__La mia scalata*

Diet weight loss

Erano solo perle finte

Erano solo perle finte

27.12.13

__Io non ho più voglia di salvare nessuno che non voglia essere salvato

Finalmente è finito questo trittico natalizio....adieu cibo cibo e ancora cibo!!!!! >.<
Questo anno è agli sgoccioli, tra alti e bassi sono riuscita a sopravvivere, con 5Kg in più rispetto allo scorso anno (andiamo bene), una vita sentimentale da ricercare con il lanternino ed una carriera universitaria a cui ho impresso una svolta ma che nel 2014 deve finalmente delinearsi.
Mi permetto però di dire quanto segue, a fronte di una patologia denominata "faccia da culo":
Mi hai lasciato andare quando io, illo tempore, volevo restare, volevo restare accanto a te.......orbene, puoi risparmiarti i TUOI più sentiti auguri di BUONE FESTE ed infilarteli so io dove splendore!!!! ;*
Nella vita bisogna essere più stronzi signori, non bisogna mai lasciarsi calpestare, bisogna sorridere, ma osservare tutto, ogni gesto, ogni movimento, ogni comportamento.........bisogna far capire in maniera invasiva ma molto silenziosa, alle persone che ci sono affianco di quale pasta siamo fatte......i Kg vanno e vengono, ma riuscire a fortificarsi, a diventare DONNE, è una conquista che una volta ottenuta, ci rimane dentro..........e rimane lì, a chi di dovere :)
Ecco, sono diventata più Donna e meno Bambina, più forte e meno vulnerabile ( eccezion fatta quando ho il ciclo che bussa alla mia porta)......sono finalmente io, Perla :)


Io non ho più voglia di salvare nessuno che non voglia essere salvato . Ho voglia di amare chi ha la mia stessa voglia d’amore sulla pelle, chi sa riconoscerla. Forse questo è il punto di svolta che ci rende finalmente felici




23.12.13

___There is no fear now... Let go and just be free... I will love you unconditionally

scrivo dopo tantissimissimo tempo!!!! In primis un grazie ma di cuore proprio, a Vicky e Livy, due meravigliose ragazza che mi sono state sempre vicino, siete fantastiche!!!!! :)
About me.......anatomia patologica da paura...30elode!!!! :) Il presidente del corso di laurea mi ama, mi ha chiesto se volevo fare la tesi con lui...io ancora ci penso...anche perchè da Gennaio penso di chiedere l'internato (--- > ergo tesi) a Parodonto, e lì c'è un prof che è spaventoso...è bravissimo ma ti tratta come una sguattera, mi ha detto che devi essere sempre disponibile fuori dall'orario delle lezioni, questa cosa mi fa un po' paura ma penso che sia quella la mia strada..al ritorno dalle vacanze andrò' a parlarci, speriamo bene...ho tanta paura perché si tratta veramente del mio futuro :(
Peso: Non mi sn pesata sinceramente, so che sono strabordata ma adesso finalmente posso occuparmi di me stessa quindi con calma penserò a plasmarmi :)
Ieri ho c'è stata una cena con quelli delle elementari....madò non li vedevo da più di 10 anni......è stato fantastico!!! C'è chi studia a Parigi, chi a Londra, chi a Roma, chi a Berlino.....c'è chi lavora da quando aveva 16 anni ( chapeu!!!!) ....è stato bello confrontarsi con persone che vivono realtà completamente diverse dalla tua....è stimolante!!! :)


19.11.13

And we both know hearts can change.... in the cold November rain

......Sto guardando le mie unghie laccate di rosso. Ho appena comprato uno smalto nuovo...e l'ho subito messo, nuova parentesi della mia vita, nuovo smalto, così la mia mente contorta ragiona...
C'è che sono senza stimoli ragazze, e ci sto male, ma di un male che non potete immaginare!!! :(
Vorrei tanto ma tanto innamorarmi, ma proprio tanto, vorrei sentirmi viva, per una volta nella mia vita...vorrei essere amata e ricambiata.
E' solo che sono un pezzo di ghiaccio, nel vero senso della parola...fino ad ora non è mai pesato, ho sempre pensato di preferire il mio essere single all'accontentarmi di qualcuno....ho sempre ragionato così, non voglio accontentarmi adesso e non mi vorrò accontentare quando magari avrò 20 anni in più, per PAURA di rimanere da sola.
Ma ora mi sto odiando! :( Non appena magari un ragazzo mi piace fisicamente mi inibisco, non riesco a fare il primo passo, mi sento inadeguata...ed ecco che subentrano i miei ex 90Kg, il mio corpo che non accetto ed ecco che subentrano tutte le frustrazioni sul mio peso e sulle mie ossessioni sul cibo...che ora come ora sono superflue.
Non mi sento sola...ma mi sento senza stimoli, ho paura di rimanere intrappolata in questa gabbia che mi hanno indotta e che mi sono voluta creare! :(
Ci sono gli amici di sempre, l'uni, il mio tirocinio, i posti che frequento da sempre....e mi sento SOLA :(
Sono una romanticona, però sembro fredda e nessuno fa mai il primo passo...io non so che fare, voi direte, le cose NON ti cadranno mai dal cielo, muoviti, a 23 anni suonati non puoi cullarti in questi pensieri inutili...ma io veramente mi sento intrappolata in quello che sono, o che mi sono creata...vedo le mie amiche che fanno il primo passo, che sono sveglie civette......poi mi vedo e penso " Ma io non sono in grado!:("
Sono affetta da sindrome da cuore di vetro!
E' vero ragazze io non so civettare, non so fare la gattamorta, non so essere sciolta....mi sento immensamente vuota!
Scusate per questo flusso di coscienza noiosissimo, ma scrivere in questo angolino mi aiuta a mettere ordine...un ordine che non mi servirà a nulla però! :(



