Bianca come il latte, rossa come il sangue

bellezze!!! Mi mancate....alcune di voi non ci sono più, altre scrivono meno, altre sono delle new entries.....tutte bellissime, am inconsapevoli di esserlo.

Aggiornamenti
- sto correndo, mangiando sano e riprendendo...spero di perdere 4 kg entro agosto, non ci sto pensando....diciamo che punto a tornare ai 60, così poi stabilizzarmi entro la fine dell'anno sui 55-56, che sono i miei kg.
- niente mostro da mesi, sono contentissima, la voglia di entrare in bagno e vomitare quello che ho mangiato è forte a volte, ma io cara bulimia sono più forte di te, sappilo. .... da sola ho perso 40 kg e da sola sono quella che sono, quindi sparisci stronza!
- mi sono fatta rossa, o meglio sto usando la cc cream color paprika della collistar, io sono castano sicurissima ed ho la pelle color latte, neanche perlacea ma proprio cadaverica
- ho dato l'esame di parodonto, l ho fatto con il mio prof, 30elode e tanti complimenti! !!:)
- vorrei tanto liberarmi di questa insicurezza cronica che ho, del fatto di aver paura di non piacere.....come si fa?:( a 24 anni suonati sono ancora una  bambina e ciò  si ripercuote nel rapporto con i ragazzi
- tanti sguardi, poca concretezza......dovrei iniziare a gattamorteggiare un po' di più!

Con questa mia fotina vi lascio, siete speciali bellezze, ricordatevelo sempre!

Running wild and running

Two kids, you and me.....

Living like we’re renegades

Don't forget ...to fall in love with yourself first!

Bene.....buone feste fanciulle! :)
Io non sono credente...ergo auguro buone feste a chi crede veramente, a chi merita il mio rispetto dato che la fede per me è un dono, io non lo ho, però ho massimo rispetto di chi tutti i giorni trasla i dettami di una religione ( alquanto discutibile) dai sacri testi alla vita di tutti i giorni ( non di chi invece fa parte di associazioni religiose atte a creare lobby e a rendere la religione una associazione a delinquere a fini di lucro, o di chi va in chiesa, si confessa e poi nella vita di tutti i giorni fa i porci dei comodi propri).
Aggiorniamoci!
1) Ho finito gli esami del quarto, con un pessimo 26, ma dati i retroscena dell'esame (prof che mi fa sostenere l'esame anche se non ho raggiunto il punteggio minimo allo scritto e che me lo fa notare, di nascosto da tutti e mi mette il classico voto da raccomandata ---> 26 ) me lo sono preso, dato che a giugno devo iniziare tutti gli esami del quinto, quindi...un esame che mi ha lasciato con l'amaro in bocca, io so che lui mi ha fatto sostenere comunque l'esame perché sa io sto ficcata in clinica dalla mattina alla sera dato che mi vede sempre, e quindi non mi ha voluta bloccare ulteriormente, ma mi dispiace comunque.....mi dispiace perchè non mi ha fatto scegliere, e rifiutare sarebbe stato offensivo nei suoi riguardi anche se,  per come la vedo, trovo che sia umiliante per me il tutto. Io sono brava, ho una media quasi del 29 (ora un po' di meno dopo aver accettato questo voto -.-) però lui NON lo sa, questo mi da' fastidio, lui non lo sa, potevo essere una capretta qualunque e lui si sarebbe comunque comportato alla stessa maniera....quindi boh, ecco come va il sistema.
2) Peso...........66Kg , dall'inizio dell'uni sono ingrassata di 8kg, sono tettona, si, ho una quarta, ma ciò non giustifica questo peso indegno, ma non mi abbatto, ora ho un periodo di pseudocalma, quindi posso dedicarmi a me stessa...per restare in tema, risorgerò dalle mie ceneri!! ( forza Perla!!!!)
3) In reparto tutto bene, lavoro, anzi sgobbo dalla mattina alla sera ( studio odontoiatria, sono al quinto anno, mi manca anche il famigerato sesto anno, nella mia università esiste una clinica odontoiatria off limits per gli studenti ma non per me dato che ho scelto per la tesi il professore che fa lavorare gli studenti, pretendendo però una quotidiana presenza in reparto e pertanto ritmi assurdi con lezioni, reparto, studio da far combaciare alla perfezione......è da un anno che studio con il cinguettio degli uccellini all'alba...) ma tutto sommato, tolte le solite imprecazioni e le solite crisi, sono contenta della mia scelta dato che il mio prof è il migliore, anche se a volte mi chiedo se mi stia togliendo gli anni più belli della mia vita
4) Love life.......ci provano, non ci provano, ti guardano, non ti guardano, si fanno avanti, non si fanno avanti......l'è dura, ma ho imparato a scartare, valutare e scartare, una prima uscita non la si nega a nessuno, ho imparato questo! u_u
bacini bacini bacini bellezze!!!!! :)

