Bianca come il latte, rossa come il sangue

bellezze!!! Mi mancate....alcune di voi non ci sono più, altre scrivono meno, altre sono delle new entries.....tutte bellissime, am inconsapevoli di esserlo.

Aggiornamenti
- sto correndo, mangiando sano e riprendendo...spero di perdere 4 kg entro agosto, non ci sto pensando....diciamo che punto a tornare ai 60, così poi stabilizzarmi entro la fine dell'anno sui 55-56, che sono i miei kg.
- niente mostro da mesi, sono contentissima, la voglia di entrare in bagno e vomitare quello che ho mangiato è forte a volte, ma io cara bulimia sono più forte di te, sappilo. .... da sola ho perso 40 kg e da sola sono quella che sono, quindi sparisci stronza!
- mi sono fatta rossa, o meglio sto usando la cc cream color paprika della collistar, io sono castano sicurissima ed ho la pelle color latte, neanche perlacea ma proprio cadaverica
- ho dato l'esame di parodonto, l ho fatto con il mio prof, 30elode e tanti complimenti! !!:)
- vorrei tanto liberarmi di questa insicurezza cronica che ho, del fatto di aver paura di non piacere.....come si fa?:( a 24 anni suonati sono ancora una  bambina e ciò  si ripercuote nel rapporto con i ragazzi
- tanti sguardi, poca concretezza......dovrei iniziare a gattamorteggiare un po' di più!

Con questa mia fotina vi lascio, siete speciali bellezze, ricordatevelo sempre!

Running wild and running

Two kids, you and me.....

Living like we’re renegades

Don't forget ...to fall in love with yourself first!

Bene.....buone feste fanciulle! :)
Io non sono credente...ergo auguro buone feste a chi crede veramente, a chi merita il mio rispetto dato che la fede per me è un dono, io non lo ho, però ho massimo rispetto di chi tutti i giorni trasla i dettami di una religione ( alquanto discutibile) dai sacri testi alla vita di tutti i giorni ( non di chi invece fa parte di associazioni religiose atte a creare lobby e a rendere la religione una associazione a delinquere a fini di lucro, o di chi va in chiesa, si confessa e poi nella vita di tutti i giorni fa i porci dei comodi propri).
Aggiorniamoci!
1) Ho finito gli esami del quarto, con un pessimo 26, ma dati i retroscena dell'esame (prof che mi fa sostenere l'esame anche se non ho raggiunto il punteggio minimo allo scritto e che me lo fa notare, di nascosto da tutti e mi mette il classico voto da raccomandata ---> 26 ) me lo sono preso, dato che a giugno devo iniziare tutti gli esami del quinto, quindi...un esame che mi ha lasciato con l'amaro in bocca, io so che lui mi ha fatto sostenere comunque l'esame perché sa io sto ficcata in clinica dalla mattina alla sera dato che mi vede sempre, e quindi non mi ha voluta bloccare ulteriormente, ma mi dispiace comunque.....mi dispiace perchè non mi ha fatto scegliere, e rifiutare sarebbe stato offensivo nei suoi riguardi anche se,  per come la vedo, trovo che sia umiliante per me il tutto. Io sono brava, ho una media quasi del 29 (ora un po' di meno dopo aver accettato questo voto -.-) però lui NON lo sa, questo mi da' fastidio, lui non lo sa, potevo essere una capretta qualunque e lui si sarebbe comunque comportato alla stessa maniera....quindi boh, ecco come va il sistema.
2) Peso...........66Kg , dall'inizio dell'uni sono ingrassata di 8kg, sono tettona, si, ho una quarta, ma ciò non giustifica questo peso indegno, ma non mi abbatto, ora ho un periodo di pseudocalma, quindi posso dedicarmi a me stessa...per restare in tema, risorgerò dalle mie ceneri!! ( forza Perla!!!!)
3) In reparto tutto bene, lavoro, anzi sgobbo dalla mattina alla sera ( studio odontoiatria, sono al quinto anno, mi manca anche il famigerato sesto anno, nella mia università esiste una clinica odontoiatria off limits per gli studenti ma non per me dato che ho scelto per la tesi il professore che fa lavorare gli studenti, pretendendo però una quotidiana presenza in reparto e pertanto ritmi assurdi con lezioni, reparto, studio da far combaciare alla perfezione......è da un anno che studio con il cinguettio degli uccellini all'alba...) ma tutto sommato, tolte le solite imprecazioni e le solite crisi, sono contenta della mia scelta dato che il mio prof è il migliore, anche se a volte mi chiedo se mi stia togliendo gli anni più belli della mia vita
4) Love life.......ci provano, non ci provano, ti guardano, non ti guardano, si fanno avanti, non si fanno avanti......l'è dura, ma ho imparato a scartare, valutare e scartare, una prima uscita non la si nega a nessuno, ho imparato questo! u_u
bacini bacini bacini bellezze!!!!! :)