30.10.13

Le notti non finiscono....all'alba nella via

Appena finita la cena di corso....mi sento uno straccio. Ma sono così orrenda?  Per la prima volta ho desiderato sotterrarmi nel vero senso della parola......tutte belle, magre, disinvolte....ed io in disparte a guardarmi da sola. Si fosse avvicinato qualcuno. Dopo circa un mese di non vomito,  stasera sono andata in bagno ed ho rimesso la cena per poi tornare a tavola come se nulla fosse. Mi sento vuota, come inesistente. E vorrei che questo corpo ingombrante sparisse da solo....vorrei che si assottigliasse sempre più, e stavolta so che è scattata quella molla in me, quella stessa molla che dal quel capodanno del 2010 mi fece perdere quasi 40kg....ora non so dove arriverò,  non so se ricadro' nell'anoressia, ma questa bulimia mi ha tolto la vita, e non voglio finire così,  sentirmi sempre inadeguata....voglio arrivare ad amarmi e trovare qualcuno che mi ami per quello che sono.....anche se ormai non ci spero più:(

9.10.13

Incontrare una persona del passato....ricordarsi di come si era un tempo e poi capire che quella parte di te non c'è più...

Vorrei, vorrei, vorrei.....basta non ne posso più.
Sembro una di quelle obesacce ( senza offeso, lo sono anche stata) che dice che vuole perder peso ma non può fare a meno di mangiare, di ingozzarsi come un porco.
E' iniziato questo anno universitario, a settembre ho dato farmaco e medicina di lab beccandomi un 30 ed un 30elode, sto facendo un po' di pratica e sono contentissima, anche solo di vedere, di apprezzare il mio futuro lavoro, di diventare una onesta e brava professionista....io se voglio POSSO. Io se voglio dimagrire POSSO.
Dipende tutto da me, niente giri di parole, io divento ciò che sono, quindi io diventerò adesso diventerò quello che voglio essere.
Peso: 63,8 ( MI VERGOGNO tantissimo.... :(  )
D.A. di oggi
- COLAZIONE: orzocaffè + 1 pacchetto di pavesini ( 200Kcal per star larga)
- PRANZO: panbauletto integrale con dentro bresaola e sottiletta ( 350Kcal)
- SPUNTINO: Crackers al riso (161Kcal)
- CENA: Kyr alla pappa reale (119Kcal)
TOT. --->  830Kcal
Troppo....ma piano piano ridurrò...
ora sto preparando Anatomia Patologica per dicembre, è un mattone, ma come sempre mi metterò sotto e inizierò a studiare come una forsennata. Io Posso, io posso fare quello che voglio della mia vita, sono la protagonista, non una spettatrice di cio' che vivo!!!!



14.8.13

....con un po' di follia e di magia..tra stelle comete volero'

Eccomi ragazze!!!!!;) scusatemi ma in tutto questo tempo sono stata male, ho il portatile in assistenza (dovrebbe tornarmi next week,  infatti vi sto scrivendo dall's3, una tortura per l'antitecnologia fatta persona quale sono-.-''''''') e ho avuto casini vari in famiglia!!!! Ragazze è un periodo orrendo, peso 63, 7kg, NON riesco a dimagrire più,  mi abbuffo, vomito, mi abbuffo e rivomito....e naturalmente non mi piaccio, non ho voglia neanche di comprarmi un top perché ora come ora non riuscirebbe a coprire questo grasso strabordante..... :( sono proprio depressa!!!! Aggiungiamoci che sto poco bene, essendo stata anemica sono sempre sotto controllo e in queste ultime due sett ho avuto l'emoglobina bassa bassa!!!!:( ergo zero mare, dato che potrei svenire sotto il sole in un femtosecondo! Sul fronte love life la morte.... con J it's over, troppo diversi e non mi trovavo bene......ma solo ora mi rendo conto che come mi vedo si riflette tantissimo sul come mi pongo con gli altri...non ho mai voglia di uscire, di farmi bella, stasera ho rinunciato ad una cena per evitare di peggiorare la situazione. ...scusate per il post ipermegadeprimente. ..ma non me ne va bene una!!! Se dovessi scoprire che me l'ha tirata lo accoppo!!!! Aggiungiamoci che per settembre ho med di laboratorio e farmaco da fare. ...worst periodo ever!!!!!!! Vi mando un grosso abbraccione splendori! Spero vi vada meglio!!!!! Ps vi aggiorno sperando di vedere la fine di questo tunnel!!! Help!!!!!!