Adoooooro questa song!!!!! *_*

Quanti anni hai...stasera, quanti non ne vuoi più dire, forse non li vuoi..capire

Domani compirò 24 anni.
Quasi un quarto di secolo vissuto tra alti e bassi
La mia vita..............che vita, una vita fatta di rimpianti, di lacrime, di gioie, di piccole vittorie, di grandi sconfitte, di umiliazioni e di venerazioni, di chili persi e di chili guadagnati, di rivincite e di soprusi, di specchi rotti e nuovi con sempre l'immagine insoddisfatta di Perla.
Io non posso insegnarvi nulla ragazze, non ne sono in grado e non sono neanche il tipo di persona che dispensa consigli come noccioline..........sono una ragazza come voi, peggio di voi e che a volte è più debole, talvolta più forte, di voi.
Non mi sono mai amata, non mi sono mai apprezzata......ogni tanto penso di essere fortunata, non capisco come a volte le cose mi girino bene poiché io come sempre penso di non meritarmelo......
L'unico suggerimento che vi posso dare è di amarvi, di non denigrarvi mai come ho fatto io, di non passare le notte su una tavoletta di un water....perché i disturbi alimentari vivranno sempre con voi, ci saranno sempre, dovrete conviverci............i nostri mostri ci saranno sempre, ma noi dobbiamo imparare a domarli, dobbiamo imparare a conviverci non a sconfiggerli, perché fanno parte di noi, rappresentano il nostro vissuto, vissuto che solo noi possiamo migliorare.
Vi suggerisco di vivere.........ecco negli ultimi anni io ho vissuto poco, mi sono annullata tra la bulimia e l'università ( altro capitolo a parte che non so neanche dove mi porterà) senza pensare a me stessa, senza arrivare ad amarmi, ad apprezzarmi con addosso quel vestitino lavanda, quello smalto rosso, quegli orecchini a forma di croce......
Come desiderio per il mio compleanno desidero questo, voglio amarmi, amare me stessa, dedicare del tempo a me stessa, fare un respiro profondo e vivere appieno, senza perdere altro tempo, perché  credetemi........io ho sprecato gli anni più bella mia vita grazie alla bulimia
Forse domani tornerà tutto come prima, forse non cambierà niente, ma io ci voglio provare, voglio arrivare ad amarmi
Vi lascio con queste splendide parole di Susanna Tamaro :)

Quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.

____Galeotto fu ’l libro e chi lo scrisse

I'm back! :)
Sono viva, logoratissima ma viva...
Ieri ho dato medicina interna, 30! :)
Sono riuscita nel mio intento, ho dato patologia (28*.*) ed in un mese risicato ho preparato l'esame più difficile, assieme ad anatomia patologica, del terzo e l'ho superato alla grandissima!!!! Ora ho radiologia il 23...sembra facile, sperem!
Per il resto sono ingrassatissima, peso ullalà....63Kg, roba mai vista, da oggi ho ricominciato a mettermi in carreggiata:)
Purtroppo vomito......vomito ma ciò accade di meno...anche se oggi pomeriggio ero sola in casa...magari l'ho fatto per noia...mi sono mangiata una tazzona di gelato e l'ho vomitata tutta....mi sono sentita libera...e mi sono fatta schifo :(
Con J. buh....torna a fine mese, mi ha proposto di andare da lui a Firenze ma sinceramente....siamo usciti due volte, lui mi dice ho pure un letto matrimoniale ti ospito io...no grazie.
Mi sento vuota...non so come definire questa sensazione...a fine mese inizio a lavorare e sono CONTENTISSIMA! Vado a fare la cameriera, un mesetto, da un amico di papà...i miei all'inizio erano contrari, ma hanno capito perchè lo faccio, speriamo vada tutto bene!!!! Ho bisogno di stimoli, devo cercarli da sola, ci devo riuscire!!!

Ma guardatele!!!!!! Sono divine, voglio essere una di loro!!!! ( NANA!!!!! *_______*)

Ed io ubriaco morto ero un fuoco di gioia...e tu ubriaca, viva, nuda nelle mie braccia

Vi aggiorno un po' come è stata la mia vita in questi mesi :)
- Fronte uni: fisiologia è andata, un bel 30 epico! :) Per microbiologia ho rifiutato un 23...non mi andava, tutti bla bla bla ma che ti frega della media ma anche no, io ci tengo, mi faccio un mazzo così, e pretendo certi risultati, quindi ce l'ho di nuovo il 20..........aaaaaaaa sperem!!!!
- Fronte LOVE: L e D....buh, non so chi scegliere!
D è quel famoso tipo, ne è passata di acqua sotto i ponti, mi ha pure chiesto il numero, è grande, si vede come si approccia.....vedremo
L invece ha la mia età, è istintivo, totalmente opposto rispetto a me...non so neanche se gli interesso più sinceramente dato che gli ho schiaffato due no consecutivi...ma un po' ci penso
- Fronte Bulimia: orrore, vomito, sembro uno yoyo, mi viene talmente spontaneo vomitare che appena uscita dai bagni dell'uni sembra non mi sia successo niente
- Fronte vita: competitività....devo essere competitiva, per forza!!! Il confronto con gli altri deve spronarmi a fare meglio, a migliorare me stessa, devo prendere il meglio dalle persone, deve essere un confronto positivo, sano, onesto, devo essere molto più STRONZA. E lo sarò.