Adoooooro questa song!!!!! *_*

Quanti anni hai...stasera, quanti non ne vuoi più dire, forse non li vuoi..capire

Domani compirò 24 anni.
Quasi un quarto di secolo vissuto tra alti e bassi
La mia vita..............che vita, una vita fatta di rimpianti, di lacrime, di gioie, di piccole vittorie, di grandi sconfitte, di umiliazioni e di venerazioni, di chili persi e di chili guadagnati, di rivincite e di soprusi, di specchi rotti e nuovi con sempre l'immagine insoddisfatta di Perla.
Io non posso insegnarvi nulla ragazze, non ne sono in grado e non sono neanche il tipo di persona che dispensa consigli come noccioline..........sono una ragazza come voi, peggio di voi e che a volte è più debole, talvolta più forte, di voi.
Non mi sono mai amata, non mi sono mai apprezzata......ogni tanto penso di essere fortunata, non capisco come a volte le cose mi girino bene poiché io come sempre penso di non meritarmelo......
L'unico suggerimento che vi posso dare è di amarvi, di non denigrarvi mai come ho fatto io, di non passare le notte su una tavoletta di un water....perché i disturbi alimentari vivranno sempre con voi, ci saranno sempre, dovrete conviverci............i nostri mostri ci saranno sempre, ma noi dobbiamo imparare a domarli, dobbiamo imparare a conviverci non a sconfiggerli, perché fanno parte di noi, rappresentano il nostro vissuto, vissuto che solo noi possiamo migliorare.
Vi suggerisco di vivere.........ecco negli ultimi anni io ho vissuto poco, mi sono annullata tra la bulimia e l'università ( altro capitolo a parte che non so neanche dove mi porterà) senza pensare a me stessa, senza arrivare ad amarmi, ad apprezzarmi con addosso quel vestitino lavanda, quello smalto rosso, quegli orecchini a forma di croce......
Come desiderio per il mio compleanno desidero questo, voglio amarmi, amare me stessa, dedicare del tempo a me stessa, fare un respiro profondo e vivere appieno, senza perdere altro tempo, perché  credetemi........io ho sprecato gli anni più bella mia vita grazie alla bulimia
Forse domani tornerà tutto come prima, forse non cambierà niente, ma io ci voglio provare, voglio arrivare ad amarmi
Vi lascio con queste splendide parole di Susanna Tamaro :)

Quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.

Le notti non finiscono....all'alba nella via

Appena finita la cena di corso....mi sento uno straccio. Ma sono così orrenda?  Per la prima volta ho desiderato sotterrarmi nel vero senso della parola......tutte belle, magre, disinvolte....ed io in disparte a guardarmi da sola. Si fosse avvicinato qualcuno. Dopo circa un mese di non vomito,  stasera sono andata in bagno ed ho rimesso la cena per poi tornare a tavola come se nulla fosse. Mi sento vuota, come inesistente. E vorrei che questo corpo ingombrante sparisse da solo....vorrei che si assottigliasse sempre più, e stavolta so che è scattata quella molla in me, quella stessa molla che dal quel capodanno del 2010 mi fece perdere quasi 40kg....ora non so dove arriverò,  non so se ricadro' nell'anoressia, ma questa bulimia mi ha tolto la vita, e non voglio finire così,  sentirmi sempre inadeguata....voglio arrivare ad amarmi e trovare qualcuno che mi ami per quello che sono.....anche se ormai non ci spero più:(

