___There is no fear now... Let go and just be free... I will love you unconditionally

scrivo dopo tantissimissimo tempo!!!! In primis un grazie ma di cuore proprio, a Vicky e Livy, due meravigliose ragazza che mi sono state sempre vicino, siete fantastiche!!!!! :)
About me.......anatomia patologica da paura...30elode!!!! :) Il presidente del corso di laurea mi ama, mi ha chiesto se volevo fare la tesi con lui...io ancora ci penso...anche perchè da Gennaio penso di chiedere l'internato (--- > ergo tesi) a Parodonto, e lì c'è un prof che è spaventoso...è bravissimo ma ti tratta come una sguattera, mi ha detto che devi essere sempre disponibile fuori dall'orario delle lezioni, questa cosa mi fa un po' paura ma penso che sia quella la mia strada..al ritorno dalle vacanze andrò' a parlarci, speriamo bene...ho tanta paura perché si tratta veramente del mio futuro :(
Peso: Non mi sn pesata sinceramente, so che sono strabordata ma adesso finalmente posso occuparmi di me stessa quindi con calma penserò a plasmarmi :)
Ieri ho c'è stata una cena con quelli delle elementari....madò non li vedevo da più di 10 anni......è stato fantastico!!! C'è chi studia a Parigi, chi a Londra, chi a Roma, chi a Berlino.....c'è chi lavora da quando aveva 16 anni ( chapeu!!!!) ....è stato bello confrontarsi con persone che vivono realtà completamente diverse dalla tua....è stimolante!!! :)

And we both know hearts can change.... in the cold November rain

......Sto guardando le mie unghie laccate di rosso. Ho appena comprato uno smalto nuovo...e l'ho subito messo, nuova parentesi della mia vita, nuovo smalto, così la mia mente contorta ragiona...
C'è che sono senza stimoli ragazze, e ci sto male, ma di un male che non potete immaginare!!! :(
Vorrei tanto ma tanto innamorarmi, ma proprio tanto, vorrei sentirmi viva, per una volta nella mia vita...vorrei essere amata e ricambiata.
E' solo che sono un pezzo di ghiaccio, nel vero senso della parola...fino ad ora non è mai pesato, ho sempre pensato di preferire il mio essere single all'accontentarmi di qualcuno....ho sempre ragionato così, non voglio accontentarmi adesso e non mi vorrò accontentare quando magari avrò 20 anni in più, per PAURA di rimanere da sola.
Ma ora mi sto odiando! :( Non appena magari un ragazzo mi piace fisicamente mi inibisco, non riesco a fare il primo passo, mi sento inadeguata...ed ecco che subentrano i miei ex 90Kg, il mio corpo che non accetto ed ecco che subentrano tutte le frustrazioni sul mio peso e sulle mie ossessioni sul cibo...che ora come ora sono superflue.
Non mi sento sola...ma mi sento senza stimoli, ho paura di rimanere intrappolata in questa gabbia che mi hanno indotta e che mi sono voluta creare! :(
Ci sono gli amici di sempre, l'uni, il mio tirocinio, i posti che frequento da sempre....e mi sento SOLA :(
Sono una romanticona, però sembro fredda e nessuno fa mai il primo passo...io non so che fare, voi direte, le cose NON ti cadranno mai dal cielo, muoviti, a 23 anni suonati non puoi cullarti in questi pensieri inutili...ma io veramente mi sento intrappolata in quello che sono, o che mi sono creata...vedo le mie amiche che fanno il primo passo, che sono sveglie civette......poi mi vedo e penso " Ma io non sono in grado!:("
Sono affetta da sindrome da cuore di vetro!
E' vero ragazze io non so civettare, non so fare la gattamorta, non so essere sciolta....mi sento immensamente vuota!
Scusate per questo flusso di coscienza noiosissimo, ma scrivere in questo angolino mi aiuta a mettere ordine...un ordine che non mi servirà a nulla però! :(

Le notti non finiscono....all'alba nella via

Appena finita la cena di corso....mi sento uno straccio. Ma sono così orrenda?  Per la prima volta ho desiderato sotterrarmi nel vero senso della parola......tutte belle, magre, disinvolte....ed io in disparte a guardarmi da sola. Si fosse avvicinato qualcuno. Dopo circa un mese di non vomito,  stasera sono andata in bagno ed ho rimesso la cena per poi tornare a tavola come se nulla fosse. Mi sento vuota, come inesistente. E vorrei che questo corpo ingombrante sparisse da solo....vorrei che si assottigliasse sempre più, e stavolta so che è scattata quella molla in me, quella stessa molla che dal quel capodanno del 2010 mi fece perdere quasi 40kg....ora non so dove arriverò,  non so se ricadro' nell'anoressia, ma questa bulimia mi ha tolto la vita, e non voglio finire così,  sentirmi sempre inadeguata....voglio arrivare ad amarmi e trovare qualcuno che mi ami per quello che sono.....anche se ormai non ci spero più:(

Incontrare una persona del passato....ricordarsi di come si era un tempo e poi capire che quella parte di te non c'è più...