10.7.13

____Galeotto fu ’l libro e chi lo scrisse

I'm back! :)
Sono viva, logoratissima ma viva...
Ieri ho dato medicina interna, 30! :)
Sono riuscita nel mio intento, ho dato patologia (28*.*) ed in un mese risicato ho preparato l'esame più difficile, assieme ad anatomia patologica, del terzo e l'ho superato alla grandissima!!!! Ora ho radiologia il 23...sembra facile, sperem!
Per il resto sono ingrassatissima, peso ullalà....63Kg, roba mai vista, da oggi ho ricominciato a mettermi in carreggiata:)
Purtroppo vomito......vomito ma ciò accade di meno...anche se oggi pomeriggio ero sola in casa...magari l'ho fatto per noia...mi sono mangiata una tazzona di gelato e l'ho vomitata tutta....mi sono sentita libera...e mi sono fatta schifo :(
Con J. buh....torna a fine mese, mi ha proposto di andare da lui a Firenze ma sinceramente....siamo usciti due volte, lui mi dice ho pure un letto matrimoniale ti ospito io...no grazie.
Mi sento vuota...non so come definire questa sensazione...a fine mese inizio a lavorare e sono CONTENTISSIMA! Vado a fare la cameriera, un mesetto, da un amico di papà...i miei all'inizio erano contrari, ma hanno capito perchè lo faccio, speriamo vada tutto bene!!!! Ho bisogno di stimoli, devo cercarli da sola, ci devo riuscire!!!

Ma guardatele!!!!!! Sono divine, voglio essere una di loro!!!! ( NANA!!!!! *_______*)




1.6.13

Ma le mine vaganti servono a portare il disordine, a prendere le cose e a metterle in posti dove nessuno voleva farcele stare, a scombinare tutto, a cambiare i piani


 Sono viva!!! :) Sto preparando patologia che ho esattamente tra 10 gg, mamma sperem!
Per il resto va tutto bene, corro tutte le sere, sono sempre uguale perché mangio TANTO, ma sono serena......è dura ma sto tentando di guarire, e le persone accanto a me mi stanno aiutando, tanto! :)
Stasera esco con un tipo conosciuto da poco....sperem anche per quello1 Però ho "imparato" la lezione....Perla esci, magari poi non ci sarà una seconda occasione, ma non ti precludere la prima!!! Sono contenta che il primo giugno assomigli al primo marzo....non sono psicologicamente e naturalmente fisicamente pronta alle maniche corte ahahahah
In questo periodo due mie amiche mi hanno deluso da morire....una la catalogo definitavemente come opportunista, l'altra come una banderuola imbarazzante....
andiamo avanti che è meglio.......


18.5.13

Guardando fuori dalla finestra della mia camera, in primavera, vedevo i petali del ciliegio danzare nella brezza tiepida come fiocchi di neve, e il mio cuore danzava con loro

Sono viva! Innanzitutto, grazie a tutte voi, che mi sostenete sempre, spero di uscirne con voi, dobbiamo farlo per noi stesse soprattutto, abbiamo tutta la vita davanti, passarla davanti ad una tavoletta del cesso è mortificante, ci meritiamo il meglio!!!!! :)
Aggiorno un po':
- ho avuto delle crisi tremende, mi sono un po' ripresa però, purtroppo ieri notte mi sono svegliata ed ho vomitato la cena, avevo mangiato decisamente TROPPO, mi dispiace tantissimo, ma non mi demoralizzo, non mi abbatto, sapevo che la strada fosse lunga
- La corsa la relego al fine settimana, durante gli altri giorni ho deciso di farmi un'ora di camminata al giorno, anche perchè è stancante dopo l'uni prendere e andare a correre ogni santissimo giorno, soprattutto non vedere risultati poi, è destabilizzante! :(
- Patologia ce l'ho il 10 giugno, AIUTO!!!!!!!!!!! Devo mettermi sotto........soprattutto devo impedire che questo periodo di transizione influenzi gli studi...per adesso sono ancora in bilico, sorretta da un'insensata voglia di equilibrio ( ahahah ciao negramaro!!!) quindi ho paura di perdere tutta la concentrazione che mi serve!
- L'estate arriva......desolante, maniche corte, pelle scoperta....argh
- Quest'estate penso di lavorare, la cameriera niente di che, e solo la sera dato che durante il giorno devo studiare....spero sia una grossa distrazione per me, così sto a casa il meno possibile e PENSO il meno possibile....speriamo bene!!!! :)



13.5.13

Solo dal fango può nascere il fiore di loto

volevo dirvi solo che ho appena messo via la bilancia, ho paura, tanta paura, ma devo uscirne finalmente, io non sono un numero, io sono Perla, merito la mia vita, una vita fatta di emozioni, gioie, dispiaceri, cadute, rinascite, lacrime e felicità.....merito di vivere! :)

30.4.13

Affetta da Sindrome da cuore in Sospeso

Aggiorno al volo ragazze!
- Sto correndo tutti i giorni, e mi sento BENE! :) Ho perso qualche cm in cosce, sono contenta e devo andare avanti con questa strada!
- D. è fidanzato!!!! Ma da taaaaaaaaanto tempo!!!! AHAHAH non so se ridere ho piangere. Quello ci ha provato con me, con la fidanzata ignara di tutto...che schifo!
- Mi sono ripresa, ho passato una settimana orrenda!
- Per la testa mi balenano tanti pensieri sul mio futuro......non so se sentirmi adatta oppure no per questo lavoro...ogni tanto penso a quello che avrei voluto fare...forse, finita questa strada, ne intraprenderò un altra. Forse.
- Purtroppo i minivomiti ci sono, devo calibrarmi, ci riuscirò, almeno spero :(
- DEVO METTERMI in moto, ho da fare patologia e med. interna...a fine luglio c'è pure radiologia, ci sto facendo un pensierino. Se passo med. interna ( che insieme ad anatomia patologica è il più tosto) mi faccio una statua da sola. Accendete tutti i ceri, ne avrò IMMENSAMENTE bisogno
- Sto divorando i libri di Alessia Gazzola, quanto la amo!! Adoro Alice e tutti i personaggi che le orbitano attorno..........datemi il mio Claudio!!!!