____Galeotto fu ’l libro e chi lo scrisse

I'm back! :)
Sono viva, logoratissima ma viva...
Ieri ho dato medicina interna, 30! :)
Sono riuscita nel mio intento, ho dato patologia (28*.*) ed in un mese risicato ho preparato l'esame più difficile, assieme ad anatomia patologica, del terzo e l'ho superato alla grandissima!!!! Ora ho radiologia il 23...sembra facile, sperem!
Per il resto sono ingrassatissima, peso ullalà....63Kg, roba mai vista, da oggi ho ricominciato a mettermi in carreggiata:)
Purtroppo vomito......vomito ma ciò accade di meno...anche se oggi pomeriggio ero sola in casa...magari l'ho fatto per noia...mi sono mangiata una tazzona di gelato e l'ho vomitata tutta....mi sono sentita libera...e mi sono fatta schifo :(
Con J. buh....torna a fine mese, mi ha proposto di andare da lui a Firenze ma sinceramente....siamo usciti due volte, lui mi dice ho pure un letto matrimoniale ti ospito io...no grazie.
Mi sento vuota...non so come definire questa sensazione...a fine mese inizio a lavorare e sono CONTENTISSIMA! Vado a fare la cameriera, un mesetto, da un amico di papà...i miei all'inizio erano contrari, ma hanno capito perchè lo faccio, speriamo vada tutto bene!!!! Ho bisogno di stimoli, devo cercarli da sola, ci devo riuscire!!!

Ma guardatele!!!!!! Sono divine, voglio essere una di loro!!!! ( NANA!!!!! *_______*)

Ed io ubriaco morto ero un fuoco di gioia...e tu ubriaca, viva, nuda nelle mie braccia

Vi aggiorno un po' come è stata la mia vita in questi mesi :)
- Fronte uni: fisiologia è andata, un bel 30 epico! :) Per microbiologia ho rifiutato un 23...non mi andava, tutti bla bla bla ma che ti frega della media ma anche no, io ci tengo, mi faccio un mazzo così, e pretendo certi risultati, quindi ce l'ho di nuovo il 20..........aaaaaaaa sperem!!!!
- Fronte LOVE: L e D....buh, non so chi scegliere!
D è quel famoso tipo, ne è passata di acqua sotto i ponti, mi ha pure chiesto il numero, è grande, si vede come si approccia.....vedremo
L invece ha la mia età, è istintivo, totalmente opposto rispetto a me...non so neanche se gli interesso più sinceramente dato che gli ho schiaffato due no consecutivi...ma un po' ci penso
- Fronte Bulimia: orrore, vomito, sembro uno yoyo, mi viene talmente spontaneo vomitare che appena uscita dai bagni dell'uni sembra non mi sia successo niente
- Fronte vita: competitività....devo essere competitiva, per forza!!! Il confronto con gli altri deve spronarmi a fare meglio, a migliorare me stessa, devo prendere il meglio dalle persone, deve essere un confronto positivo, sano, onesto, devo essere molto più STRONZA. E lo sarò.

....E il naufragar m'è dolce in questo mare.