Keep your friends close, but your enemies closer

Siete adorabili, veramente!!!!! :)
Aggiornamenti:
- Questo mese niente mestruazioni, e temo sia dovuto all'abuso di lassativi e ai continui vomiti-autoindotti
- Il 6 ho fisiologia e non mi sento preparata per niente, andrei a spalare letame in un porcile, piuttosto che sedermi di nuovo davanti al mio prof
- Sono ingrassata, oggi mi stavo sentendo male quando mi sono messa uno dei miei amati toppini, ricacciati dopo secoli, per di più nero...........ORRENDA
- Penso di lasciare la palestra.......ha aumentato a dismisura la mia fame, i miei muscoli e mi ha distrutta...sono arrivata a questa conclusione, non sono una persona normale, penso di averlo capito, quindi facendo attività fisica non so dimagrire. Amen, penso di darmi a roba stile balli caraibici per sciogliermi un po'!
- D. , penso a lui, non so perchè, lo vedo quasi tutti i giorni, oggi ci siamo sorrisi ma non salutati......ma non so, è come se rovinassi la magia dei nostri sguardi provando a parlarci.
- Devo essere stronza, sono troppo buona, nel mio ambiente di lavoro essere stronzi paga........ma tanto non lo so, mi piace il mio carattere, mi sento pulita dentro ( e vorrei dire bella fuori)
- Ho scoperto di amare la forma del mio fisico, non lo cambierei mai con quello di nessun'altra, mi piacciono le mie forme, sono arrivata a questa conclusione a 22 anni suonati. Mi piace il mio seno, la mia vitina piccola ( possibilmente vorrei tornare alla mia amata 38 però, c'ho una 40 inguardabile ora come ora), non le braccia da muratore kazako....però mi sento femminile, donna.
- Tornando al punto di sopra, amerei ancora di più il mio fisico a 55Kg. Ecco 5Kg, non chiedo altro, ti prego prego ti prego, Perla trova quella forza che ti ha fatto perdere 40Kg e passa........mannaggia ci ero arrivata ai 56, dai dai dai!!!!!!!!!

Sono piccoli problemi di cuore dove un bacio rubato è qualcosa di piu'

Oggi va decisamente meglio........della serie, sono lunatica quanto una donna in menopausa -.-'''''
Ho fatto 80min di tapis in palestra dopo una settimana di inattività.....a 6Km/h però! Ho consumato in totale 650 Kcal...e stasera mi son mangiata una pizza...alla faccia!
Tutto in attesa della pesata di mercoledì....incrocio le dita!
Venerdì prossimo inzierà la mia clausura pre esame...chiusa in casa a ripetere e ripetere per ben 2 settimane...non andrò neanche a lezione...però mi sono ripromessa di andare TUTTI i giorni in palestra....ho intenzione di farmi un'ora di tapis più mezz'ora di ellittica, per sfogarmi e svagarmi.......inoltre NIENTE BILANCIA, la mia mamy mi controllerà, doppia happiness! :)
Bene bellezze, ora vi espongo tutta la mia storia con questo tizio, I need u!!!!!
Io e lui ci conosciamo, ci siamo presentati una volta ad una festa di amici comuni, poi ci siamo rivisti in biblioteca, niente saluto, ma qualche scambio di sguardi....e questo dura per settimane, intanto nè io nè lui ci salutiamo...ci guardiamo soltanto
Poi una sera, ad una festa organizzata da una nostra amica comune, lui appena mi vede si avvicina, e neanche si ripresenta, mi chiede semplicemente come sto...io rispondo bene, ma a monosillabi....e durante tutta la serata, lui tenta di parlarmi ma rispondo sempre in maniera molto coincisa, e purtroppo mando sempre messaggi al cellulare per via di un mio amico che si trovava in casini vari -.-
Da allora ci si saluta sempre in biblio, c'è sempre qualche sguardo fino alla settimana scorsa, quando per puro caso mi trovo a parlare con alcuni miei amici e subentra anche lui nel discorso..........e mi ignora COMPLETAMENTE.
Io dico, hai di fronte 4 persone, io sono l'unica che fondamentalmente conosci, e non mi degni di uno sguardo??? Ero a fianco a lui, non si è degnato minimamente mentre era intento a raccontare le storie di un tizio.
Bene, io, quasi indispettita ( de che direte voi dato che questa storia è basata sul nulla giustamente) oggi non lo saluto, e lui idem naturalmente ( tutto questo sempre in biblioteca, insomma studio) e il nostro sguardo si incrocia una volta, dato che era seduto di spalle, senza però che nessuno dei due però si decidesse a salutare ( devo ammettere di aver provato un brividino lungo la schiena, da fanatica quale sono >.<).
Le mie amiche dicono:
- Ti ignora come lo hai ignorato tu
- Se la tira lascialo perdere
- Ti ignora semplicemente perchè non gli piaci, kaput.
Ora......io so che lui fa il cascamorto quando ha occasione, è un tipo che ci proverebbe anche con i manichini, io non mi sento talmente cesso sinceramente, ma poi penso...se fosse interessato, mi calcolerebbe, o almeno mi SALUTEREBBE.
........il problema secondo me è a monte, è come se gli avessi fatto capire di essere impegnata o che lui non mi piacesse!
Essendo capra, non riesco neanche a gattamorteggiare, magari chiedendogli una cavolata ( sempre le mie BBF mi hanno suggerito di chiedergli l'accendino..peccato che non sappia e non voglia fumare, dovrei centrare come minimo la sigaretta per risultare credibile!) e quindi aspetto che le cose mi cadano dal cielo quasi!
Ed in più, in questi giorni mi ha vista con un tizio, mio pseudoamico, a cui fortunatamente ho dato un palo infinito quanto il contenzioso del berlusca con la giustizia, dato la nostra incompatibilità, ma naturalmente, quella famosa volta in cui ci siamo tutti fermati a parlare, c'era anche lui ed io da grande mente quali sono, facevo battutine mirate al tizio in questione.....si sono un genio, potrei pure recitare se fossi strafiga XD
In aggiunta c'è l'amica gattamorta che mi hanno sempre presentato e che mi saluta con un sorrisino finto quanto il sedere di Belen e che, pur fidanzata, si attacca a lui stile cozza.
Bene.......ora mi sono sfogata...chi ha avuto il coraggio si sfrangiarsi gli zebedei leggendo questa Eneide, cosa ne pensa?
Aggiungeteci infine il fatto che è lui è Moooolto carino, quindi la probabilità, Perla ti ignora semplicemente perché non gli piaci fisicamente ( per adesso in fondo c'è solo quello!) crescono esponenzialmente!
Bene, a 22 anni suonati le mie paturnie sono da rubrichetta di giornaletti stile Kiss me! così rispolvero questo cartone fighissimo! XD

