__La mia scalata*

Diet weight loss

Erano solo perle finte

Erano solo perle finte

28.12.12

Just gonna stand there and watch me burn but that’s alright because I like The way it hurts....

Paura.........paura di perdere il controllo..........ma io non cederò, sono ritornata ai 59Kg ma devo resistere, ho cenato stasera, ma devo resistere alla voragine che mi si apre ogni volta che mangio qualcosina, date le spropositate quantità di cibo che ho fagocitato in questi mesi, devo resistere, DEVO.
In questi giorni ho rivisto la cugina di una mia amica.......diventata ANORESSICA.
E la invidiavo, come una cretina, lei si sta distruggendo ma io invece invidiavo la sua forza, il fatto che ogni volta che noi mangiavamo lei si prendeva solo un caffè, continuava a masticare gomme su gomme, fingeva una serenità surreale, ma io la invidiavo........volevo il suo corpo, volevo essere come lei.........due facce della stessa medaglia, solo che io sono la faccia sporca, quella che non merita di essere pulita, ma che vuole in fondo in fondo essere solo accarezzata.....






26.12.12

In fondo erano sempre stati due rette parellele,più vicine di quanto non avessero mai voluto ammettere...

Prima di tutto grazie a tutte!!!! :)
Purtroppo il centro era strapieno :( quindi mi tocca andarci dopo le vacanze :(
Non lo interpreto come un segno però, io ci andrò e uscirò da tutto questo!!!!
E' da domenica che non vomito grazie al cielo, e punto a non farlo per tutta questa settimana :)
Per il resto.....tutto procede...domani ricomincio a studiare perchè mi aspettano per febbraio fisiologia e microbiologia........forza e coraggio!!!!!
Con G. la situazione è stazionaria....mi ha contattato un paio di volte da quando ci siamo salutati ( saluto ipermegaimbarazzante davanti a tutti gli altri!)....è snervante rivederci tra due settimane! Però immagino che sarà snervante anche quando lui non muoverà un dito come sempre....uff dobbiamo sbloccarci!!!!!
Però tra tutti quelli nominati nel post precedente sulle mie sfighe amorose è quello con cui ci uscirei con più piacere....mannaggia sono troppo selettiva, P. dice che non appena scopro di piacere ad un ragazzo gli trovo sempre un difetto che non me lo fa andare giù.....bah forse ha ragione....
Con D. c'è stato un simil passo avanti.......in pratica stavo raggiungendo le macchinette in clinica e lui si trovava davanti a me...mi ha vista ed  ha tenuto la porta aspettando che passassi ( è stato lì ad attendere due ore con la porta in mano in pratica XD).....l'ho ringraziato e c'è stato uno scambio di sguardi da sottotitolare in pratica XD....
Con alcuni ho chiuso invece, con altri così così........io devo imparare a credere in me stessa, devo farlo, se fossi un tale cesso ( io mi ci vedo proprio sinceramente...soprattutto con questi bei chiletti in più dato che navigo costantemente tra il 59 ed il 60.......e lo scorso anno di questi tempi navigavo tra i 56 e i 57,,,,una bella sconfitta......me li sento tutti, anche se ogni tanto mi dico, dai che sono muscoli per via della palestra.......ma poi i miei jeans e la mia fame disumana dicono il contrario :() non mi calcolerebbe nessuno, quindi devo crederci e basta!
Per placare la mia fame e le mie abbuffate da domani ho deciso semplicemente di mangiare di meno.....mi si rimpicciolirà lo stomaco.........almeno spero...........alla fine non ci ho mai creduto...........ebbene........devo iniziare a crederci, io ho perso da sola più di 40Kg...mangiando sano posso arrivare a perderne, facciamo per adesso 4, senza abbuffate, senza vomito, senza quel mostro della bulimia.........solo con le mie forze .... :)
Da me sono tutti atei quindi non festeggiamo........ma che tristezza ieri pomeriggio correre, tra strade semivuote........serviranno pure a qualcosa questi sacrifici.............lo spero proprio :(
Ps: Peso: 60,4 ( nuda esattamente un Kg in meno, 59,4)
Riparto da qui :)
Pps: sto leggendo 50 sfumature di grigio...........mazza che libro!!!! O_o .........però...un Mr 50 sfumature così lo vorremmo un po' tutte in fondo.... ;P











16.12.12

When I see your face, There is not a thing that I would change. Cause you're amazing, Just the way you are

L'esame è andato...sono riuscita a strappare un 26, tendente al 27, per metà di questo esame, l'altra metà la darò a febbraio.....sono stanca, a febbraio devo dare 2 esami e non ne posso più...
Venerdì andrò in un centro per DCA che si trova nella mia città, ieri ho vomitato qualcosa come 4 volte in una mattinata, non riuscivo più a respirare, e io non mi merito questo.
Ho letto l'opuscolo, che io abbia la mia bulimia nervosa non ho bisogno di sentirmelo dire, già me ne rendo conto da sola......il problema è che non so che fare, dipenderà pure solo da me, ma come faccio ad uscirne??? Evito di dire delle mie abbuffate anche a quell'angelo di mia madre, non mi va di infliggerle altri dispiaceri....lei naturalmente non mi darebbe contro, non mi riprenderebbe...ma voglio lasciarla tranquilla perché non si merita di avere una figlia che si sta autodistruggendo coscientemente....
Ma quanto posso odiare questo corpo strabordante di grasso???? Se stessi a dieta ferrea per un mesetto riuscirei pure a perdere questi schifosissimi 8Kg........



9.12.12

....E il naufragar m'è dolce in questo mare.