23.4.13

Chissà se ne ridi o se ti fa piacere...

:( So so sad
Mi ritrovo a piangere per L., come una cretina
Oggi ci siamo incontrati, ci siamo salutati, e lui mi chiede "stupita?" Io non faccio in tempo a rispondere che un mio amico mi ferma a parlare per mezz'ora....quindi niente, alla fine nulla di fatto.
Così mi faccio coraggio e gli mando un msg:
"Perchè dovrei essere stupita?:)"
Così ci mandiamo un paio di msg, e lui alla fine se ne esce con "penso che siamo due rette parallele...che non si incontrano mai" così io gli rispondi, " beh allora hai ragione, non facciamole incontrare queste due rette"
Ragazze ci sono rimasta malissimo!!!!!!!! :(
Me l'hai menata per un mese per questo benedetto caffè, mi sento presa per il culo, ed ora mi lavi via così???? Ma che problemi ho???? Sono così un cesso? Mi comporto così male?????? :(
Caso vuole che in cartoleria ci incontriamo di nuovo dopo, io, lui e il fratello........IMBARAZZANTE
Lui tenta di parlarmi, io sto sempre sulle mie evitando di guardarlo, noto che mi guarda ma faccio finta di niente....mi dice che cosa sto fotocopiando, e io gli dico med interna, così lui mi dice che forse la faremo insieme.....bene penso io.
Il tutto condito dalle battute del fratello, che è DOLCISSIMO, un tesoro, infatti con lui penso di essere stata carina, è veramente un bravo ragazzo, poi ogni volta tentava di inserirmi nella conversazione.......dulseeeeeee
Però io con quella famiglia ho chiuso.
Poi appena uscita mi rimanda un msg, scrivendomi "oggi mi perseguiti proprio!:)" poi gli ho risposto tipo, ora me ne starò nel mio tavolino, non ti preoccupare non c'è più rischio!" poi vabbè mi ha mandato un altro mess con un a presto che mi è rimasto qui..........
Secondo me ha capito che ci sono rimasta di merda da come mi osservava, spero sia soddisfatto, non lo cercherò più....sarà contento così
Non ce la faccio più, sono proprio triste :(
Aggiungiamoci D., che in questi giorni è sparito, ma che oggi ho visto con una ragazza, lui ha visto che li ho notati ma io ho fatto finta di niente.
Perla, sei proprio fatta di vetro, ti rompi così facilmente :(






19.4.13

Precious and fragile things....need special handling

Che serata! Io sono a casa stile casalinga disperata a vedere Porta a Porta per informarmi su chi sarà il prossimo presidente sfigato, e lui è a Roma, con tutte le mie amiche a spassarsela! Quando il destino ci si mette....e il bello è che sono stata io a decidere di non andarci, brava Perla, sei un cima!
News:
- il parziale di farmaco non l'ho sostenuto, che bello, mi sento una fallita, mi sono posta un obiettivo e l'ho miseramente fallito, brava brava
- oggi sono stata tutto in giorno con A., una ragazza BELLISSIMA, i miei livelli di serotonina sono calati a picco, sai come ti passa la fame così! Lo consiglio a tutte, andate in giro con una che ha il fisico da fotomodella e ne riparliamo
- oggi è il MI SENTO CESSA day, no words, mi volevo sotterrare
- nota positiva ---> sia ieri che oggi sono andata a correre, lo farò pure domani, e mi sento bene, dovrei solo smettere di mangiare come un bue, DEVO FARE SACRIFICI per essere come voglio, devo FICCARMELO IN QUESTA TESTA BRUCIATA
- devo iniziare a studiare per patologia e medicina interna, devo MUOVERMI
- sono senza stimoli, spero mi cadano dal cielo, voglio non avere pensieri, lasciare D., L., e compagnia cantante a casa, voglio essere padrona della mia vita e non dipendere da altri...........voglio essere una DONNA



14.4.13

I'm on the edge of glory ....and I’m hanging on a moment with you

Te la farò vedere io. Tornerò ad essere quella di un tempo. Quando mi vedrai ti mangerai le mani. Non mi lascio andare per uno come te.
Oggi ho toccato, nuovamente, il fondo........ma mi sono subito ripresa. Perla ma che combini??? Ne vale la pena per uno così? Ma anche NO. Così invece di deprimermi ( non studiando in questi due giorni, ergo addio parziale di farmaco) e continuare a mangiare come una balenottera, mi sono alzata dal letto e sono andata a correre.
Basta, devo riprendere in mano la mia vita. Ho iniziato a provare gonne, vestitini, top, camicette......e non ci siamo proprio. Non mi piaccio con questi kg in più! Quindi devo perderli, mi devo piacere, punto. La settimana prossima forse vado a farmi rossa........paura!!!!! Opterei per un mogano, un rosso comunque scuro, che non sbatta tanto con la mia carnagione bianco latte.........devo rimettermi in sesto.......a new perla is coming!!!!! Con la stessa testa, ma con una marcia in più! Ho deciso, menomale che mi sono ripresa, andiamo alla conquista del mondo ragazze!!!!!!!