 

Lascio che le cose mi portino altrove.

Rieccomi!!!!! Udite udite, mi è tornato il ciclo!!! Sono troppo contenta! Un ciclo pare regolare!
Aggiornamenti:
- Forse, nel caso in cui dovessi fallire come dentista, potrei buttarmi sulla recitazione, sono BRAVISSIMA, riesco a sparare stronzate in una maniera assolutamente convincente, riesco a sorridere anche quando vorrei piangere, a far credere alle persone di star non bene, ma da dio...quando invece vorrei prendere a calci qualsiasi cosa abbia attorno....è pur sempre un'arte!
- Una delle mie migliori amiche, B., si trasferisce, o meglio, lei non vive nella città in cui vivo io, ma ha preso casa qui, da me, ora invece va a vivere nella piccola city in cui si trova la mia uni ( 30 min dalla mia, con l'auto ci metto una quarantina di minuti, in macchina meno di 20 min) per avere per l'appunto, l'uni a due passi....e va a vivere nella stessa casa di altre che vengono in corso con me ma che mi stanno sulle palle ( sorrisini finti a parte, credo sia reciproca la cosa)
- Un mio amico, molto amico, che viene in corso con me, è strano....lui è molto legato a quelle ragazze che sopra vi ho citato ma che mi stanno sulle palle ( il primo anno di uni vivevo quasi in simbiosi con loro, poi sono rinsavita per fortuna, mi sono distaccata, ed ora loro mi detestano perché ho osato uscire da quel gruppo di psicolabili, di cui la mia B. fa ancora parte però) e quando loro sono nei paraggi a malapena mi saluta...mentre l'altro ieri, loro non c'erano, mi dice di sedermi affianco a lui....e parliamo, parliamo come piace a me, come abbiamo sempre fatto...e mi sento bene come sempre, parliamo dei nostri problemi mi viene spontaneo raccontargli tutto.....ma penso di prenderlo da parte e spiegargli che ho notato questa situazione pessima, perché gli voglio bene e non capisco che problemi abbia.
- In questo periodo mi sento talmente un cesso che non ho neanche voglia di curarmi...ma DEVO farlo....perchè io sono io.....e lo devo a me stessa, anche se alla fine, chi ti calcola honey...ma un po' di blush fa sempre bene!
- Sono diventata un pochino più forte, non mi lascio abbattere...ma devo contare SOLO su me stessa, devo fortificarmi....amo mia madre, amo la mia famiglia, voglio un mondo di bene ai miei migliori amici....ma devo rialzarmi da sola, io ERO forte, e continuerò ad esserlo!!!!
- Peso ---> Domenica è il giorno della pesata, ma stasera ho sgarrato e mi sono pesata, devo smetterla!!!!! Peso: 58,9 Uff.......................NON MI ACCETTO!! Voglio essere magra, esile, filiforme, non voglio questo seno strabordante....non voglio una quarta voglio una prima, voglio due stecche al posto delle gambe non due prosciutti di parma, voglio delle braccia piccoli, che si possano misurare solo con il pollice e l'indice non carne in vendita........voglio troppe cose, ma ho paura di non poterle raggiungere...ed ho paura dei pensieri malati che ho :(
- Capitolo Fisiologia ----> tum tum tum
Domenica vi aggiorno, spero in meglio!! :)

Quando puoi fermarti,non vuoi farlo. Quando vuoi fermarti,non puoi.