Beh......mi sono un po' ripresa, giovedì ho un altro esame, mezza cazzata ma comunque boh, neanche io lo so perchè lo sto facendo...
Io direi di aprire un capitolo sulle sfighe sentimentali di Perla e riguardo alle sue pseudocotte, ai suoi pseudocorteggiatori e ai suoi pseudoquasiamanti:
- B. ---> roba atroce, lui è quel tipo di cui ho sviscerato la situazione nel post dei piccoli problemi di cuore, atrocissimo. Ora mi parla, ci salutiamo, mi sorride sempre....ma ho capito che non è il mio tipo.
E' il classico ESISTO SOLO IO, tipo egocentrico che per ampliare il suo ego ci proverebbe anche con un manichino, sapendo già che le probabilità di riuscita siano del 100% però. Si è così, se fiuta che la ragazza ci sta, si butta a capofitto, se fiuta che la ragazza non è sciacquetta, arretra, eccome se arretra.
Lui con me si butterebbe nel vuoto, perchè io sono così, faccio capire tutt'altro alle persone, faccio intendere che mi potresti piacere, ma alla fine non mi interessi minimamente, faccio la superiore, ti ignoro completamente, ma in realtà muoio dalla voglia di baciarti.
Ecco, lui con le altre fa lo stupido, con me modera i termini, anzi una volta si è adoperato con una quasi davanti a me, per poi venirmi a salutare ( cosa che non ha mai fatto dato che quando ce ne andiamo non ci salutiamo mai a vicenda) apposta......bah, con me non attacca bello, ci metterei su pure una colata di cemento, altro che pietra sopra.
- G. ---> Eh...........altro rebus. G. è un mio compagno di corso, è stato fidanzato per due anni, ma quest'anno si è lasciato ed è libero come un uccellino. Non è uno che parla molto ma alla fine io e lui siamo stati in grado di instaurare un bel rapporto, sono riuscita a smontarlo un po', a ridere con lui e di lui, creando una bella intesa.
Bene lui ha preparato l'esame scorso con me quasi, mi ha tartassato di msg anche per le cose più stupide, mi ha riaccompagnato a casa un paio di volte, ma.............NIENTE.
Perchè diavolo non mi chiede di uscire?? Io con lui ci uscirei, magari poi la cosa morirebbe lì però ci uscirei, mi distaccherei dal contesto uni......ma io come sempre, SONO UNA STUPIDA.
Fino a poco tempo fa gli facevo battute tipo "Dai ti presento le mie amiche che sono carine!" e poi stile EPIFANIA, mi è venuta l'illuminazione, "ma sai che forse G. potrebbe pure piacermi?". Ma naturalmente, non essendo gattamorta, non lascio porte aperte, per il dopo, ma catalogo subito i rapporti.
Ora non so....bisognerebbe capire se per lui sono solo un'amica, bisognerebbe capire se mi mancano le sue attenzione perché mi facevano piacere o perché mi piace lui......we'll see.
- F. ---> mamma che accollo, un mio amico, mi ha chiesto di uscire, sono stata pure indelicata, però penso di aver messo i puntini sulle i. Adieu.
- D. ---> io e D. formalmente non ci conosciamo, non ci siamo mai parlati, per caso ho scoperto il suo nome, abbiamo parecchi amici in comune. E' più grande di me, già è laureato ( sempre nel mio stesso ramo), e sono due anni che ci incontriamo SEMPRE all'uni o in clinica. Vi giuro, è una presenza fissa quasi. E mi guarda sempre, mi fissa, ed anche io lo guardo, o meglio sento il suo sguardo su di me, a volte ricambio quello sguardo, ma più in là nè io nè ci spingiamo....insomma, un gioco di sguardi che potrebbe durare all'infinito, non so neanche se si concretizzerà, ma è una situazione assurda, non so se si sbloccherà mai.
- J. ---> io e sto tizio abbiamo condiviso lo stesso tavolo in biblio, mi ha aggiunto su fb, mi ha chiesto di uscire, e questo un paio di mesi fa. Ora è tornato alla carica, ed ora gli schiafferò un no definitivo.
- C. ---> con lui ci ho passato un capodanno, ogni tanto mi ricontatta, giovedì ci siamo scambiati i numeri e siccome per fine dicembre penso di ritornare nella sua città perché ci vive una delle mie migliori amiche, mi ha detto che mi vuole rivedere...why not vedremo
- F. ---> Lui era l'ingegnere di st'estate, con cui non ci sono mai uscita per sfighe varie, ma a cui piacevo, pure tanto. Bene l'ho rivisto con una un mese fa....ed ho pensato "che bello lasciarsi scappare un ragazzo simile, sei proprio una cima Perla"....tutto questo perchè quando l'ho conosciuto, ero nel agli inizi della mia bulimia.
- A. ---> lui c'è sempre, in un modo o nell'altro ricompare sempre nella mia vita....non so se succederà mai qualcosa, lui sa cose mie di me che nessuno, nemmeno P. fino a poco tempo fa, sa, idem io di lui.
Bene, ora direi di andare a studiare per non fare altre figure barbine anche giovedì, penso che questo sia una mezza specie di promemoria, la cosa bella è che la prima a non sapere che cacchio fare sono io...forse adesso penso più a G., ma se lui non fa il primo passo non so che fare...non sono neanche il tipo del chiodo schiaccia chiodo...Perla sei un disastro!!!!!!



7.12.12

Respiri piano per non far rumore... Ti addormenti di sera e ti risvegli col sole, sei chiara come l'alba, sei fresca come l'aria

.......Beh, l'esame è andato MALE.

Il prof non mi ha voluto mettere un voto basso, mi è capitata una cosa che non sapevo, prima domanda perfetta, seconda domanda massacrante.
Mi ha detto "Lei per come ha studiato potrebbe prendere 30, è meglio che ritorni, la prossima volta andrà benissimo"
Bene, lui pensa che io certe cose non le ho capite....io semplicemente NON le ho studiate, mi ha detto di venire a seguire 3 lezioni proprio riguardanti l'argomento di cui non sapevo una cippa......ed io ci sono andata pure, ci dovrò riandare, perchè mi ha quasi costretta in pratica.
Perchè??? Io avrei accettato di tutto, la sera prima dell'esame mi sono abbuffata e poi mi sono attaccata alla tavoletta del cesso, per quello che sto vivendo ora, volevo solo passare quest'esame con qualsiasi voto, ci ero andata con metà programma fatto, semplicemente per vedere se per una volta la fortuna potesse girare dalla mia parte, e invece no.
Non mi ha fatto scegliere, lui ha deciso per me, non mi ha fatto la domanda per il 18, io per lui sono da 30 quindi posso prendere solo quel voto...........NO, io non lo voglio quel 30 a febbraio, io volevo superare quest'esame adesso, volevo togliermelo........volevo avere un peso in meno, con qualsiasi risultato....ed invece no, ora dovrò preparare due esami contemporaneamente, perchè io devo prendere il massimo, quando NON lo voglio, adesso voglio solo essere libera, voglio solo occuparmi di me stessa.



29.11.12

I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno, essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno...nell'abbagliante splendore del loro primo amore.

Giorni di abbuffate, vomito, diguni, crisi depressive, momenti di euforia, momenti di sconforto, pensieri per lui, pensieri su di lui, pensieri contro di lui..............e oggi avevo deciso che non mi sarei presentata all'esame domani, ed oggi uno mio amico mi ha detto che l'esame è stato spostato a martedì......ed io dopo aver vissuti uno dei periodi più famelici che mi siano mai capitati nella mia vita.....decido che così sarà, io martedì andrò a fare quell'esame, io ora studierò a più non posso, io ora lo ignorerò e mi guarderò attorno, perché QUALCUNO c'è attorno a me, e basta........che dio, se esiste, me la mandi buona!!!!!!!!




19.11.12

Feel the rain on your skin.... No one else can feel it for you, Only you can let it in

Prima di tutto un bacione a tutte le girls ( in particolare a Vicky, sei stupenda!!!!!!) che hanno commentato il mio post precedente e sono state carinissime con me!!!
Ora ci vuole il post motivazionale: Perla quest'esame ti andrà alla grandissima, dimostrerai a te stessa che ce la puoi fare, che sei più forte di tutto e che il mostro non si insinuerà anche in questo, tu sei più forte della bulimia, e con quest'esame dimostrerò a me stessa che se VOGLIO, IO POSSO riuscire in qualsiasi cosa, forza Perla!!!!!!!!!
Un bacione ragazze!!!!! Siamo più forti di questa bulimia, non ci meritiamo questo, mangiamoci la vita assaporandola, non divorandola!!!


I’m Mrs. “she’s too big, now she’s too thin”
(You want a piece of me?)

15.11.12

E non ti scoraggiare. ..se tra noi c' è solo Acqua Talmente trasparente ... che vedi il fondo in volo.

.....Mi sono appena abbuffata....quando finirà tutto questo???? Non ho la forza di studiare, di fare niente.....nemmeno di pensare a qualcuno, a volte non mi sento DEGNA di essere amata.....non mi sento in grado di volermi bene, spero come sempre che oggi sia l'ultima volta......sono 4 mesi che sono entrata ufficialmente nel vortice della bulimia, e sono 4 mesi che sono entrata nel ciclo ABBUFFATA-VOMITO-LASSATIVO.......basta, sono esausta :(
Per prima cosa, ho intenzione di NON pesarmi più...e devo farlo!!!!! devo devo devo, penso sempre di tenere sotto controllo il mio peso...ma non mi accorgo che così non dimagrisco, ma mi faccio solo del male e non concludo niente nella mia vita proprio.
In secondo luogo, conto un casino su mia madre e sulla palestra....oggi sono stata in grado di abbuffarmi con dei MISERI crackers.......4 pacchetti forse...poi più di un litro d'acqua....poi dei bei lassativi.....poi apatia, la sensazione di vuoto per aver perso 2 ore della tua vita in un bagno, e guardandoti allo specchio mentre ti autodistruggi.
Domani penso di riparlarne con mamma....lei ha tolto biscotti, merendine, tutto.....DEVE fare così, perlomeno i primi tempi..............
L'esame andrà una merda me lo sento.......ho solo due settimane per ripassare un programma IMMENSO....e non sono proprio IN GRADO, in questo momento della mia vita, di poter concludere qualcosa....vedremo se ci andrò...........ho paura, tanta paura....soprattutto perché non so proprio come potrei vivere un fallimento del genere ( si ho preparato questo esame nel pieno della mia bulimia, ma ho studiato pur sempre tre mesi....e non mi trovo niente in mano :( ) in questo periodo della mia vita :(..........................forza Perla, rialzati!!!!





11.11.12

"The flower that blooms in adversity is the most rare and beautiful of all."