Beh......mi sono un po' ripresa, giovedì ho un altro esame, mezza cazzata ma comunque boh, neanche io lo so perchè lo sto facendo...
Io direi di aprire un capitolo sulle sfighe sentimentali di Perla e riguardo alle sue pseudocotte, ai suoi pseudocorteggiatori e ai suoi pseudoquasiamanti:
- B. ---> roba atroce, lui è quel tipo di cui ho sviscerato la situazione nel post dei piccoli problemi di cuore, atrocissimo. Ora mi parla, ci salutiamo, mi sorride sempre....ma ho capito che non è il mio tipo.
E' il classico ESISTO SOLO IO, tipo egocentrico che per ampliare il suo ego ci proverebbe anche con un manichino, sapendo già che le probabilità di riuscita siano del 100% però. Si è così, se fiuta che la ragazza ci sta, si butta a capofitto, se fiuta che la ragazza non è sciacquetta, arretra, eccome se arretra.
Lui con me si butterebbe nel vuoto, perchè io sono così, faccio capire tutt'altro alle persone, faccio intendere che mi potresti piacere, ma alla fine non mi interessi minimamente, faccio la superiore, ti ignoro completamente, ma in realtà muoio dalla voglia di baciarti.
Ecco, lui con le altre fa lo stupido, con me modera i termini, anzi una volta si è adoperato con una quasi davanti a me, per poi venirmi a salutare ( cosa che non ha mai fatto dato che quando ce ne andiamo non ci salutiamo mai a vicenda) apposta......bah, con me non attacca bello, ci metterei su pure una colata di cemento, altro che pietra sopra.
- G. ---> Eh...........altro rebus. G. è un mio compagno di corso, è stato fidanzato per due anni, ma quest'anno si è lasciato ed è libero come un uccellino. Non è uno che parla molto ma alla fine io e lui siamo stati in grado di instaurare un bel rapporto, sono riuscita a smontarlo un po', a ridere con lui e di lui, creando una bella intesa.
Bene lui ha preparato l'esame scorso con me quasi, mi ha tartassato di msg anche per le cose più stupide, mi ha riaccompagnato a casa un paio di volte, ma.............NIENTE.
Perchè diavolo non mi chiede di uscire?? Io con lui ci uscirei, magari poi la cosa morirebbe lì però ci uscirei, mi distaccherei dal contesto uni......ma io come sempre, SONO UNA STUPIDA.
Fino a poco tempo fa gli facevo battute tipo "Dai ti presento le mie amiche che sono carine!" e poi stile EPIFANIA, mi è venuta l'illuminazione, "ma sai che forse G. potrebbe pure piacermi?". Ma naturalmente, non essendo gattamorta, non lascio porte aperte, per il dopo, ma catalogo subito i rapporti.
Ora non so....bisognerebbe capire se per lui sono solo un'amica, bisognerebbe capire se mi mancano le sue attenzione perché mi facevano piacere o perché mi piace lui......we'll see.
- F. ---> mamma che accollo, un mio amico, mi ha chiesto di uscire, sono stata pure indelicata, però penso di aver messo i puntini sulle i. Adieu.
- D. ---> io e D. formalmente non ci conosciamo, non ci siamo mai parlati, per caso ho scoperto il suo nome, abbiamo parecchi amici in comune. E' più grande di me, già è laureato ( sempre nel mio stesso ramo), e sono due anni che ci incontriamo SEMPRE all'uni o in clinica. Vi giuro, è una presenza fissa quasi. E mi guarda sempre, mi fissa, ed anche io lo guardo, o meglio sento il suo sguardo su di me, a volte ricambio quello sguardo, ma più in là nè io nè ci spingiamo....insomma, un gioco di sguardi che potrebbe durare all'infinito, non so neanche se si concretizzerà, ma è una situazione assurda, non so se si sbloccherà mai.
- J. ---> io e sto tizio abbiamo condiviso lo stesso tavolo in biblio, mi ha aggiunto su fb, mi ha chiesto di uscire, e questo un paio di mesi fa. Ora è tornato alla carica, ed ora gli schiafferò un no definitivo.
- C. ---> con lui ci ho passato un capodanno, ogni tanto mi ricontatta, giovedì ci siamo scambiati i numeri e siccome per fine dicembre penso di ritornare nella sua città perché ci vive una delle mie migliori amiche, mi ha detto che mi vuole rivedere...why not vedremo
- F. ---> Lui era l'ingegnere di st'estate, con cui non ci sono mai uscita per sfighe varie, ma a cui piacevo, pure tanto. Bene l'ho rivisto con una un mese fa....ed ho pensato "che bello lasciarsi scappare un ragazzo simile, sei proprio una cima Perla"....tutto questo perchè quando l'ho conosciuto, ero nel agli inizi della mia bulimia.
- A. ---> lui c'è sempre, in un modo o nell'altro ricompare sempre nella mia vita....non so se succederà mai qualcosa, lui sa cose mie di me che nessuno, nemmeno P. fino a poco tempo fa, sa, idem io di lui.
Bene, ora direi di andare a studiare per non fare altre figure barbine anche giovedì, penso che questo sia una mezza specie di promemoria, la cosa bella è che la prima a non sapere che cacchio fare sono io...forse adesso penso più a G., ma se lui non fa il primo passo non so che fare...non sono neanche il tipo del chiodo schiaccia chiodo...Perla sei un disastro!!!!!!

I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno, essi sono altrove, molto più lontano della notte, molto più in alto del giorno...nell'abbagliante splendore del loro primo amore.

Giorni di abbuffate, vomito, diguni, crisi depressive, momenti di euforia, momenti di sconforto, pensieri per lui, pensieri su di lui, pensieri contro di lui..............e oggi avevo deciso che non mi sarei presentata all'esame domani, ed oggi uno mio amico mi ha detto che l'esame è stato spostato a martedì......ed io dopo aver vissuti uno dei periodi più famelici che mi siano mai capitati nella mia vita.....decido che così sarà, io martedì andrò a fare quell'esame, io ora studierò a più non posso, io ora lo ignorerò e mi guarderò attorno, perché QUALCUNO c'è attorno a me, e basta........che dio, se esiste, me la mandi buona!!!!!!!!

Feel the rain on your skin.... No one else can feel it for you, Only you can let it in

Prima di tutto un bacione a tutte le girls ( in particolare a Vicky, sei stupenda!!!!!!) che hanno commentato il mio post precedente e sono state carinissime con me!!!
Ora ci vuole il post motivazionale: Perla quest'esame ti andrà alla grandissima, dimostrerai a te stessa che ce la puoi fare, che sei più forte di tutto e che il mostro non si insinuerà anche in questo, tu sei più forte della bulimia, e con quest'esame dimostrerò a me stessa che se VOGLIO, IO POSSO riuscire in qualsiasi cosa, forza Perla!!!!!!!!!
Un bacione ragazze!!!!! Siamo più forti di questa bulimia, non ci meritiamo questo, mangiamoci la vita assaporandola, non divorandola!!!