First of all: Vi adoro!!! Siete meravigliose!!!!!! Grazie per tutti i dolcissimi commenti!!! :) :)
Questa settimana è da dimenticare...domenica mi peserò per vedere quanti danni ho fatto....ma non sono contenta...dovrò rimboccarmi le maniche!!!
C'è un MA........io, io voglio vedermi magra, mi vedo bella solo se perdo Hg, così non sono sicura di me.....è una convinzione malata che ho...mi rapporto con un ragazzo...e immagino subito che lui mi preferisca MAGRA, sottile...non così come sono...è come se io mi sentissi pronta soltanto dopo aver perso peso....ed è brutto perchè non riesco a vivere pienamente ogni situazione pensando che il meglio arriverà quando questi Kg andranno via dal mio corpo....
Tutti i discorsi sull'accettarsi sono più che onesti...ma io non mi accettavo a 100Kg, e sono riuscita a cambiare, non mi accetto a 59Kg....e VOGLIO cambiare....oggi poi a farmacologia la prof ha iniziato a parlare di bulimia, stavamo parlando di farmaci generici e brevettati...e vi giuro che non ricordo neanche io come il discorso sia finito sulla dipendenza dai lassativi....mi sono sentita vuota...quando lei ha detto " FORTUNATAMENTE questi problemi non vi riguardano, ma chi lo fa, chi soffre di attacchi bulimici e poi utilizza lassativi per credere di stare meglio, ha problemi ben più gravi, che vanno curati dalla radice, sia farmacologicamente che psicologicamente"
Stavo quasi per piangere vi giuro....mi sentivo una totale NULLITA'
Ma alla fine io.....che problemi ho?? Non mi accetto e basta??? Voglio cambiare...in maniera sana però....ma io sono quella cretina che perde peso solo digiunando, che si sente onnipotente solo così...forse da domani ricomincerò i miei digiuni...vi giuro non lo so....io SO che fa male...so di essere bulimica...so di voler uscire da questa spirale....ma poi mi guardo allo specchio...e non mi vedo, non mi vedo....oggi stavo per vomitare nei bagni dell'uni, sono uscita con gli occhi gonfissimi e lacrimanti....ho vomitato poco perchè ieri sera avevo preso LASSATIVI dato che avevo ingurgitato 3 yogurt e 4 prugne senza accorgermene, dopo averli vomitati, avevo ancora paura di sentirmi sporca...
Questi giorni sono sempre all'uni....e mi sento inadeguata in una maniera assurda, non mi sento di meritare neanche uno sguardo da parte di un ragazzo...si fanno piacere, ma poi guardo e dico....bah, con queste braccione dove vai, sei ridicola...
Spero mi passi...spero solo siano pensieri così, a caso, senza una logica e delle conseguenze...lo vorrei tanto!!! :(

___I remember every sunset I remember every word you said

Degli amori mancati per un soffio non ne parla mai nessuno.
Nessuno capisce che non sempre si continua a vivere come prima se pure il proiettile ti schiva e cambia traiettoria, che ciò che ferisce a volte non è mai accaduto, non sempre è il prodotto di una fine.
È solo troppo difficile da raccontare per essere credibile
e così diventa un segreto che muore con te

Oggi va meglio, mi sento abbastanza serena, mi peserò domenica prossima....spero in un 58, il mio peso non lo so, ma tutti i giorni sto andando in palestra, sto facendo tanta attività fisica che spero mi asciughi un po' :)

Da domani inizio a studiare SERIAMENTE, fisiologia è bella impegnativa, ma mi ispira, la trovo interessante, per la prima volta una materia mi sembra "utile", ovvero applicabile alla vita di tutti i giorni...tralasciando il fatto che il professore sia una carogna che, avendo visto gli ultimi due appelli, è in grado di bocciarti nonostante tu abbia studiato ( un mio amico è stato bocciato pur avendo studiato come un mulo e bene solo perché il prof era di luna storta mentre all'appello successivo ha promosso cani e porci). Infamie proprio. In teoria ce l'avrei a fine settembre, ma non so se ce la faccio, credo di darla a fine ottobre perchè voglio farla per bene, we'll see :)