2 min di silenzio per la mia voglia di studiare!!! RIP!
Mentre studio il ruolo di rene come regolatore del pH plasmatico ( CHE PALLE!!!!) penso a quanto possa essere lunatica rileggendo i miei ultimi post....magari tra un paio d'anni ci riderò su e ripenserò con sorriso sulle labbra a questi miei sbalzi repentini d'umore ...... :)
Tralasciando tutto, ieri mi sono comprata qualcosina ( è sempre una terapia FUNZIONANTE lo shopping su di me, sempre XD)
ed in ordine ho comprato:
- leggings floreali in pizzo neri da golden point.....e stranamente l'effetto salsicciotto è poco evidente!
- minigonna da H&m sul tortora, carina ed economica ( me la sono cavata con 15 euro XD) --->
- vestitino molto carino preso da bershka, nero con croci, cuori e stelline XD ---> eccolo! http://static.bershka.net/4/photos/2012/I/0/1/p/5788/966/800/5788966800_1_1_1.jpg?timestamp=1350393797189
Prossimi obiettivi
- Dr Martens nere
- Cappottino nero ( ho un po' girato ma non mi garba una mazza...ne avevo visto uno carino alla Rinascente, ma avevano tipo finito le taglie..andiamo bene!)
Bene dopo tutta questa mia voglia di aggiornarvi sui miei ultimi e futuri acquisti ( sti cazzi direte giustamente) posso tornare a deprimermi con fisio XD ( secondo me non me ne rendo conto è l'esame più tosto che abbia mai affrontato e che mancano solo 3 misere settimana....vai, salto nel vuoto)
Ps: Domani lo saluto e tento di sorridergli, devo prometterlo a me stessa! ( tanto ci sarà la gattamorta a mò di cozza nei paraggi ed il tipo che mi si è accollato di recente, olè!)



10.11.12

Sono piccoli problemi di cuore dove un bacio rubato è qualcosa di piu'

Oggi va decisamente meglio........della serie, sono lunatica quanto una donna in menopausa -.-'''''
Ho fatto 80min di tapis in palestra dopo una settimana di inattività.....a 6Km/h però! Ho consumato in totale 650 Kcal...e stasera mi son mangiata una pizza...alla faccia!
Tutto in attesa della pesata di mercoledì....incrocio le dita!
Venerdì prossimo inzierà la mia clausura pre esame...chiusa in casa a ripetere e ripetere per ben 2 settimane...non andrò neanche a lezione...però mi sono ripromessa di andare TUTTI i giorni in palestra....ho intenzione di farmi un'ora di tapis più mezz'ora di ellittica, per sfogarmi e svagarmi.......inoltre NIENTE BILANCIA, la mia mamy mi controllerà, doppia happiness! :)
Bene bellezze, ora vi espongo tutta la mia storia con questo tizio, I need u!!!!!
Io e lui ci conosciamo, ci siamo presentati una volta ad una festa di amici comuni, poi ci siamo rivisti in biblioteca, niente saluto, ma qualche scambio di sguardi....e questo dura per settimane, intanto nè io nè lui ci salutiamo...ci guardiamo soltanto
Poi una sera, ad una festa organizzata da una nostra amica comune, lui appena mi vede si avvicina, e neanche si ripresenta, mi chiede semplicemente come sto...io rispondo bene, ma a monosillabi....e durante tutta la serata, lui tenta di parlarmi ma rispondo sempre in maniera molto coincisa, e purtroppo mando sempre messaggi al cellulare per via di un mio amico che si trovava in casini vari -.-
Da allora ci si saluta sempre in biblio, c'è sempre qualche sguardo fino alla settimana scorsa, quando per puro caso mi trovo a parlare con alcuni miei amici e subentra anche lui nel discorso..........e mi ignora COMPLETAMENTE.
Io dico, hai di fronte 4 persone, io sono l'unica che fondamentalmente conosci, e non mi degni di uno sguardo??? Ero a fianco a lui, non si è degnato minimamente mentre era intento a raccontare le storie di un tizio.
Bene, io, quasi indispettita ( de che direte voi dato che questa storia è basata sul nulla giustamente) oggi non lo saluto, e lui idem naturalmente ( tutto questo sempre in biblioteca, insomma studio) e il nostro sguardo si incrocia una volta, dato che era seduto di spalle, senza però che nessuno dei due però si decidesse a salutare ( devo ammettere di aver provato un brividino lungo la schiena, da fanatica quale sono >.<).
Le mie amiche dicono:
- Ti ignora come lo hai ignorato tu
- Se la tira lascialo perdere
- Ti ignora semplicemente perchè non gli piaci, kaput.
Ora......io so che lui fa il cascamorto quando ha occasione, è un tipo che ci proverebbe anche con i manichini, io non mi sento talmente cesso sinceramente, ma poi penso...se fosse interessato, mi calcolerebbe, o almeno mi SALUTEREBBE.
........il problema secondo me è a monte, è come se gli avessi fatto capire di essere impegnata o che lui non mi piacesse!
Essendo capra, non riesco neanche a gattamorteggiare, magari chiedendogli una cavolata ( sempre le mie BBF mi hanno suggerito di chiedergli l'accendino..peccato che non sappia e non voglia fumare, dovrei centrare come minimo la sigaretta per risultare credibile!) e quindi aspetto che le cose mi cadano dal cielo quasi!
Ed in più, in questi giorni mi ha vista con un tizio, mio pseudoamico, a cui fortunatamente ho dato un palo infinito quanto il contenzioso del berlusca con la giustizia, dato la nostra incompatibilità, ma naturalmente, quella famosa volta in cui ci siamo tutti fermati a parlare, c'era anche lui ed io da grande mente quali sono, facevo battutine mirate al tizio in questione.....si sono un genio, potrei pure recitare se fossi strafiga XD
In aggiunta c'è l'amica gattamorta che mi hanno sempre presentato e che mi saluta con un sorrisino finto quanto il sedere di Belen e che, pur fidanzata, si attacca a lui stile cozza.
Bene.......ora mi sono sfogata...chi ha avuto il coraggio si sfrangiarsi gli zebedei leggendo questa Eneide, cosa ne pensa?
Aggiungeteci infine il fatto che è lui è Moooolto carino, quindi la probabilità, Perla ti ignora semplicemente perché non gli piaci fisicamente ( per adesso in fondo c'è solo quello!) crescono esponenzialmente!
Bene, a 22 anni suonati le mie paturnie sono da rubrichetta di giornaletti stile Kiss me! così rispolvero questo cartone fighissimo! XD


 

9.11.12

Quando cerchiamo un consiglio, stiamo di solito cercando un complice

io e il mio A. abbiamo stretto un patto.
Mercoledì 14 scatterò una foto del peso segnato della mia bilancia e la invierò a lui, dovrò pesare 57Kg. Lo farò ogni settimana.
Non posso deluderlo....ogni settimana dovrò perdere un Kg.....Entro il 12 Dicembre DEVO pesare 53Kg.
Ora non so quale sia il mio peso. Mi sono appena abbuffata, sto piangendo, mi faccio schifo, nessuno può farci niente, mi sento terribilmente triste, terribilmente sola, vorrei tanto qualcuno che mi ami per come sono...ma vorrei tanti arrivare ad amarMI.........ebbene lo studio oggi è stato un buco nell'acqua.........tutto oggi è stato un buco nell'acqua...lui è in grado farmi cambiare così? Perla ma cosa ti aspetti???? Scusate il post ipermegadeprimente.......ma non ho la forza, magari questo patto stretto con A. mi farà rigare dritta, per evitare di fare ennesime figuracce...perché io vivo di apparenze, ecco l'amara realtà.
E quando mi peserò mercoledì non avrò paura di deludere me stessa, ma avrò paura di deludere A. solo lui.



8.11.12

....Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!