I’m Mrs. “she’s too big, now she’s too thin”

(You want a piece of me?)

"The flower that blooms in adversity is the most rare and beautiful of all."

2 min di silenzio per la mia voglia di studiare!!! RIP!
Mentre studio il ruolo di rene come regolatore del pH plasmatico ( CHE PALLE!!!!) penso a quanto possa essere lunatica rileggendo i miei ultimi post....magari tra un paio d'anni ci riderò su e ripenserò con sorriso sulle labbra a questi miei sbalzi repentini d'umore ...... :)
Tralasciando tutto, ieri mi sono comprata qualcosina ( è sempre una terapia FUNZIONANTE lo shopping su di me, sempre XD)
ed in ordine ho comprato:
- leggings floreali in pizzo neri da golden point.....e stranamente l'effetto salsicciotto è poco evidente!
- minigonna da H&m sul tortora, carina ed economica ( me la sono cavata con 15 euro XD) --->
- vestitino molto carino preso da bershka, nero con croci, cuori e stelline XD ---> eccolo! http://static.bershka.net/4/photos/2012/I/0/1/p/5788/966/800/5788966800_1_1_1.jpg?timestamp=1350393797189
Prossimi obiettivi
- Dr Martens nere
- Cappottino nero ( ho un po' girato ma non mi garba una mazza...ne avevo visto uno carino alla Rinascente, ma avevano tipo finito le taglie..andiamo bene!)
Bene dopo tutta questa mia voglia di aggiornarvi sui miei ultimi e futuri acquisti ( sti cazzi direte giustamente) posso tornare a deprimermi con fisio XD ( secondo me non me ne rendo conto è l'esame più tosto che abbia mai affrontato e che mancano solo 3 misere settimana....vai, salto nel vuoto)
Ps: Domani lo saluto e tento di sorridergli, devo prometterlo a me stessa! ( tanto ci sarà la gattamorta a mò di cozza nei paraggi ed il tipo che mi si è accollato di recente, olè!)

Quando cerchiamo un consiglio, stiamo di solito cercando un complice

io e il mio A. abbiamo stretto un patto.
Mercoledì 14 scatterò una foto del peso segnato della mia bilancia e la invierò a lui, dovrò pesare 57Kg. Lo farò ogni settimana.
Non posso deluderlo....ogni settimana dovrò perdere un Kg.....Entro il 12 Dicembre DEVO pesare 53Kg.
Ora non so quale sia il mio peso. Mi sono appena abbuffata, sto piangendo, mi faccio schifo, nessuno può farci niente, mi sento terribilmente triste, terribilmente sola, vorrei tanto qualcuno che mi ami per come sono...ma vorrei tanti arrivare ad amarMI.........ebbene lo studio oggi è stato un buco nell'acqua.........tutto oggi è stato un buco nell'acqua...lui è in grado farmi cambiare così? Perla ma cosa ti aspetti???? Scusate il post ipermegadeprimente.......ma non ho la forza, magari questo patto stretto con A. mi farà rigare dritta, per evitare di fare ennesime figuracce...perché io vivo di apparenze, ecco l'amara realtà.
E quando mi peserò mercoledì non avrò paura di deludere me stessa, ma avrò paura di deludere A. solo lui.

Portami su spiagge senza sassi, solo sabbia e fondali bassi per passi sereni. E nella luce rossa della sera dimmi che amarti è possibile.

Purtroppo stamattina il mostro si è ripresentato :(
Dopo quasi un mese, stamattina ho rivomitato....ero 58,8...adesso sono 59,2...ma quello che mi fa rabbia è il fatto di aver deluso me stessa, mia madre, di aver rivisto quegli occhi gonfi.....no no no, come sono ricaduta, devo rialzarmi, devo tornare ad essere forte, mia madre ha capito, ha capito e mi ha abbracciata......mi ha detto che oggi posso mangiare quello che voglio.....Perla forza, hai perso una battaglia ma non la guerra :)

Hai di me l'unica cosa che davvero importa....due occhi neri, le mie mani e la certezza che domani sarò qui