11.4.13

Far away ......This ship is taking me far away

Sono una lunatica tremenda!!!!!!
In primiis grazie a tutte le girls che hanno commentato il post precedente!!!! Siete state dolcissime! :)
News!!
- Ho perso il portafoglio! Non mi dite come, so solo che dentro avevo carta d'identità e patente, più 70 euro! Le carte le ho bloccate tutte, ed il bancomat fortunatamente l'ho ripreso nuovo oggi :) ma il resto mi tocca rifarlo :(
Ci ho solo rimediato il poliziotto che quando sono andata a fare la denuncia, dopo mi ha richiamata per un caffè, ma anche no -.-'''
- Con L. c'è stato un mezzo riavvicinamento, forse mi interessa, forse no, so solo che quando ci siamo parlati non avevo granchè da dirgli, potevo fare battute sulle nostre rette parallele e sul caffè mancato, ma non mi è proprio passato per la testa, e lui naturalmente non ne ha fatto cenno...non so se è un buon segno....solitamente io con i ragazzi ho sempre la battuta pronta, ma con lui stavolta sono stata un po' contenuta, non riuscivo a fare battute...non so se questo sia un buon segno, non lo so....però devo togliermelo dalla testa, aggiungiamoci il fratello che ci sta mezzo provando ed il gioco è fatto, è la fine!
- D. ci sta provando, ma mi ha un po' stancata sinceramente, non ho niente da dire.
- Ho appena mandato un msg a F., quell'ingegnere con cui mi ci stavo sentendo quest'estate e poi non si è fatto più niente perché sono diventata "bulimica".....forse si sarà fidanzato ma mi è tornato in mente...non so neanche io perchè...
- Non credo di fare questo parziale di farmaco, in questi giorni non ho avuto le farfalle nello stomaco...ma qualcosa di simile....non so che dire, non è da me, quindi neanche me la sento.
- A. , un'amica con cui mi trovo benissimo, mentre rispondevo al poliziotto credendo che mi avesse ritrovato il portafoglio quando invece mi stava invitando a prendere un caffè -.-, mi ha detto una cosa a cui non ci ho fatto mai caso...io do' troppa confidenza, mi ha detto che sembrava che conoscessi il tipo da una vita, quando invece ci avevo parlato solo una volta....devo essere più distaccata agli inizi cavoli, tanto poi la barriera la creo ugualmente, quindi devo cercare di bilanciare il tutto!
- Sto cambiando, lo sto avvertendo, sono diversa, non sono più la vecchia Perla, paradossalmente prima ero più responsabile, a volte invece adesso vorrei vivere senza responsabilità, vorrei ridere, scherzare, vivere, senza pensieri in più, ma questo mi rende anche più malinconica perché sono intrappolata nella mia realtà, e difficilmente posso uscirne....


7.4.13

.....And we can learn to love again__

Devo ricompormi, devo rimettermi in riga!
Da domani inizio a studiare seriamente ( sta settimana ho cazzeggiato bellamente....come prevedibile XD) ed in 10 gg spero veramente di preparare bene questo parziale del 18!
Devo accantonare tutti, non devo stare dietro a nessuno............se vuoi una persona, se veramente sei interessato, la contatti, non c'è orgoglio che tenga, io con L. mi sono scoperta, gli ho fatto capire che un po' di interesse a conoscerlo c'era, quindi se lui si è stufato sono affari suoi, magari dopo quel celeberrimo caffè saremmo potuti pure diventare amici nel caso non fosse scattato niente, quindi io mi sento tranquilla, il resto sono problemi ( o storie) sue :)
D. non mi piace, sono arrivata a sta conclusione, quindi sempre sorridente, ma meno espansiva, da oggi le persone devono guadagnarsi la mia fiducia e me stessa, noi siamo preziose, nessuno deve permettersi di trovare scontata la nostra presenza :)




3.4.13

Accadono cose che sono come domande. Passa un minuto, oppure anni, e poi la vita risponde

Sono nera. La malattia ha preso il sopravvento. Mi sento uno schifo, inguardabile, orrenda, non riesco ad essere serena, a vivere come si deve.
- L. mi ha rotto i coglioni, mi ha contattato venerdì sera, io dovevo uscire quindi l'ho lasciato quasi subito senza sapere cosa aveva da dirmi, così sabato sera lo contatto io per chiedergli scusa, ed ecco che lui dopo 2min raccatta la mia stessa scusa ( che poi la mia non lo era) e mi lascia così.
Sono proprio stufa, che mi contatti a fare????? Non mi fai sapere niente di questo caffè ( prenditelo da solo, idiota), pensi che io penda dalle tue labbra??? Fatti tutte le troiette che vuoi, mi sono rotta.
- D. è un cretino, ci prova e non ci prova, sono sempre più convinta che abbia una fidanzata e che mi stia dietro semplicemente perché gli ho rivolto parola ( mi scaricherebbe subito per una più carina, non è che ci voglia tanto, non appena questa gli rivolgerà parola)
- Due mie amiche non so più se considerarle tali, una penso mi sfrutti soltanto, ora che è entrata totalmente nella mia comitiva penso abbia raggiunto il suo obiettivo, l'altra pensa solo alle sue storie ed è di un egocentrismo imbarazzante, Alla festa di laurea di un mio amico sono andata 5 VOLTE in bagno, e sai che problemi ho, naturalmente pensavi solo al tuo ex o a qualche altro ragazzo, bene, chiedimi almeno come sto, DEVO FARE UN PO' DI PULIZIA, ARIA NUOVA
- Peso 60,8.....la sett scorsa pesavo 62, bene, ora devo assolutamente scendere e scendere
- Capitolo uni: ho un parziale di farmacologia il 18 aprile, è scritto.............bene, sarà una prova per me stessa, voglio farlo bene, voglio non abbuffarmi, voglio dimagrire in maniera sana e viverla tranquillamente
Bene mostro, ti sei ripresentato, ergo devo cambiare alcuni tasselli della mia vita, DEVO, per ricominciare a vivere.
Mi sono sfogata, non so se mi sento meglio, magari tra un paio di giorno rileggerò tutto e mi sentirò una stupida, ma devo smuovermi, la vita è mia, devo prendermela!!
 “Succede.
Uno si fa dei sogni, roba sua, intima.
E poi la vita non ci sta a giocare insieme, e te li smonta, un attimo, una frase, e tutto si disfa.
Succede.