Non credo che questo post segua un senso, come la mia attuale vita del resto.
La bilancia l'ho abbandonata. Uno dei miei migliori amici mi ha detto che con 5Kg in meno sarei perfetta. Grazie amore, lo so, sempre cesso rimango ma potrei indossare dei leggins come si deve senza sembrare un omino della michelin e far onore alla mia vita taglia 40.
Il titolo penso sia un programma.....solita, ennesima storia....io mi faccio SOLO film mentali, se un ragazzo ti ignora, non lo fa perché vuole farlo, o perché c'è una motivazione intrinseca a te sconosciuta.....lo fa perché non gli interessi....ecco. A G. NON interesso, devo smetterla di farmi film mentali...non gli interesso e basta, non so perché e non voglio saperlo, sono una che non farà mai il primo passo e posso quindi attaccarmi al tram.
Mi sono pure rotta di rincorrere questi tipi, tanti sguardi forse pure immaginati da me a questo punto e alla fine nulla di concreto....anzi INDIFFERENZA, ci manca solo che mi chieda il numero di una mia amica con cui mi ha visto e stiamo apposto!!!!
Io sono così come appaio amen, sarò timida, impacciata, imbranata con i ragazzi che mi piacciono...ma io sono così....e non mi va di fare la troia nel privato e la santa in pubblico come fanno certe ragazze che conosco ( oggi sono rimasta scandalizzata dalle ragazze del mio corso...IMBARAZZANTE).
Non mi calcola di pezza nessuno????? Amen, non so che fare più di tanto, tra 5 Kg avrò sempre questa faccia, al massimo sarò più sottile ma niente di che....quindi ciao.
Fisio c'è il 30 di novembre...............ora devo mettermi sotto, ma nel vero senso della parola, DEVO dimostrare a me stessa che tutta la fatica di questi mesi, contro me stessa, contro il mostro che mi ha schiacciata, sia valsa a qualcosa.....voglio vincere contro questa bestia che questa settimana si è presentata più prepotente di prima.
Io voglio uscirne, lo dico sempre, ma devo essere onesta con me stessa, devo trovare un imput, un appiglio su cui aggrapparmi e ripartire....e sembrerà stupido ma voglio che sia lo studio ora come ora, lo voglio....voglio superare quest'esame, voglio premiarmi andando in un centro specializzato per DCA, e voglio vivere come vivono tutti, con tutti i miei difetti, con tutti i miei pregi....voglio essere solo Perla, IO e la vita, voglio divorare la vita, non altro, lo vorrei tanto :)
Ragazze credo proprio di ricollegarmi dopo l'esame..........un bacione a tutte, siete speciali, siete speciali perchè lottate contro una malattia che gli altri neanche immaginano minimamente quali conseguenze fisiche e mentali possa avere su di voi, siete FORTI, perché nessuno vivrebbe con questo peso come facciamo noi! E dobbiamo guarire, dobbiamo viverla come una malattia passeggera, come un normale raffreddore, perchè la vita è fuori e aspetta solo noi!!!! Un bacio perle!!!! :)





19.10.12

Lascio che le cose mi portino altrove.

Rieccomi!!!!! Udite udite, mi è tornato il ciclo!!! Sono troppo contenta! Un ciclo pare regolare!
Aggiornamenti:
- Forse, nel caso in cui dovessi fallire come dentista, potrei buttarmi sulla recitazione, sono BRAVISSIMA, riesco a sparare stronzate in una maniera assolutamente convincente, riesco a sorridere anche quando vorrei piangere, a far credere alle persone di star non bene, ma da dio...quando invece vorrei prendere a calci qualsiasi cosa abbia attorno....è pur sempre un'arte!
- Una delle mie migliori amiche, B., si trasferisce, o meglio, lei non vive nella città in cui vivo io, ma ha preso casa qui, da me, ora invece va a vivere nella piccola city in cui si trova la mia uni ( 30 min dalla mia, con l'auto ci metto una quarantina di minuti, in macchina meno di 20 min) per avere per l'appunto, l'uni a due passi....e va a vivere nella stessa casa di altre che vengono in corso con me ma che mi stanno sulle palle ( sorrisini finti a parte, credo sia reciproca la cosa)
- Un mio amico, molto amico, che viene in corso con me, è strano....lui è molto legato a quelle ragazze che sopra vi ho citato ma che mi stanno sulle palle ( il primo anno di uni vivevo quasi in simbiosi con loro, poi sono rinsavita per fortuna, mi sono distaccata, ed ora loro mi detestano perché ho osato uscire da quel gruppo di psicolabili, di cui la mia B. fa ancora parte però) e quando loro sono nei paraggi a malapena mi saluta...mentre l'altro ieri, loro non c'erano, mi dice di sedermi affianco a lui....e parliamo, parliamo come piace a me, come abbiamo sempre fatto...e mi sento bene come sempre, parliamo dei nostri problemi mi viene spontaneo raccontargli tutto.....ma penso di prenderlo da parte e spiegargli che ho notato questa situazione pessima, perché gli voglio bene e non capisco che problemi abbia.
- In questo periodo mi sento talmente un cesso che non ho neanche voglia di curarmi...ma DEVO farlo....perchè io sono io.....e lo devo a me stessa, anche se alla fine, chi ti calcola honey...ma un po' di blush fa sempre bene!
- Sono diventata un pochino più forte, non mi lascio abbattere...ma devo contare SOLO su me stessa, devo fortificarmi....amo mia madre, amo la mia famiglia, voglio un mondo di bene ai miei migliori amici....ma devo rialzarmi da sola, io ERO forte, e continuerò ad esserlo!!!!
- Peso ---> Domenica è il giorno della pesata, ma stasera ho sgarrato e mi sono pesata, devo smetterla!!!!! Peso: 58,9 Uff.......................NON MI ACCETTO!! Voglio essere magra, esile, filiforme, non voglio questo seno strabordante....non voglio una quarta voglio una prima, voglio due stecche al posto delle gambe non due prosciutti di parma, voglio delle braccia piccoli, che si possano misurare solo con il pollice e l'indice non carne in vendita........voglio troppe cose, ma ho paura di non poterle raggiungere...ed ho paura dei pensieri malati che ho :(
- Capitolo Fisiologia ----> tum tum tum
Domenica vi aggiorno, spero in meglio!! :)







12.10.12

Quando puoi fermarti,non vuoi farlo. Quando vuoi fermarti,non puoi.

First of all: Vi adoro!!! Siete meravigliose!!!!!! Grazie per tutti i dolcissimi commenti!!! :) :)
Questa settimana è da dimenticare...domenica mi peserò per vedere quanti danni ho fatto....ma non sono contenta...dovrò rimboccarmi le maniche!!!
C'è un MA........io, io voglio vedermi magra, mi vedo bella solo se perdo Hg, così non sono sicura di me.....è una convinzione malata che ho...mi rapporto con un ragazzo...e immagino subito che lui mi preferisca MAGRA, sottile...non così come sono...è come se io mi sentissi pronta soltanto dopo aver perso peso....ed è brutto perchè non riesco a vivere pienamente ogni situazione pensando che il meglio arriverà quando questi Kg andranno via dal mio corpo....
Tutti i discorsi sull'accettarsi sono più che onesti...ma io non mi accettavo a 100Kg, e sono riuscita a cambiare, non mi accetto a 59Kg....e VOGLIO cambiare....oggi poi a farmacologia la prof ha iniziato a parlare di bulimia, stavamo parlando di farmaci generici e brevettati...e vi giuro che non ricordo neanche io come il discorso sia finito sulla dipendenza dai lassativi....mi sono sentita vuota...quando lei ha detto " FORTUNATAMENTE questi problemi non vi riguardano, ma chi lo fa, chi soffre di attacchi bulimici e poi utilizza lassativi per credere di stare meglio, ha problemi ben più gravi, che vanno curati dalla radice, sia farmacologicamente che psicologicamente"
Stavo quasi per piangere vi giuro....mi sentivo una totale NULLITA'
Ma alla fine io.....che problemi ho?? Non mi accetto e basta??? Voglio cambiare...in maniera sana però....ma io sono quella cretina che perde peso solo digiunando, che si sente onnipotente solo così...forse da domani ricomincerò i miei digiuni...vi giuro non lo so....io SO che fa male...so di essere bulimica...so di voler uscire da questa spirale....ma poi mi guardo allo specchio...e non mi vedo, non mi vedo....oggi stavo per vomitare nei bagni dell'uni, sono uscita con gli occhi gonfissimi e lacrimanti....ho vomitato poco perchè ieri sera avevo preso LASSATIVI dato che avevo ingurgitato 3 yogurt e 4 prugne senza accorgermene, dopo averli vomitati, avevo ancora paura di sentirmi sporca...
Questi giorni sono sempre all'uni....e mi sento inadeguata in una maniera assurda, non mi sento di meritare neanche uno sguardo da parte di un ragazzo...si fanno piacere, ma poi guardo e dico....bah, con queste braccione dove vai, sei ridicola...
Spero mi passi...spero solo siano pensieri così, a caso, senza una logica e delle conseguenze...lo vorrei tanto!!! :(



7.10.12

Portami su spiagge senza sassi, solo sabbia e fondali bassi per passi sereni. E nella luce rossa della sera dimmi che amarti è possibile.