Sono in fase under costruction!!! XD
La dieta by mamy procede....ed il peso è...........ta da da dan......60,7!
Beh.....dopo quasi 7 giorni senza abbuffate sono contentissima, venerdì 7, dopo la mia ultima abbuffata con conseguente confessione liberatoria a mia madre pesavo 62,8 Kg, si 62,8 devastante direi.
Per adesso sto bene...ieri poi è stato il mio compleanno....sono stati tutti MERAVIGLIOSI, anche papà....a cui voglio un mondo di bene alla fine di tutto...ed anche quel tenerone del mio fratellino di prima mattina mi ha dato un bacino......è uno spettacolo, lui merita un post a parte per come è lui, e per tutto quello che mi da' :)
E ieri mi sono concessa una GROSSA fetta di torta...alla faccia XD
Il mio diario alimentare di questi giorni più o meno è questo:
- COLAZIONE ---> Yogurt con chereeos oppure un frutto
- PRANZO ---> Misto di tonno, piselli, germogli di soia e salsa allo yogurt oppure bietole con tonno
- CENA ---> Filetto di pesce oppure fettina
Stasera mi era toccata la fettina...ma poi ho mangiato pure un frutto, una GROSSA mela verde...oddio....mi sono sentita un po' in colpa sinceramente.....mangiare frutta la sera non è propriamente il massimo...infatti non dovevo...ma va beh amen, domani SOLO pesce!!!
Questa settimana punto al 59, ma non vorrei rimanere delusa quindi non ci conto troppo!!!
Per quanto riguarda la palestra ci vado 3 volte a settimana, ora mi tocca mercoledì poi penso venerdì mattina e sabato di primo pomeriggio!!!
Fronte studio: mamma che desolazione,,,,studio ma sono INDIETRISSIMO!!! Non so se ce la faccio neanche per fine ottobre, altrimenti mi toccherebbe dare fisio a fine novembre, ma lo spero tanto così entro dicembre mi libero di microbiologia, così mi resta solo patologia per il 2013!!!
Uh ho cambiato profumo, dopo Baiser Volè di Cartier sono passata a Hypnotic Poison di Dior, mi ispirava :)
Che dire...............sono in un periodo di grandi cambiamenti, mentali soprattutto, che spero mi portino a costruirmi una bella corazza, a liberarmi di questi lati di me così vulnerabili.....lo spero tanto...ma veramente tanto!!

__ Ti troverai a parlargli di me... di un amore ormai troppo lontano.

Litigata colossale con mio padre. Ieri sera. E' stato orrendo....ammetto che è stata colpa mia...ma mio padre non si sa regolare, mi ha detto alcune cose che difficilmente riuscirò a togliermi dalla testa, difficilmente riuscirò a cancellare........
Lui è una persona autoritaria, supponente, severa...ma ha un cuore d'oro. Quando si tratta di aiutare una persona è sempre in prima linea, e alla fine non ci fa mai mancare niente, ma ci sono certi lati del suo carattere che difficilmente accetto. Odio il tono con cui si rivolge a mia madre, che è un ANGELO, troppo buona, troppo,
Io so più di quello che dovrei sapere...e non voglio dire niente a mia madre, perché è la persona più importante della mia vita ed in questi anni si è sviluppato in me un senso di protezione nei suoi confronti che difficilmente mi permetterà di farla soffrire, di dirle alcune verità crudeli, perchè non se lo merita.
Mi ha fatto ridere quando mi ha dato dell'immatura ieri...io immatura?? Potrei sputtanarti da un momento all'altro, ma non lo faccio perché amo troppo quella donna che è al tuo fianco e che non merita quell'atteggiamento che tu hai con lei.
Ieri però aveva ragione.....ma cosa ne sa lui di quello che ho passato io...lo sa che l'altro ieri sono rimasta un'ora attaccata alla tavoletta del water?? Sa quanto tempo ci ho messo per rialzarmi dall'anemia? Da tutte le chiemio?? Sa che cosa vuol dire per me guardarmi allo specchio?? No, non lo sa, e non se ne preoccupa. Mi è rimasto il mio corpo....a volte penso proprio questo...mi è rimasto solo quello....e vorrei plasmarlo come dico io...almeno quello.

___E mi è venuta come l'impressione, che mi stessero rubando il tempo e che tu... che tu mi rubi l'amore

Stanotte mi sono abbuffata, mi sono preparata da SOLA della pasta....e l'ho divorata....stamattina piangevo mentre a piedi raggiungevo la farmacia per comprarmi altro dulcolax...e tutto questo non ha un perché. PERCHE'? PERCHE'?????? Gli esami sono andati alla grande, la mia vita è serena, non ho problemi..............anzi si, eccolo il mio problema, lei, la BULIMIA. Ma non le permetterò di distruggermi, non le permetterò di devastare ciò che ho creato in questi anni, ciò che sono diventata, no, io sono più forte, io avevo trovato un equilibrio e quell'equilibro lo rivoglio indietro perché me lo merito, si.........io MERITO di essere felice, devo convincermi di questo, io devo farlo.