A. Baricco - Oceano mare

28.3.13

Se mi vuoi non hai alternative. Se hai alternative non mi vuoi.

Ragazze siete state carinissime!!!!!! :)
Alla fine al cuor non si comanda.......venerdì gli ho mandato un msg scrivendogli: pensi che due rette parallele possano incontrarsi per un caffè?
Lui mi risponde che doveva vedere dato che non sapeva se sarebbe tornato qui solo per due giorni di lezione.
Sabato mi contatta, mi chiede come sto e bla bla ( senza farmi NESSUN ACCENNO del caffè)
Lunedì mattina lo vedo al bar dell'uni, faccio più o meno finta di non vederlo, anche se credo che lui mi abbia vista......e indispettita, vado dalle mie amiche.
Scopro che alla fine lui già da sabato aveva detto ad una mia amica ( a cui deve rivendere dei libri) che sarebbe tornato qui.
L'ho aspettato e aspettato, ma LUI non mi ha fatto sapere niente.
L'unica cosa è che ho saputo che non ha incontrato neanche martedì questa mia amica e che le ha passato i libri tramite altri. perchè dopo lezione è scappato ad una laurea.
Quindi, effettivamente lui non avrebbe potuto prendersi questo benedetto caffè nè lunedì nè martedì.......ma perchè non dirmelo???
Se non è più interessato potrebbe pure dirmi direttamente "scusa non posso" senza aggiungere altro, non lasciarmi così.........
Le cose sono due:
1) Non è più interessato, non ha neanche voglia di dirmelo tra un po'
2) Vuole farmela pagare per come mi sono comportata
G., una mia bf, mi ha detto che devo pure tentare di capirlo, sarà rimasto disorientato, dato che io purtroppo sono una persona che non fa capire niente, anzi, peggio, che fa capire fischi per fiaschi, quindi non avrà saputo cosa dirmi.
Intanto, a complicare il tutto ci si è messo D., chiedendomi di andare a prendere un caffè dopo Pasqua............è ironico, io chiedo di prendere un caffè ad L,, e di risposta D. chiede a me di prenderlo.
Penso di andarci alla fine, tanto non mi costa niente...a sto punto non so se L. si farà mai sentire...
Penso di andare a camomille.............i caffè non fanno per me!

 

“Ma l’amore non è mai puntuale.
C’è chi non abbiamo voluto al momento giusto, c’è chi desideriamo al momento sbagliato.
Innamorarsi è roba per pochi, è attesa sfiancante, e arriva quando capita, un giorno che non te lo aspetti affatto, e a quel punto si tratta solo di avere coraggio. Perché un amore che ci si è lasciati scappare non è tra le cose da cui un giorno si potrà guarire, non è un pensiero che una mattina o l’altra poi non lo sentirai più.
Un amore che ci si è lasciati scappare si infila nella testa e non te lo togli mai, nemmeno se ti sforzi di far finta che se ne sia andato.
C’è chi sarà nei nostri occhi anche quando ameremo altri, c’è chi una sera ci capiterà all’improvviso davanti mentre staremo camminando, e dopo anni di lontananza basterà il tempo di un breve saluto per non capire più niente, sarà sufficiente sfiorarlo un momento per dimenticarci anche il nostro nome.
C’è chi siamo destinati - condannati - a volere per sempre"





21.3.13

E la paura d’innamorarsi di qualcuno, l’ho capito in quell’istante, è già un po’ amore silenzioso.