Purtroppo stamattina il mostro si è ripresentato :(
Dopo quasi un mese, stamattina ho rivomitato....ero 58,8...adesso sono 59,2...ma quello che mi fa rabbia è il fatto di aver deluso me stessa, mia madre, di aver rivisto quegli occhi gonfi.....no no no, come sono ricaduta, devo rialzarmi, devo tornare ad essere forte, mia madre ha capito, ha capito e mi ha abbracciata......mi ha detto che oggi posso mangiare quello che voglio.....Perla forza, hai perso una battaglia ma non la guerra :)


30.9.12

Non guardarti indietro e vattene...perchè non ho rimpianti per averti amato, posso andare avanti in qualche modo, se è così devi essere felice...mi annullerò giorno dopo giorno

Peso di stamattina: 59,1!
Oddio......sono dimagrita di pochissimo questa settimana rispetto alle precedenti ma meglio pochi hg che niente!!
Questa settimana punto ai 58!!! Speriamo bene!!!
L'8 ricominciano le lezioni e.........NON mi sento pronta :(
Non mi va di rivedere tutti...purtroppo come vi ho già detto siamo una quarantina, quindi vuoi o non vuoi devi per forza interagire con la maggior parte di loro...non me la sento :(
"Come è andata quest'estate?" ---"Una merda, è stata un'estate passata tra pianti, cristi isteriche, vomito autoindotto ed abbuffate imbarazzanti, la tua invece?" Mi verrebbe da rispondere così per evitare finti sorrisini ed interessamenti a storie di cui non me ne sbatte una cippa...ma sicuramente non lo farò...al massimo mi metterò in disparte sperando che nessuno mi calcoli perché non sono proprio dell'umore -.-'''
Cacchio devo studiare, devo mettere il tubo....fisio penso di darla a fine novembre, ho deciso, ma devo velocizzarmiiiiiiiiii
Meno male che posso contare su mia madre...mi da' una spinta pazzesca, meno male che c'è lei :)
Ed anche una ragazza, A., l'adoro, abbiamo stretto un rapporto stupendo che si è rafforzato quest'anno in una maniera eccezionale, sono troppo contenta!!!




23.9.12

And when the daylight comes I'll have to go.. But tonight I'm gonna hold you so close

Rieccomi!!! Peso di stamattina......59,4! La dieta sta procedendo!
Però volevo comunque informarmi riguardo ai centri ABA....so di non essere guarita..ieri ho avuto una crisi tremenda, sono stata malissimo, volevo abbuffarmi, volevo sbranare tutto quello che avevo attorno...fortunatamente mi sono fermata, ho preso e sono uscita, mi sono comprata qualcosina in pura solitudine!! L'altro ieri stavo discutendo proprio di questo con una mia amica molto simile a me sotto questo aspetto.....indipendenza, senso di solitudine
A me piace stare da sola, odio i rapporti di amicizia fatti di messaggini ad ogni ora del giorno, di chiamate infinite ( a meno che non senta un amico da mesi e mesi), di persone che si offendono se non le accompagni da qualche parte, che voglio essere partecipi di TUTTA la tua vita...
Io sono molto indipendente, non voglio tutto questo, odio amiche che si comportano così....e non per questo non voglio bene ad una persona...semplicemente non sono il tipo che fa questo genere di cose, voglio i miei spazi, se poi una persona ha bisogno di me mi alzo subito in piedi ma per il resto voglio respirare.........e non sono neanche una persona che si confida più di tanto...questo periodo è stato infernale, ma ne ho parlato SOLO con una mia amica, in maniera MOLTO spontanea, senza che lei pretendesse niente o mi giudicasse...mentre con altre mie amiche no,,,,e vedere che loro mi raccontano di ragazzi, di storie passate, di altri problemi....è brutto da dire ma mi fa cadere le palle...non ho la forza neanche di fingere di essere interessata, non me ne frega proprio...e non perché non tenga a loro, semplicemente perché ho iniziato a mettermi al primo posto, prima molto probabilmente mi sarei accantonata....adesso no, voglio che gli altri rispettino i miei tempi....potrei sembrare egoista ma mi sono convinta che non sia così.....e poi, se mi vedi, e mi conosci BENE, capisci che non sto bene, ti fermi e mi chiedi perlomeno come sto, poi io molto probabilmente ti dirò che non ho niente, che sono solo un po' stanca, ma questa domanda mi riempirebbe di felicità ...ed invece non vai avanti nel tuo egocentrismo a raccontarmi di tutti i fatti tuoi come se nulla fosse. Proprio per questo sto iniziando a chiedermi se questi rapporti di amicizia siano così tanto VERI...


17.9.12

Hai di me l'unica cosa che davvero importa....due occhi neri, le mie mani e la certezza che domani sarò qui




Sono in fase under costruction!!! XD
La dieta by mamy procede....ed il peso è...........ta da da dan......60,7!
Beh.....dopo quasi 7 giorni senza abbuffate sono contentissima, venerdì 7, dopo la mia ultima abbuffata con conseguente confessione liberatoria a mia madre pesavo 62,8 Kg, si 62,8 devastante direi.
Per adesso sto bene...ieri poi è stato il mio compleanno....sono stati tutti MERAVIGLIOSI, anche papà....a cui voglio un mondo di bene alla fine di tutto...ed anche quel tenerone del mio fratellino di prima mattina mi ha dato un bacino......è uno spettacolo, lui merita un post a parte per come è lui, e per tutto quello che mi da' :)
E ieri mi sono concessa una GROSSA fetta di torta...alla faccia XD
Il mio diario alimentare di questi giorni più o meno è questo:
- COLAZIONE ---> Yogurt con chereeos oppure un frutto
- PRANZO ---> Misto di tonno, piselli, germogli di soia e salsa allo yogurt oppure bietole con tonno
- CENA ---> Filetto di pesce oppure fettina
Stasera mi era toccata la fettina...ma poi ho mangiato pure un frutto, una GROSSA mela verde...oddio....mi sono sentita un po' in colpa sinceramente.....mangiare frutta la sera non è propriamente il massimo...infatti non dovevo...ma va beh amen, domani SOLO pesce!!!
Questa settimana punto al 59, ma non vorrei rimanere delusa quindi non ci conto troppo!!!
Per quanto riguarda la palestra ci vado 3 volte a settimana, ora mi tocca mercoledì poi penso venerdì mattina e sabato di primo pomeriggio!!!
Fronte studio: mamma che desolazione,,,,studio ma sono INDIETRISSIMO!!! Non so se ce la faccio neanche per fine ottobre, altrimenti mi toccherebbe dare fisio a fine novembre, ma lo spero tanto così entro dicembre mi libero di microbiologia, così mi resta solo patologia per il 2013!!!
Uh ho cambiato profumo, dopo Baiser Volè di Cartier sono passata a Hypnotic Poison di Dior, mi ispirava :)
Che dire...............sono in un periodo di grandi cambiamenti, mentali soprattutto, che spero mi portino a costruirmi una bella corazza, a liberarmi di questi lati di me così vulnerabili.....lo spero tanto...ma veramente tanto!!