___E mi è venuta come l'impressione, che mi stessero rubando il tempo e che tu... che tu mi rubi l'amore

Stanotte mi sono abbuffata, mi sono preparata da SOLA della pasta....e l'ho divorata....stamattina piangevo mentre a piedi raggiungevo la farmacia per comprarmi altro dulcolax...e tutto questo non ha un perché. PERCHE'? PERCHE'?????? Gli esami sono andati alla grande, la mia vita è serena, non ho problemi..............anzi si, eccolo il mio problema, lei, la BULIMIA. Ma non le permetterò di distruggermi, non le permetterò di devastare ciò che ho creato in questi anni, ciò che sono diventata, no, io sono più forte, io avevo trovato un equilibrio e quell'equilibro lo rivoglio indietro perché me lo merito, si.........io MERITO di essere felice, devo convincermi di questo, io devo farlo.

___Ritornerai soltanto se ti conviene ....ma intanto mi dirai "Scusa sai l’ho fatto solo per il tuo bene"

Come da copione:
- Ieri mi sono abbuffata, macedonia su macedonia, tappando il tutto con litri d'acqua fino a scoppiare.
Sono ufficialmente bulimica?? Boh....non so che dire....è scattato qualcosa in me quando l'ingegnere mi ha detto che sarebbe tornato martedì da Malaga....e vabbè, lì per lì sinceramente ho pensato, fa niente, poi non lo so....da idiota mi sono abbuffata
- La palestra è devastante O__o ho fatto soprattutto pesi su pesi per rimodellare un po' le mie braccia da muratore kazako, sono tutta indolenzita, oggi ho la seconda seduta, l'istruttore mi sembra abbastanza preparato, speriamo bene!
- Non so che cos'ho...mi sento come se qualcuno mi avesse tolto qualcosa, come vuota...sto prendendo seriamente in considerazione il fatto di andare da uno psicologo, vorrei solo parlare e parlare, ma non so con chi, non mi fido più di nessuno, magari con uno sconosciuto potrei aprirmi di più!
- Ieri sono andata dalla logopedista e mi ha detto che sono migliorata un casino!! Quando leggo neanche si nota più, e all'esame di anatomia non ho balbettato per niente!!! Siiii!!! Too Happy!!! Ora mi ha detto di riposarmi, con lei ci rivediamo ad ottobre! L'adoro, è una donna fantastica!! :)
Questo mi stupisce...perché diamine mi sono abbuffata??? Ieri ero mega felice, alla fine l'ingegnere si mi piace...ma capirai! 
Domenica mi peso, e spero di essere tornata ai 57,8- 57,9 mi va benissimo!!! L'importante è rivedere quel 7!

___No one else, No one else Can Speak the words on your lips

IO DECIDO DELLA MIA VITA. Non sarà quella stronza di una bilancia a decidere per me.
Sono tornata a 58?? Amen, da oggi le mie priorità sono altre. Fino al 21 mi ammazzerò di studio per passare quest'esame. E quel giorno dimostrerò a me stessa che se VOGLIO posso riuscire in qualsiasi cosa, tutto dipende solo sa me.
Ora la mia priorità è questo benedetto esame, che supererò alla faccia della mia insicurezza, DEVO FARLO.
La vita è mia. Mangerò sano e basta. Dopo l'esame vedremo, ma sono stufa di svegliarmi la mattina, pesarmi, ed in base a quei numeri decidere se essere felice oppure triste.
Quello che penso io di me è quello che gli altri di riflesso pensano di me, DEVO AMARMI. Punto
Un abbraccio splendori, godetevi la vita!!!!! :)

__ A modo mio...avrei bisogno di carezze anch'io

Buona festa delle donne bellezze!!!!!!! Siete fantastiche, almeno stasera guardatevi allo specchio e piacetevi, piacetevi e sentitevi belle perché ve lo meritate!!!! :)
Per quanto mi riguarda ho deciso di pesarmi domenica mattina, spero solo di resistere in questi giorni, lo devo fare per me!!! Ho bevuto tanto, sto tentando di bere tanto, oggi a dire il vero ho pure esagerato, mangiando:
- Panino con tonno e formaggio ( ---> pranzo)
- Gelato allo yogurt ai frutti di bosco ( ----> 200g)
- Yogurt all'amarena
- arancia
- dolcetto chiamato Mimosa ( non oso immaginare quante kCal abbia, meglio non pensarci -.-)
- Pezzettino di torta rustica ( non tanto per fortuna, meno di 100g)
Fortunatamente ho camminato per quasi 3 ore a passo spedito, quindi più o meno sulle 300 CKal e passa spero di averle smaltite...
Insomma un porco, lasciamo perdere....ma mi serviva, in questi giorni da lunedì in poi, non ho aperto libro, sono uscita con una delle mie migliori amiche, ci siamo divertite, confidate, sfogate...sono stata bene :)
Le ho parlato di quella mia amica che faceva la gattamorta con tutti i ragazzi che notavo io dicendole che mi piacevano, idem di un'altra che fa lo stesso, ma è più sfacciata, fastidiosa ma almeno ho sempre saputo chi ho di fronte.
Non so se è colpa mia, penso di si, sono troppo ingenua...non ho capito perché sia stata io a stringere rapporto con gente di questo tipo e perché loro si siano attaccate così a me....ora amen, mi sento libera, punto e basta. Solo che noi siamo in pochini, una vera e propria classe liceale, e purtroppo si nota tutto, devo solo imparare a fregarmene, a stare con chi mi fa solo star bene, ad essere me stessa e basta, se poi al ragazzo di turno che mi potrebbe interessare piace invece quel genere di ragazza.....beh, non fa per me, che si tenesse quelle sciacquette :)
Da domani, zero sgarri, che la dieta vera e propria abbia inizio!!