___And Wonder why I couldn't make you stay

Io VOGLIO uscirne.....basta abbuffata, basta ingerire cibo senza respirare, senza neanche sentire il sapore, senza sentire il piacere di mangiare, BASTA.
E basta anche lassativi...non ne posso più di dulcolax preso come caramelline alla menta, devo farlo per me stessa, devo smetterla!!!!
Cacchio io ho perso 40 Kg e passa, che cosa mi costa??? Oggi è il 22 luglio, da qui al 5 agosto voglio tornare a pesare almeno 57 Kg mentre dal 6 al 19 vorrei arrivare a 54, forza e coraggio!!!
Spero che la palestra sia un valido supporto, DEVO farcela!!
I 59 mi fanno ribrezzo, mi sento veramente uno schifo, la bilancia è stata un pugno in faccia stamattina........forza forza PERLA!!!!!!

__I used to be so cute to me ....Just a little bit skinny

Girls!!!!! Rieccomi!!!
Primo: Anatomia ----> 30!!!!! Siiiiiiiiiiiiii Mega mega felice!!
Un incubo finalmente finito, mi sento come nuova!!!
Secondo: questa settimana esco con l'ingegnere!!!
Terzo: attualmente peso 58,5 e da domani inizio ad andare in palestra! Oggi mi sono iscritta e non vedo l'ora!!!
Mi verrebbe da dire....se sei felice non urlarlo troppo forte, la tristezza ha il sonno leggero.......ma chissene!!! Noi siamo padrone delle nostre vite, dobbiamo decidere noi cosa fare, dove andare e con chi, siamo artefici delle nostre azioni quindi....girlpower!!!!
( con molta probabilità il prossimo post sarà ipermegadeprimente ma pensiamo al presente che è meglio XD)
Un bacione mie adorate fanciulle!!!!! :)

__A candle in the wind

Torno a casa la sera e mi abbuffo, divoro tutto ciò che ho intorno.
Guardo la dispensa, penso per un secondo, io sono più forte di tutto questo cibo, ed invece ci casco, mangio, mangio e poi mi sento in colpa.
Per espiare questa colpa prendo lassativi su lassativi. Poi vedo il peso sulla bilancia e mi sento male, mi prende una malinconia che mi rende inavvicinabile....come ho fatto a ridurmi così? :(
Voglio uscirne, non voglio più dipendere dal cibo, non voglio più utilizzarlo come mezzo per sfogarmi, devo farlo per me stessa!!!! Ho paura, tanta paura :(
E' da giorni che sta accadendo sempre questo...forse sarà la paura per anatomia, di fallire miseramente, di non sentirmi all'altezza, ma mi sto isolando da tutto e da tutti :(

___Nessun rimpianto, nessun rimorso, soltanto certe volte, capita che...

E' da lunedì che non mi peso, ho deciso di pesarmi LUNEDI' 23, speriamo bene!!!

Oggi ho un po' sgarrato ma da domani si riga dritto!!

Intanto aggiorno con la 30 days challenge :)

Giorno 2 Quanto sei alta? Ti piace la tua altezza? 

Sono alta 165 cm, non di più! E' un altezza che mi piaciucchia....anche se pagherei per avere quei 5 cm che mi permetterebbero di essere più slanciata!!

Giorno 3 Una foto della tua thinspiration. Quali caratteristiche ti piacciono di questa persona?

 

 Im joo Eun!!! Lei è un'attrice coreana poco conosciuta, che io trovo incantevole!!! E' magra, ma di una magrezza che non disturba, fragile ma allo stesso tempo estremamente femminile, pagherei oro per essere un'asiatica! Le trovo stupende, femminili, eleganti, posate, adoro il loro portamento e la loro fisicità, lineamenti compresi!

Giorno 4 Le tue più grandi paure riguardo la perdita di peso.

Pelle flaccida, la odio. Ma sinceramente ora come ora vorrei solo veder scendere quei numeri...al mio peso ideale potro' fare poi i conti con quel che ho fatto...sono giovane cacchio, ho tutto il tempo per rimediare!!! 

Giorno 5 Veramente, perchè vuoi perdere peso? Lo fai per te stessa?