9.9.12

___Parole rubate ai grandi poeti solo per te.

Da di oggi!!
Colazione: Banana ---> 70 Kcal
Spuntino; Prugna ---> 30 Kcal
Pranzo: Tazza con tonno, germogli di soia, piselli e salsa allo yogurt  + una prugna ---> 370 Kcal
Spuntino: 4 fette biscottate senza niente ---> 160 Kcal
Cena: Bicchierone di latte parz.scremato ---> 120Kcal
Tot: 750Kcal
---Corsa---- 30min, circa 300Kcal consumate
In Aggiornamento!!!!! Mia madre mi ha consigliato di non pesarmi, perché potrei vedere numeri spiacevoli anche se in discesa rispetto agli altri giorni e quindi potrei demoralizzarmi!!!!
Quindi oggi non mi sono pesata.....e domenica prossima è il mio compleanno, spero di ricevere un bel regalo di compleanno....non dalla bilancia ma da me stessa :)
Più tardi andrò a correre, il pome niente cibo, e per cena penso yogurt con cereali :)
Aggiornamento: Un marò oggi ho avuto la tipica crisi della domenica pomeriggio passata a casa....dopo le 4 fette biscottate stavo per abbuffarmi in una maniera assurda ma fortunatamente ho chiamato mia madre che mi ha fermato ed è tornata a casa solo per me....bene, a quasi 22 anni suonati necessito della mia adorata mammina ma sti cazzi, mi sta facendo troppo bene :)
Ho pianto tantissimo.......mi guardo allo specchio e mi vedo orrenda...uno schifo...spero di uscirne piano piano.....la strada è lunga ma ce la farò perché non solo sola :)
Ragazze veramente, se potete, appoggiatevi a qualcuno, da sole è IMPOSSIBILE uscirne, in famiglia ma anche tra gli amici trovate un punto di riferimento perchè non è una questione di debolezza o dipendenza ma è una questione di umanità, tutte noi abbiamo bisogno di avere qualcuno, di sentirci protette......poi magari step by step staccheremo quel cordone ombelicale e spiccheremo il volo da sole, ma necessitiamo di un porto sicuro, di sentirci "a casa"! :)




8.9.12

___Yellow diamonds in the light ....and we're standing side by side

DA di oggi!!!
- Colazione ---> Banana
- Spuntino ---> Pera
- Pranzo ---> Tazza di tonno, germogli di soia e salsa allo yogurt
-Spuntino ---> snack vitasnella da 90Kcal
PALESTRA ---> Dalle 15 alle 18
18,30 ---> Passeggiatina in centro con un'amica, volevo comprarmi un paio di Bikers per l'inverno!!!
- Cena ---> Mia madre mi ha detto di scegliere Fettina oppure uno yogurt magro, mi sento al sicuro!!!
Kcal totali..................BUH!!!
Aggiorno a stasera!!! Domattina il verdetto della bilancia!!!
AGGIORNAMENTO: oddio sono distrutta.........ho consumato circa 700 Kcal in palestra, poi ho fatto un giretto con una mia amica ed ho mangiato una pizza!!! Ne avevo proprio voglia!! Tornata a casa l'ho detto a mia madre che mi ha proibito di mangiare altro,....che bello!!!!
Gironzolo per la casa, ma c'è mia madre che fa da custode della cucina, è stupendo!
Prima di andare in palestra:
Io: Mamma ho fame!
Mamma: No adesso vai in palestra e basta!
Io: Posso mangiare un biscotto???
Mamma: No scordatelo, al massimo se proprio stai per morire di fame ti mangi un frutto, mela o prugna! ( i frutti che più odio!)
Io: Ma no!!! ----Apro il frigo ---- Posso un pezzettino di anguria?
Mamma: Si ma solo uno!
Una volta mangiato esco!
Oggi neanche biblio, ora vado un po' a studiare fisio, da lunedì si ritorna ai vecchi tempi!!



7.9.12

___Do you ever feel like breaking down?

Alla fine non ce l'ho fatta più e sono scoppiata, l'ho detto a mia madre. Le ho detto che ho attacchi bulimici, che vado in palestra perché mi sento in colpa, e che è da un mese che non riesco a concludere niente.
Sono scoppiata a piangere e lei è stata un amore come sempre.....abbiamo stretto un patto, controllerà la mia alimentazione, inizieremo una dieta, ed io mi fermerò ritornando ai 56 Kg, per vivere serenamente e senza voler perdere peso in maniera malata.
Non mi sento sola in questa battaglia, e mi sento più serena e più forte, mi sento più sicura del domani, ed è bellissimo :)
C'è da dire una cosa.....la palestra mi ha messo una GRANDISSIMA FAME, sono tre mesi che la frequento come una forsennata quasi tutti i giorni, ed è da un mese che mi abbuffo regolarmente.......faccio tantissima attività aerobica, quindi i muscoli si saranno pure gonfiati, ma è il mio regime alimentare che è stato alterato...quindi dalla settimana prossima penso di andarci solo 2 volte, andando i biblio tutti i giorni fino alle 7,30 come prima............speriamo bene :( Mi sento più serena però, meno sola :)

2.9.12

____Siamo tutti nati nel fango ma alcuni di noi guardano alle stelle

Tre abbuffate nel giro di due giorni....un mio record personale!!!!!
Quante volte ho detto di smetterla???? Quante???
Mi sembra di prendermi in giro, da domani andrà meglio, domani sicuro non sarà così., dopo oggi basta........Credo che mi abbia letteralmente rovinato il fatto che al primo tentativo io sia riuscita a vomitare senza problemi....non so più che fare, ieri mi ero uccisa due ore in palestra, mi sentivo megasoddisfatta dopo l'abbuffata di ieri mattina...poi la sera esco con gli amici, pizza, torno a casa alle due e mi posso ABBUFFARE????? Ma certo che si!!! Idem stamattina....in ordine:
- Pere ed una prugna
- 2 yogurt con cereali
- 4 snack vitasnella
- 4 fette biscottate con marmellata
Mi faccio schifo, ho paura di pesarmi, il pome vado a correre con una mia amica per due ore ( niente domenica pomeriggio a casa grazie al cielo)....i 60 sicuro ci sono ancora, ho il timore che ci sia qualcosa di più -____-
La cosa che mi urta di più è che sto andando in palestra, sto modellando il mio corpo e tutti i miei muscoli si stanno riattivando, mangiando anche solo come una persona normale DIMAGRIREI senza fatiche e pesando anche solo 57-58 la differenza si noterebbe eccome rispetto ai miei 57-58 di qualche mese fa senza attività fisica.......fuck fuck fuck fuck

30.8.12

___And I miss u, like a desert miss the rain

Grazie ragazze siete state dolcissime nel post precedente :)
Per quanto mi riguarda....da oggi sono tornata ai vecchi tempi, a pranzo un panino e per cena 2 ghiaccioli....e niente, finalmente non sento il bisogno di abbuffarmi, mi peserò domenica 9 settembre, speriamo bene!!!
Oggi mi è tornata quella sensazione di onnipotenza datami dal non toccare cibo per più di 5 ore....mi mancava tantissimo, mi sono sentita leggera come non accadeva da tempo, la vecchia Perla sta tornando!
Comunque è proprio atroce, più non mangio e più non ho fame...mentre se mangio anche solo una cosina mi si apre una voragine -.-''''
Vi lascio con una song delle Sistar, il mio gruppo kpop preferito...c'è poco da fare, trovo che le asiatiche siano pazzesche, amo la loro fisicità, pagherei oro per averla!!! *___________*



20.8.12

__ He ate my heart, He a-a-ate my heart

 Ecco la mia giornatina:
Inizio la giornata con un'abbuffata, cornetto algida ( mai più, li odio li odio li odio) e cereali e yogurt ( A VOLONTA'). Mi stavo sentendo male, dovevo uscire ed andare a studiare in biblio, non me la sentivo proprio, mi sentivo GRASSA, così mi sono messa le mie amate dita in gola e ho fatto quello che dovevo fare.
Bene, poi sono uscita, ho dispensato sorrisi a destra e a manca, ho fatto la civetta, e sono tornata a casa per pranzo, mangiando SOLO un po' di cereali e yogurt e poi sono uscita per andare in palestra!
Bene, ho fatto il mio solito, e l'istruttore mi ha detto che faccio TROPPA cardio, troppa aerobica e che i miei muscoli così non possono far altro che gonfiarsi ed io quindi non posso fare altro che ingrassare.
Bene, tutti correndo dimagriscono, io sul tapis roulant ingrasso, andiamo bene proprio.
Poi sono uscita con una amica, due ore di camminata ed un gelato che mi sono proprio goduta!