Vicky quanto hai ragione....non vale proprio la pena piangere per un uomo :(
Ieri è stata una giornata dolceamara....
-Capitolo Microbiologia ---> 30, prendo e porto a casa! :)
-Capitolo serata di facoltà ---> una merda. Tutto per colpa di L.
Ero partita bene, ci eravamo pure salutati, un po' imbarazzati.
Poi lui si è esibito col suo gruppo, è stato bravo devo dire! Poi ci siamo incontrati tra le scale per andare in bagno e abbiamo parlato un po'...gli ho fatto i complimenti, e mi ha detto che stasera mi vede un po' più aggressiva del solito...io però gli dico che non è vero! Poi iniziamo un discorso su di noi e sul fatto che siamo diversi, opposti proprio....e lui mi ha detto " sembriamo due rette parallele che non si incontrano mai"..........sta frase mi ha lasciato un po' così.....con l'amaro in bocca, poi mi ha lasciato ed io sn andata in bagno.
Al ritorno indovina con chi lo trovo?? Su un divanetto con una troietta che vedo sempre attorno a lui! Tutti avvinghiati! Non credo si siano baciati ma lui ha visto tale e quale che sono passata e che li ho visti!
SITUAZIONE PESSIMA! Non so neanche se mi piace però cavolo, lui voleva tutto e subito, mi ha chiesto di uscire subito dopo avermi vista, io ero nel bel mezzo del vortice bulimico e con la scusa dello studio ho rifiutato, però ci siamo tenuti comunque in contatto,,,,,adesso che sento di provare qualcosina ecco che per lui magari è passato tutto e lo trovo avvinghiato ad una troietta su un divanetto proprio quando ero pronta ad aprirmi un po'....ci credo poi che ho un blocco sentimentalmente parlando, COSA DOVREI FARE??? :(
E mi sono ritrovata a piangere nei bagni della disco non per lui, ma per me, per il fatto che mi debba trovare in certe situazioni e che me ne vada mai bene una in amore, perchè??? :(
Per non parlare del fratello che mi si è accollato....ma io dico, in famiglia non si raccontano niente??? Questa cosa però mi ha fatto pensare.......della serie, L. gli avrà detto, fai pure che a me non interessa più



18.3.13

E quando a letto lui ti chiederà di più.... tu glielo concederai perché tu fai così



........................ :( stare male per un ragazzo, due giorni prima di un esame, una pseudo abbuffata ( frittatina, pollo, yogurt e kiwi) e dulcis in fundo farsi fuori una confezione intera di dulcolax come caramelle...............Perla stai andando sempre più giù! :(

16.3.13

Certe volte capita che... appena prima di dormire, mi sembra di sentire il tuo ricordo che mi bussa e mi fa male un po'

Aggiornamenti:
- Il 20 ho micro e non ho nessunissima voglia di studiare, ho un esame tra 4 giorni e mi trovo indietrissimo, NON rifiuterò MAI più un voto, ne va del mio benessere
- Periodo "Mi sento un cesso MODE ON", è partito, mi sento parecchio sotto terra, la mia situazione sentimentale è degenerata come sempre
L. non mi contatta più, giustamente direte voi, ti ha chiesto di uscire due volte e e tu gli hai detto di no, martedì e mercoledì, che abbiamo avuto modo di vederci, mi sono avvicinata pochissimo, penso che abbia cambiato mire e non sia più interessato....quando io forse stavo iniziando piano piano a sentire qualcosina......
D. invece buh.......mi ha chiesto il numero la settimana scorsa e non mi ha ancora chiamata, se c'è una cosa che odio e che ieri ho notato e che quando sto in compagnia di qualche mia amica tende a guardarla, come se si stesse rivolgendo a lei.....ODIO questa cosa, prendetemi per egocentrica ma quando accade vorrei sparire.
Ergo ---> LOVE life sotto i piedi
- Mercoledì c'è una serata, con tutti questi chili di troppo mi sento veramente a disagio, il 99,9% del compartimento femminile credo indossera abitini o gonne iperattillate.....bene, io sarò l'unica con i pantaloni...domani pensavo di cercare una maglia adatta........aiuto!
- Sono stufa, vorrei tanto staccare la spina da tutto, cambiare ambiente, scappare.........lontano da tutto e da tutti.........
Insomma, una botta di vita XD


14.3.13

....And I want you now

"Non riesco a parlare molto bene" disse Naoko "Ho questo problema già da un po' di tempo.Ogni volta che cerco di dire qualcosa,mi vengono sempre le parole meno adatte,se non addirittura opposte a quelle che vorrei dire.E' come se il mio corpo si dividesse in due parti che giocano a rincorrersi. E al centro c'è questa colonna immensa e le due parti continuano a rincorrersi girandoci attorno.Ad afferrare le parole giuste è sempre l'altra parte,e io non riesco a starle dietro."Naoko sollevò il viso e mi guardò negli occhi "puoi capire una cosa del genere?"










13.3.13

Ed io ubriaco morto ero un fuoco di gioia...e tu ubriaca, viva, nuda nelle mie braccia

Vi aggiorno un po' come è stata la mia vita in questi mesi :)
- Fronte uni: fisiologia è andata, un bel 30 epico! :) Per microbiologia ho rifiutato un 23...non mi andava, tutti bla bla bla ma che ti frega della media ma anche no, io ci tengo, mi faccio un mazzo così, e pretendo certi risultati, quindi ce l'ho di nuovo il 20..........aaaaaaaa sperem!!!!
- Fronte LOVE: L e D....buh, non so chi scegliere!
D è quel famoso tipo, ne è passata di acqua sotto i ponti, mi ha pure chiesto il numero, è grande, si vede come si approccia.....vedremo
L invece ha la mia età, è istintivo, totalmente opposto rispetto a me...non so neanche se gli interesso più sinceramente dato che gli ho schiaffato due no consecutivi...ma un po' ci penso
- Fronte Bulimia: orrore, vomito, sembro uno yoyo, mi viene talmente spontaneo vomitare che appena uscita dai bagni dell'uni sembra non mi sia successo niente
- Fronte vita: competitività....devo essere competitiva, per forza!!! Il confronto con gli altri deve spronarmi a fare meglio, a migliorare me stessa, devo prendere il meglio dalle persone, deve essere un confronto positivo, sano, onesto, devo essere molto più STRONZA. E lo sarò.