__Se solo tu mi sfiorerai, ci stringeremo eternamente

Rieccomi!! :)
Mi sono decisamente ripresa!! Oggi pomeriggio sono uscita con D., un mio amico dell'uni, e sono stata benissimo, abbiamo riso, scherzato, lui mi ha raccontato delle figure che fa con la ragazza che gli piace ed io nel mio piccolo ho tentato di dargli qualche dritta, una bella amicizia che avevo trascurato fin troppo, e son proprio contenta che lui sia accanto a me! :)
Inoltre ho cambiato profumo per l'ennesima volta XD, invece che Alien ho comprato Baiser Volè di Cartier! Lo trovo delicatissimo! Io vivo di profumi come ho già detto e questo mi sembra veramente buono! Addio Flower ( By Kenzo XD) e welcome Baiser!
Capitolo peso: 57,2.......oddio si, ho perso il chiletto che avevo messo su per l'esame subito, ma vorrei almeno arrivare a 55 entro marzo :( Non chiedo tanto cacchio!!!
Anche se in questi giorni ho una fame atroce, a volte dormo pure un po' prima del solito per non farmi venire tentazioni varie....
Tipo oggi ho mangiato come un bue...colazione pezzo di torta, pranzo riso e yogurt, poi due ghiaccioli e un gelato O_____o meno male che ho camminato per ore, comunque non ho fatto troppi danni, pesata stamattina 57,2 idem stasera, potevo perdere qualche etto ( con quello che ho camminato direi!!!) ma niente -.-
Capitolo Boys ----- Ai ai ai, un giorno t'innamorerai, ai ai ai, vedrai saranno guai ai ai
Allur......qualcuno mi piaciucchia, ma non so che dire, staremo a vedere...intanto in questo periodo sono uscita con A., tipo carino ma No, non è decisamente il mio tipo!
Il tipo della biblio questa settimana l'ho rincontrato tipo 10 volte in giro con la ragazza al seguito, un incubo, che avrò fatto di male non lo so, con lui che appena mi vede non sa se salutarmi oppure no, io che lo ignoro e lei che........esiste -.-'
Lunedì si ritorna in biblio a studiare!! E martedì purtroppo inizio le lezioni! Pessimo!
Vi lascio con Enya! :)

___like a theift in the night ...I stand in front of a masterpiece

---- Ciclo in corso----- Ugh -.-'''
Ho un po' paura per l'esame, manca un mese, in queste settimane non ho concluso molto, mannaggia a me!!! Anatomia è pesantissima, pensavo mi piacesse di più....ma devo darmi una mossa, assolutamente!!!
Devo mangiare SANO, devo sempre ripetermelo, BERE e mangiare SANO.
Sabato ho rivisto una mia amica, ERA DIMAGRITA DI 7 Chili. L'adoro, quindi non ho provato senso di fastidio o quant'altro, ha perso quei 7 chili per motivi di salute, mi è pure dispiaciuto, ma stava così bene, ho avvertito un senso di sconfitta, di tristezza, per il fatto che io invece sono ferma a questi fottutissimi 56 Kg, per via di questi schifosissimi ultimi 5 Kg che non vogliono andarsene, per il fatto che sia colpa mia, DEVO soffrire un po' e poi iniziare il mantenimento.....ma non ci riesco, mi sento in stasi, DEVO e VOGLIO arrivarci, i 51 Kg sono i miei Kg, voglio arrivare al mio unico obiettivo, dai Perla!!!!!!!!!