Torno a casa, disidratata al massimo, bevo più di un litro d'acqua, mi peso e voilà......60,3! 
Non ci voglio credere, 3 Kg tondi tondi, sono ingrassata, Per la prima volta la mia discesa dai 95 ha subito un arresto, anzi un brutto arresto.
Questi 3 Kg mi sembrano 10 Kg, non ne posso più, sono sfinita, dovevo perdere gli ultimi 5 Kg ed ora questi sono diventati 8, dovevo godermi i risultati ottenuti ed ora invece devo ricominciare TUTTO DA CAPO. Si perché devo ritrovare MOTIVAZIONE e COSTANZA. DEVO. Il mio corpo ora desidera ciò di cui è stato privato, bene, gli concederò qualcosa, ma sempre nei limiti.

19.8.12

___Open your heart to me, darlin' I'll give you love if you, you turn the key

6 Giorni senza abbuffate e rieccolo il mostro, due ore fa, un incubo :(
Per tutto il giorno avevo digiunato, e non si fa, lo so.....ma mangiare 6 cornetti algida ed una tazzona di cereali con yogurt è disumano, DISUMANO.
Non ho neanche le forze di vomitare, tanto che mi sono presa 8 pasticche di dulcolax
Mi guardo allo specchio, vedo quella pancia da obesa, che ieri sera dopo 2 ore di palestra era PIATTISSIMA, e mi faccio SCHIFO.
Io NON devo rimanere sola in casa, fortunatamente mia madre e mio fratello tornano dagli Stati Uniti giovedì, non vedo L'ORA. Sono partiti per un mese e mezzo e da allora sono rimasta quasi SEMPRE sola in casa, eccezion fatta per quelle poche volte in cui c'era papà.
Questo agosto lo catalogo tra i mesi più brutti di tutta la mia vita, passato in casa da sola ad abbuffarmi e a non avere il coraggio di uscire...   :( devo trovare la forza dentro di me, devo :(

16.8.12

___ Sei un’altra storia, un sogno che non muore mai... mai

Studioooo!!!! Devi studiare!!! Alza il didietro e studia Perlaaa!!!
Oggi però ho comprato un rossetto, un rouge caresse della L'Oreal, fantastico!! Il colore si chiama Aphrodite Scarlet, lo amo!! Una passata è il colore e quasi impercettibile, simil lucido, più passate il colore è sempre più evidente, un amore!! Sono uscita con una mia amica, e mi ha fatto bene :) in questi giorni mi ero chiusa in me, sia per via delle abbuffate, che di un qualcosa che non saprei descrivervi, come una sensazione di impotenza....che piano piano sta passando :)


Vi lascio con una song di un nuovissimo dorama che sto seguendo, To The beautiful u! *_*


 

14.8.12

__ Ti troverai a parlargli di me... di un amore ormai troppo lontano.

Litigata colossale con mio padre. Ieri sera. E' stato orrendo....ammetto che è stata colpa mia...ma mio padre non si sa regolare, mi ha detto alcune cose che difficilmente riuscirò a togliermi dalla testa, difficilmente riuscirò a cancellare........
Lui è una persona autoritaria, supponente, severa...ma ha un cuore d'oro. Quando si tratta di aiutare una persona è sempre in prima linea, e alla fine non ci fa mai mancare niente, ma ci sono certi lati del suo carattere che difficilmente accetto. Odio il tono con cui si rivolge a mia madre, che è un ANGELO, troppo buona, troppo,
Io so più di quello che dovrei sapere...e non voglio dire niente a mia madre, perché è la persona più importante della mia vita ed in questi anni si è sviluppato in me un senso di protezione nei suoi confronti che difficilmente mi permetterà di farla soffrire, di dirle alcune verità crudeli, perchè non se lo merita.
Mi ha fatto ridere quando mi ha dato dell'immatura ieri...io immatura?? Potrei sputtanarti da un momento all'altro, ma non lo faccio perché amo troppo quella donna che è al tuo fianco e che non merita quell'atteggiamento che tu hai con lei.
Ieri però aveva ragione.....ma cosa ne sa lui di quello che ho passato io...lo sa che l'altro ieri sono rimasta un'ora attaccata alla tavoletta del water?? Sa quanto tempo ci ho messo per rialzarmi dall'anemia? Da tutte le chiemio?? Sa che cosa vuol dire per me guardarmi allo specchio?? No, non lo sa, e non se ne preoccupa. Mi è rimasto il mio corpo....a volte penso proprio questo...mi è rimasto solo quello....e vorrei plasmarlo come dico io...almeno quello.

11.8.12

___I remember every sunset I remember every word you said

Degli amori mancati per un soffio non ne parla mai nessuno.
Nessuno capisce che non sempre si continua a vivere come prima se pure il proiettile ti schiva e cambia traiettoria, che ciò che ferisce a volte non è mai accaduto, non sempre è il prodotto di una fine.
È solo troppo difficile da raccontare per essere credibile
e così diventa un segreto che muore con te



Oggi va meglio, mi sento abbastanza serena, mi peserò domenica prossima....spero in un 58, il mio peso non lo so, ma tutti i giorni sto andando in palestra, sto facendo tanta attività fisica che spero mi asciughi un po' :)
Da domani inizio a studiare SERIAMENTE, fisiologia è bella impegnativa, ma mi ispira, la trovo interessante, per la prima volta una materia mi sembra "utile", ovvero applicabile alla vita di tutti i giorni...tralasciando il fatto che il professore sia una carogna che, avendo visto gli ultimi due appelli, è in grado di bocciarti nonostante tu abbia studiato ( un mio amico è stato bocciato pur avendo studiato come un mulo e bene solo perché il prof era di luna storta mentre all'appello successivo ha promosso cani e porci). Infamie proprio. In teoria ce l'avrei a fine settembre, ma non so se ce la faccio, credo di darla a fine ottobre perchè voglio farla per bene, we'll see :)







7.8.12

___Sfiorirai

AGGIORNAMENTO:
Stasera mi sono abbuffata con:
- yogurt e cereali ----> 250Kcal

- 3 ghiaccioli -----> 195 Kcal
- 1 mela ----> 86 Kcal

- 2 pacchetti di creackers ---> 200Kcal

- mezzo litro di latte ---> 235 Kcal
TOTALE: 966kcal
A pranzo avevo mangiato un gelato artigianale, tutta frutta, sulle 300Kcal penso....
Bene, circa 1200 Kcal, ho il TERRORE di pesarmi, anzi lo farò e piangerò tutta la notte come sempre.

Tutto questo dopo che mi ero SFONDATA in palestra. Tutte le mie fatiche andate a puttane, ma brava Perla complimenti, domani invece?? Che cosa ci riserva questo schifo???? Pensaci già da ora così poi non avrai neanche il problema di non sapere con cosa iniziare.....