Si.....lo faccio solo per me stessa....DEVO farlo solo per me stessa, per tutti i sacrifici che ho fatto, devo assolutamente muovermi! Il motivo penso di averlo scritto decine di volte...una ex obesa come me sa che cosa vuol dire essere dall'altra parte, e sicuramente non ci vorrebbe mai ritornare, anche uno sguardo può ferirti tremendamente, una sola parola, un gesto, rimangono indelebili in te.  

Giorno 6 Ti abbuffi? Se si, secondo te perché lo fai?

Purtroppo ogni tanto mi capita....fortunatamente con alimenti ipocalorici...ma trovo che sia tremendo....non so neanche io il perché...come se una forza esterna mi spingesse a divorare quello yogurt o quei biscotti...trovo che sia spaventoso, è come  se perdessi il mio autocontrollo, purtroppo mi sta accadendo in quest'ultimo periodo...e credo sia dovuto al fatto che con questo peso sarei accettabile, mentre prima, ero semplicemente sovrappeso, e non potevo permettermelo.

Giorno 7 I tuoi genitori o i tuoi amici lo sanno che stai cercando di perdere peso? A loro importa?

In famiglia si...il mio cambiamento esteriore è stato sotto gli occhi di tutti, ma non mi hanno mai messo pressione....al massimo ogni tanto fanno storie ma riesco benissimo a gestire la situazione..

I miei migliori amici rompono tantissimo invece...P. dallo scorso anno ha iniziato a prendermi da parte e farmi discorsi riguardo il mio fisico e a cosa sto diventando con questa fissazione...lui ha ragione, fottutamente ragione...ma adesso io sono questa, chiunque mi voglia bene deve accettarmi, sono arcistufa di dover dare spiegazioni...sono così, punto e basta :)

Oggi è successa una cosa strana....ho parlato con un ragazzo, che al liceo frequentava la mia stessa sezione, ma di un anno più grande di me...lui molto candidamente mi dice..."Ma veramente anche tu frequentavi la C? Non ti ho mai vista!!" ....e stavo quasi per piangere!! Ci credo che non mi abbia mai vista...anzi si, ma quando pesavo 100 Kg!!! Mi si è attorcigliato qualcosa nello stomaco, ed è stato bruttissimo!!!

 Ragazze....chiunque voglia conoscermi meglio, anche per supportarci a vicenda, può contattarmi mandandomi un messaggio, così possiamo scambiarci i contatti facebook! Mi farebbe molto piacere approfondire queste belle conoscenze, siete splendide! Un bacio! :)

__baby you light up my world like nobody else

Ho deciso di mettere un po' di ordine nella mia vita......

- Fronte uni ----> NON VA. Dal 27 febbraio ho studiato pochissimo e non sto studiando....staccare un mese ( oltretutto dopo un esame in cui sono stata BOCCIATA) non so a cosa mi sia servito, ma guardando quei quaderni mi viene un nodo alla gola...spero solo che questa situazioni passi in fretta :(
Forse la prof ci mette un appello ad aprile...ma quasi sicuramente penso di ridare anatomia agli inizi di Giugno, direi proprio di si....
Oggi ho fatto un po' di programmini vari,,, ed così a giugno penso di dare anatomia e biochimica, mentre a luglio mi do' un corso integrato che in 3 settimane penso si possa preparare pure fin troppo bene!
Poi vediamo....gli scogli sono fisiologia e patologia, mentre per microbiologia ed igiene non credo ci siano problemi!
Il fatto è che da me gli esami sono tutti annuali, e devo decidere io ( propedeuticità permettendo) come gestirli!
- Fronte CIBO ---> MAMMA MIA, disperazione totale, sono stabile sui 56,8-57.....NOIA!!!!!!!!! Poi mangio, mi sento in colpa, non studio e mi rinchiudo in me stessa... :(
Se non dovessi raggiungere i 55 entro fine marzo mi sentirei veramente una FALLITA!!!
- Fronte LOVE ---> ----- Merita tutto un post a parte.
Poi sto avendo dei principi di abbuffate......fortunatamente mi fermo...tipo oggi sono tornata a casa con una fame NERA, mi mangio due yogurt ( muller, 150g ciascuno) ed ho ancora fame, sto per aprire la dispensa ma mi fermo e fisso il pavimento per mezz'ora......mi placo e mi rinchiudo in camera...ditemi voi se è normale una scena simile...

( se penso che questi marmocchi sono tutti più piccoli di me mi sento terribilmente matusa ma questa song mi piace un casino, risveglia la bimbominkia che è in me XD XD)