12.3.13

___Degli amori mancati per un soffio non ne parla mai nessuno.



"Non tornare più, non ci pensare mai a noi, non ti voltare, non scrivere.
Non ti fare fottere dalla nostalgia, dimenticaci tutti.
Se non resisti e torni indietro, non venirmi a trovare, non ti faccio entrare a casa mia.
O' capisti?
Qualunque cosa farai, amala, come amavi la cabina del Paradiso quando eri picciriddu."


Vorrei tanto poter dire così, a me stessa, alle mie abitudini, al fatto di volermi fare del male, al continuo non accettarmi....vorrei potermi guardare un giorno e sentirmi bene con me stessa, sentirmi amata, sentirmi viva.
E invece sprofondo nelle mie vecchie abitudini, che col tempo sono diventate vecchie, non transitorie, ma quasi permanenti.
Lei c'è e ci sarà sempre, dovrò conviverci, ma devo trovare il modo di mascherarla, di renderla positiva per me....perchè questa non è vita ragazze...non è vita quella sulla bilancia, quella vita che tu aspetti perchè adesso con questo peso non puoi permetterti niente, ti riprometti solo che tra un paio di chili ti concederai quel paio di scarpe, quel taglio di capelli, quel paio di pantaloni.........NO. Io non voglio questo, io devo promettermi il meglio per me stessa, devo costruire il mio futuro, con lei magari, ma senza che mi logori, deve vivere silenziosamente con me, quando dovrà manifestarsi vorrà dire che c'è qualcosa che non va nella mia vita, che è ora di cambiare, di stravolgere la mia vita, ma quando vivrò appieno io, lei sarà spettatrice sconfitta ma non triste, perchè purtroppo fa parte di me, ma è uno strumento che mi metterà in allerta quando la mia vita sembra apparentemente serena, ma in realtà non lo è.
Da oggi Perla uscirà dal guscio, più stronza, meno timida, ma sicuramente più bella e felice :) 
Elisa non mi impedirà di vivere! :)




 

25.1.13

Keep your friends close, but your enemies closer

Siete adorabili, veramente!!!!! :)
Aggiornamenti:
- Questo mese niente mestruazioni, e temo sia dovuto all'abuso di lassativi e ai continui vomiti-autoindotti
- Il 6 ho fisiologia e non mi sento preparata per niente, andrei a spalare letame in un porcile, piuttosto che sedermi di nuovo davanti al mio prof
- Sono ingrassata, oggi mi stavo sentendo male quando mi sono messa uno dei miei amati toppini, ricacciati dopo secoli, per di più nero...........ORRENDA
- Penso di lasciare la palestra.......ha aumentato a dismisura la mia fame, i miei muscoli e mi ha distrutta...sono arrivata a questa conclusione, non sono una persona normale, penso di averlo capito, quindi facendo attività fisica non so dimagrire. Amen, penso di darmi a roba stile balli caraibici per sciogliermi un po'!
- D. , penso a lui, non so perchè, lo vedo quasi tutti i giorni, oggi ci siamo sorrisi ma non salutati......ma non so, è come se rovinassi la magia dei nostri sguardi provando a parlarci.
- Devo essere stronza, sono troppo buona, nel mio ambiente di lavoro essere stronzi paga........ma tanto non lo so, mi piace il mio carattere, mi sento pulita dentro ( e vorrei dire bella fuori)
- Ho scoperto di amare la forma del mio fisico, non lo cambierei mai con quello di nessun'altra, mi piacciono le mie forme, sono arrivata a questa conclusione a 22 anni suonati. Mi piace il mio seno, la mia vitina piccola ( possibilmente vorrei tornare alla mia amata 38 però, c'ho una 40 inguardabile ora come ora), non le braccia da muratore kazako....però mi sento femminile, donna.
- Tornando al punto di sopra, amerei ancora di più il mio fisico a 55Kg. Ecco 5Kg, non chiedo altro, ti prego prego ti prego, Perla trova quella forza che ti ha fatto perdere 40Kg e passa........mannaggia ci ero arrivata ai 56, dai dai dai!!!!!!!!!



17.1.13

Let the rain fall down and wake my dreams..

Grazie ragazze siete spettacolari!!!! :)
Ieri sera sono andata ad una cena organizzata da alcuni del mio corso di laurea.....mamma come mi sono sentita inadeguata!!!!! Tutte magre, gambe slanciate, fisici sottili, minuti, snelli...........ed io invece grossa, prosperosa, con grasso strabordante!!! Ci credo che non mi calcoli nessuno così..........mi sento veramente GRASSA. Ecco, mi sento GRASSA.
Non mi sono pesata anche perchè domani o comunque entro questa settimana dovrebbe tornarmi il ciclio.............ma mi sento così giù....
In più devo preparare fisio e micro, da dare il 6 e poi il 14 febbraio........ :(
Qui a fianco mi metto una mia fotina di ieri sera....diciamo la più decente, ce n'è una in cui sono un BISONTE vi giuro! :(





14.1.13

__ Cos'è... cos'è, questa sensazione? E' come un treno che mi passa dentro senza stazione

Ho toccato il fondo, ma mi rialzerò.
Questo 2013 era iniziato bene, e a parte questa grossa ricaduta continuerà in meglio.
Ucciderò la bulimia, io valgo molto di più, devo solo crederci.
Perla forza!!!!!!!!!!!!
Un buon anno a tutte voi, splendori, che questo possa essere l'anno della nostra rinascita!!! ;*
E che questo possa essere l'anno dell'amore.... :)