___But that's not the shape of my heart

Ebbene.....io ho provato a provocarmi del vomito:   :(
E' stato orribile, quando ho alzato la testa da quella tavoletta e mi sono vista allo specchio mi sono sentita mortificata, ma soprattutto devastata per quello che stavo facendo a me stessa.
Gli occhi gonfi quasi fuori dalle orbite, pieni di lacrime,,,quelli non voglio che mi appartengano :( e stamattina vedere quei punti rossi attorno ai miei preziosi occhi mi ha devastata....no, non posso!!!!!
Ragazze vi prego, voi che siete ancora in tempo, ricordatevi che il vostro corpo è PREZIOSO, dovete curarlo non martoriarlo! Io....non lo so, non so dove andrò a finire, ho paura, tanta paura

5.8.12

__Con le labbra color rugiada... gli occhi grigi come la strada... nascon fiori dove cammina.

E' dura. Questa settimana è stata un inferno.
Ieri ne ho parlato con una delle mie migliori amiche...mi sono aperta finalmente......ma è veramente dura.
Adesso mi peso un paio di volte al giorno, un ENORME passo avanti, ma comunque mi lascio ancora influenzare.
L'unica nota positiva è che venerdì mi è tornato il ciclo dopo mesi e mesi, spero che questi sbalzi di peso siano dovuti a questo....anche se mi fa strano ritornare ad avere le mestruazioni
Sono bulimica, devo ammetterlo e basta, devo lavorarci piano piano, devo semplicemente prenderne atto e non conviverci, ma sconfiggere questa malattia.....da sola però, perchè questa forza è solo dentro di me, devo solo tirarla fuori, forza Perla, non sei mica una perla finta :)


3.8.12

___Go on and try to tear me down I will be rising from the ground... Like a skyscraper

Stasera prima di uscire mi sono abbuffata......e dopo, sono uscita, mi sono divertita, ho riso, scherzato, mangiato come una persona normale, mi sono sentita LIBERA, senza pensare a quei numeri, a quella bilancia...non mi accadeva da anni forse....e forse proprio per questo devo smetterla, Perla ti prego smettila di pesarti ogni millesimo di secondo, smettila di autodistruggerti, goditi la tua vita e basta, te lo meriti, ce lo meritiamo tutte, voglio ed esigo che questa malattia NON mi appartenga, perché voglio assaporare ogni attimo di questa vita.....life's too short, non mi va di buttare gli anni più belli della mia vita a contare calorie, a pesarmi, a far decidere ad un numero la mia felicità o la mia tristezza.........voglio scrivere di vita, non di numeri, voglio scrivere di me, non di lei.
La Bulimia non perderà contro di me, ma ha già perso.




30.7.12

___ Still a little bit of your taste in my mouth

Ricordi di una notte di mezza estate.........chissà che cosa starai facendo, chissà se ci rivedremo mai, chissà se ti ricordi un po' di me, chissà....









27.7.12

___I've been california wishing on these stars for your heart, for me...My california king

iuuu questi post sono atroci ma perlomeno mi aiutano!!!
DA di oggi:
- Colazione ----> yogurt+cerali, circa 250Kcal
- Pranzo ----> riso ai funghi porcini, circa 370 Kcal
- Cena ----> yogurt al caffè+ ghiacciolo, 180+55, circa 235 Kcal
TOTALE: 855 Kcal
Peso: 58,7
Aggiungiamo palestra as usual.
Siiiiiii, lo sapevo!!!! Domani sicuramente sarò 58,5!!! Primo step raggiunto!!! L'altro è per domenica 5 agosto, 57Kg, forza forza Perla!!!
Comunque sono contenta perchè oggi ho mangiato un primo come una persona normale, anche se il riso faceva pena, l'avevo preparato io, era tipo insapore -.-'''


26.7.12

___I’m no beauty queen.... I’m just beautiful me

Rieccomiiiiiiiiiiiii
DA di oggi:
-Colazione ---> yogurt con cereali, circa 250 Kcal
-Pranzo ---> Kinder Bueno + pacchetto di Yonkers, 240+170, circa 410 Kcal
-Cena ---> 3 Ghiaccioli, circa 165 Kcal
TOT: 825 Kcal
Peso: 59,2
Aggiungo palestra, il solito.
Non capisco perchè il mio corpo abbia una voglia irrefrenabile di schifezze, una cosa assurda!!!!!! 410 Kcal buttate, avrei potuto mangiare carne, riso, verdure....invece che queste porcherie!!!
Magari fosse voglia preciclo....,anzi magari mi ritornasse come si deve, e non a singhiozzo..
L'importante è scendere....domani secondo i miei calcoli dovrei tornare ai 58, sperem!!! XD



25.7.12

___Tonight, could I be lost forever To drown, my soul in sensory pleasure?

Ogni sera scriverò il mio peso, così spero di vedere SOLO miglioramenti così da arrivare, come già scritto, al 5 agosto pesando SOLO 57 Kg, non di più, e poi al 19 agosto pesando 54 Kg ( l'importante è che veda quel numero e che lo mantenga, quindi mi va bene un 54,8 come un 54,1)
E' da ieri che non abbuffo fortunatamente, sono quasi 2 gg di tranquillità sotto quel punto di vista.
DA di oggi:
-colazione ---> succo alla pesca, 200ml (100Kcal circa)
-pranzo ---> NERISSIMO 100g di Nippon, quella cagata immane al riso soffiato, 460 Kcal
-cena ---> 2 Ghiaccioli, 55Kcal caduno, 110 Kcal
Ho bevuto pure due bicchieri di Elisir di rocchetta, al pompelmo, quindi circa 60 Kcal
TOT: 730 Kcal
Aggiungiamo palestra ---> 45min di pesi e 30min di ellittica
Peso: 59,4 ( ieri era 59,9)
Bene, leggendo quello che ho scritto, noto che ho mangiato DA CANI.
Domani spero di scrivervi un DA migliore ed un peso ancora più basso.
Sabato 28 devo arrivare a 58,5 ( e pensare che mi dispiaceva rimanere ferma ai 56,8....preistoria, tanto tra due settimane ci ritorno, FORZATAMENTE)



24.7.12

___E mi è venuta come l'impressione, che mi stessero rubando il tempo e che tu... che tu mi rubi l'amore

Stanotte mi sono abbuffata, mi sono preparata da SOLA della pasta....e l'ho divorata....stamattina piangevo mentre a piedi raggiungevo la farmacia per comprarmi altro dulcolax...e tutto questo non ha un perché. PERCHE'? PERCHE'?????? Gli esami sono andati alla grande, la mia vita è serena, non ho problemi..............anzi si, eccolo il mio problema, lei, la BULIMIA. Ma non le permetterò di distruggermi, non le permetterò di devastare ciò che ho creato in questi anni, ciò che sono diventata, no, io sono più forte, io avevo trovato un equilibrio e quell'equilibro lo rivoglio indietro perché me lo merito, si.........io MERITO di essere felice, devo convincermi di questo, io devo farlo.

22.7.12

___And Wonder why I couldn't make you stay

Io VOGLIO uscirne.....basta abbuffata, basta ingerire cibo senza respirare, senza neanche sentire il sapore, senza sentire il piacere di mangiare, BASTA.
E basta anche lassativi...non ne posso più di dulcolax preso come caramelline alla menta, devo farlo per me stessa, devo smetterla!!!!
Cacchio io ho perso 40 Kg e passa, che cosa mi costa??? Oggi è il 22 luglio, da qui al 5 agosto voglio tornare a pesare almeno 57 Kg mentre dal 6 al 19 vorrei arrivare a 54, forza e coraggio!!!
Spero che la palestra sia un valido supporto, DEVO farcela!!
I 59 mi fanno ribrezzo, mi sento veramente uno schifo, la bilancia è stata un pugno in faccia stamattina........forza forza PERLA!!!!!!




20.7.12

___I have have a spirit indestructible, A heart that loving was made for...A body that’s a miracle

Rieccomiii!!! Sessione finita!!! Esame da 18 crediti concluso con un bel 30 e con i complimenti del presidente del corso di laurea che ci ha fatto una parte di quest'ultimo!! ;D
Non mi sembra vero finalmente......ora penso di dare fisiologia...fine settembre oppure fine ottobre.....esame pesantissimo..........................ma ora STUDIO BYE BYE
Relax!! La palestra procede, faccio tre quarti d'ora di pesi e mezz'ora di ellittica, abbastanza bene! Dalla settimana prossima penso di iniziare ad andarci tutti i giorni :)
Sinceramente anche per quest'esame mi sono abbuffata.....non come anatomia ma siamo lì lì....la palestra penso mi abbia salvato sotto questo punto di vista, ma ora basta, devo trovare un modo per avere un rapporto con il cibo come quello di una santissima persona normale -.-
Ho paura di pesarmi....domenica penso di farlo....  :(

   Buone vacanze raggi di sole!!!! ;D 




7.7.12

___Forgive us for what we have done ...cause we're young, we're young

Mi sono altamente rotta gli zebedei di studiare, BASTAAAAAAAAA
Alla fine si tratta di studiare CAZZATE, che questo caldo rende incomprensibili e asfissianti.
Sto studiando dentifrici, collutori e spazzolini........ah si pure stuzzicadenti, no words, sono SATURA!!!