___ Problem is, Sophie's lying.

Giornata di studio intenso, a pranzo un panino, tutto il giorno solo con quello, torno a casa per le 20,30, mi sbrano mezzo chilo di jogurt magro Muller, quella cagata senza aspartame, ma brava brava, come buttare nel cesso una giornata di sacrifici, sei un genio!!!
Poi ho un problema....ragazze ma voi bevete tanta acqua? E poi quest'acqua riuscite ad eliminarla dopo quanto?
Il problema è che ne bevo pochissima.....e vivo sulla bilancia.....e bere acqua appunto sballa tutti i miei progressi e non riesco a capire quanto effettivamente ho perso ed ho guadagnato.....dalla sett prox ho intenzione di berne due litri al die....ma non lo so....ho paura di spaventarmi vedendo quei numeri sulla bilancia :(
Lo so.....fa ridere.....ma per una persona che stava per toccare i 100 Kg....è traumatico vedersi ingrassare anche solo di 100g!
Ecco, mi sono appena pesata, 57,2.....no comment.
Magari ne bevo due litri...ma poi ho paura di vedere un bel 59 e di deprimermi, di perdere tutta la mia costanza....
Perché questi ultimi 5 chili sono così difficili da perdere?? Ricordo ancora quando riuscivo a bere un succo di frutto e basta, tiravo avanti per tutta la giornata....perchè adesso no, ho degli attacchi di fame, io non voglio ma è come se ci fosse un'altra me, che mi sovrasta, che mi fa perdere il controllo....ed io non voglio....voglio tornare ad essere me.....
Ora vado a studiare un po' di anatomia, almeno mi sento meno in colpa così...anche se sono veramente a terra oggi, mi gira così purtroppo! :(

__Like the circle that you find.. In the windmills of your mind

Sono stufa di fare sempre io il primo passo, di salutare sempre io le persone, scambiarci battute, di parlarci, di metterle a loro agio, mi sono letteralmente stufata.
La settimana scorsa c'è stata la cena di corso, caso ha voluto che io mi sedessi vicino a quel G. e che non ci fosse la "sua" A.
Non ha proferito parola.
All'inizio ero io sempre quella che si avvicinava a loro, che parlava con lui, che tentava un minimo approccio. Dopo aver notato il loro avvicinamento mi sono subito allontanata, non andando più a parlarci, e lui naturalmente neanche ha tentato di parlarmi. Diamine, io ed A. siamo state le uniche a parlarti all'inizio, io mi allontano e non ti avvicini neanche un po'? Dico una battuta di sua iniziativa, pure un cretino "come va".....IL NULLA. Posso capire che ti piace A. e non io ( AMEN) ma cacchio, scambiare due parole con quella stupida che aveva iniziato a parlare con te?
Alla cena, non s'è sfiatato, ed io l'ho fatto apposta, non ho detto una parola per vedere se mi dicesse qualcosa lui ma niente.
Ma sono così un cesso? Appena riacquisto un po' di fiducia in me stessa queste situazioni mi fanno altamente cadere le palle, mi fanno sprofondare.
Da domani ho deciso, distacco più totale, chi vuole può avvicinarsi a me, io di certo non ho alcuna intenzione di elemosinare attenzioni, basta, 'Mazza come sono sfigata!

___She took the midnight train goin' anywhere

Io balbetto. O meglio, prima balbettavo in maniera maggiore, ora, quando parlo con gli altri, maschero benissimo questo mio problema, trovando subito sinonimi di parole le cui iniziali non mi vengono.
Ma oggi davanti a tutti sono crollata. Dovevo leggere un articolo e tradurlo. LEGGERE. Quando leggo la mia balbuzie è evidentissima, le parole sono quelle, non posso cambiarle, e se non mi vengono, NON MI VENGONO E BASTA. Così sono crollata davanti a tutti, ho pianto, mi sono sfogata, ho detto che è un mio limite, ho detto che questo mio problema mi impedisce di esprimermi al mio meglio, la professoressa è stata dolcissima, i miei compagni di classe, idem, veramente ma veramente dolci ( alcuni sono stati fantastici).
Se ci ripenso però mi viene ancora da piangere. Perché? Mi limita terribilmente :( mi sento che potrei dare mille, ma invece posso solo dare 500,
Anche al liceo, mi è capitato un paio di volte ed ho trovato tutta la comprensione sia dei professori che dei miei amici.
Ma io voglio cambiare, anche quando parlo a volte mi capita, ma male che va se non mi vengono in mente termini allungo le parole e la mia balbuzie è impercettibile.........prima, verso i 16-17 anni anche quando magari dovevo affrontare qualche interrogazione, mi capitava spessissimo, adesso durante gli esami quasi non si nota, ma mi pesa, è come un macigno, sempre con me, è come se la paura di venire giudicata mi divorasse.

___vieni con me, ti condurrò per quegli abissi dove mi perderei

lontano, vorrei scappare lontano, vorrei viaggiare, conoscere posti nuovi, culture nuove, vorrei entrare in contatto con persone che mi parlino, che abbiamo voglia di condividere frammenti della loro vita con me, senza il voler ricevere dopo aver dato, senza che mi giudichino per quella che ero, per quella che sono e per quella che sarò.
Purtroppo sono bloccata qui.........altri 5 anni compreso questo, e forse l'università mi concederà un titolo, un qualcosa di concreto, con cui scappare e costruire la mia vita, ma a volte mi sembra di star a sprecare questi anni, mi sembra di aver concluso poco e niente.
Tra 5 anni sarò una dentista ( si spera per me) preparata ma, come persona, riuscito ad aver concluso qualcosa? Ho una fottuta paura, ho paura di non voler vivere come dico io.