Vorrei, vorrei, vorrei.....basta non ne posso più.
Sembro una di quelle obesacce ( senza offeso, lo sono anche stata) che dice che vuole perder peso ma non può fare a meno di mangiare, di ingozzarsi come un porco.
E' iniziato questo anno universitario, a settembre ho dato farmaco e medicina di lab beccandomi un 30 ed un 30elode, sto facendo un po' di pratica e sono contentissima, anche solo di vedere, di apprezzare il mio futuro lavoro, di diventare una onesta e brava professionista....io se voglio POSSO. Io se voglio dimagrire POSSO.
Dipende tutto da me, niente giri di parole, io divento ciò che sono, quindi io diventerò adesso diventerò quello che voglio essere.
Peso: 63,8 ( MI VERGOGNO tantissimo.... :(  )
D.A. di oggi
- COLAZIONE: orzocaffè + 1 pacchetto di pavesini ( 200Kcal per star larga)
- PRANZO: panbauletto integrale con dentro bresaola e sottiletta ( 350Kcal)
- SPUNTINO: Crackers al riso (161Kcal)
- CENA: Kyr alla pappa reale (119Kcal)
TOT. --->  830Kcal
Troppo....ma piano piano ridurrò...
ora sto preparando Anatomia Patologica per dicembre, è un mattone, ma come sempre mi metterò sotto e inizierò a studiare come una forsennata. Io Posso, io posso fare quello che voglio della mia vita, sono la protagonista, non una spettatrice di cio' che vivo!!!!

u take my self control

Calma, calma,calma.......io sono Perla, ho perso più di 40kg ed entro agosto devo come minimo rivedere quel 5 e tornare ai 59 come minimo,  DEVO farlo per me stessa,  devo riavere il mio self control, ne ho sempre avuto a quintalate.....quindi perla, tiralo fuori e zero scuse!!!!!!!!

....con un po' di follia e di magia..tra stelle comete volero'

Eccomi ragazze!!!!!;) scusatemi ma in tutto questo tempo sono stata male, ho il portatile in assistenza (dovrebbe tornarmi next week,  infatti vi sto scrivendo dall's3, una tortura per l'antitecnologia fatta persona quale sono-.-''''''') e ho avuto casini vari in famiglia!!!! Ragazze è un periodo orrendo, peso 63, 7kg, NON riesco a dimagrire più,  mi abbuffo, vomito, mi abbuffo e rivomito....e naturalmente non mi piaccio, non ho voglia neanche di comprarmi un top perché ora come ora non riuscirebbe a coprire questo grasso strabordante..... :( sono proprio depressa!!!! Aggiungiamoci che sto poco bene, essendo stata anemica sono sempre sotto controllo e in queste ultime due sett ho avuto l'emoglobina bassa bassa!!!!:( ergo zero mare, dato che potrei svenire sotto il sole in un femtosecondo! Sul fronte love life la morte.... con J it's over, troppo diversi e non mi trovavo bene......ma solo ora mi rendo conto che come mi vedo si riflette tantissimo sul come mi pongo con gli altri...non ho mai voglia di uscire, di farmi bella, stasera ho rinunciato ad una cena per evitare di peggiorare la situazione. ...scusate per il post ipermegadeprimente. ..ma non me ne va bene una!!! Se dovessi scoprire che me l'ha tirata lo accoppo!!!! Aggiungiamoci che per settembre ho med di laboratorio e farmaco da fare. ...worst periodo ever!!!!!!! Vi mando un grosso abbraccione splendori! Spero vi vada meglio!!!!! Ps vi aggiorno sperando di vedere la fine di questo tunnel!!! Help!!!!!!

____Galeotto fu ’l libro e chi lo scrisse

I'm back! :)
Sono viva, logoratissima ma viva...
Ieri ho dato medicina interna, 30! :)
Sono riuscita nel mio intento, ho dato patologia (28*.*) ed in un mese risicato ho preparato l'esame più difficile, assieme ad anatomia patologica, del terzo e l'ho superato alla grandissima!!!! Ora ho radiologia il 23...sembra facile, sperem!
Per il resto sono ingrassatissima, peso ullalà....63Kg, roba mai vista, da oggi ho ricominciato a mettermi in carreggiata:)
Purtroppo vomito......vomito ma ciò accade di meno...anche se oggi pomeriggio ero sola in casa...magari l'ho fatto per noia...mi sono mangiata una tazzona di gelato e l'ho vomitata tutta....mi sono sentita libera...e mi sono fatta schifo :(
Con J. buh....torna a fine mese, mi ha proposto di andare da lui a Firenze ma sinceramente....siamo usciti due volte, lui mi dice ho pure un letto matrimoniale ti ospito io...no grazie.
Mi sento vuota...non so come definire questa sensazione...a fine mese inizio a lavorare e sono CONTENTISSIMA! Vado a fare la cameriera, un mesetto, da un amico di papà...i miei all'inizio erano contrari, ma hanno capito perchè lo faccio, speriamo vada tutto bene!!!! Ho bisogno di stimoli, devo cercarli da sola, ci devo riuscire!!!

Ma guardatele!!!!!! Sono divine, voglio essere una di loro!!!! ( NANA!!!!! *_______*)