Bianca come il latte, rossa come il sangue

bellezze!!! Mi mancate....alcune di voi non ci sono più, altre scrivono meno, altre sono delle new entries.....tutte bellissime, am inconsapevoli di esserlo.

Aggiornamenti
- sto correndo, mangiando sano e riprendendo...spero di perdere 4 kg entro agosto, non ci sto pensando....diciamo che punto a tornare ai 60, così poi stabilizzarmi entro la fine dell'anno sui 55-56, che sono i miei kg.
- niente mostro da mesi, sono contentissima, la voglia di entrare in bagno e vomitare quello che ho mangiato è forte a volte, ma io cara bulimia sono più forte di te, sappilo. .... da sola ho perso 40 kg e da sola sono quella che sono, quindi sparisci stronza!
- mi sono fatta rossa, o meglio sto usando la cc cream color paprika della collistar, io sono castano sicurissima ed ho la pelle color latte, neanche perlacea ma proprio cadaverica
- ho dato l'esame di parodonto, l ho fatto con il mio prof, 30elode e tanti complimenti! !!:)
- vorrei tanto liberarmi di questa insicurezza cronica che ho, del fatto di aver paura di non piacere.....come si fa?:( a 24 anni suonati sono ancora una  bambina e ciò  si ripercuote nel rapporto con i ragazzi
- tanti sguardi, poca concretezza......dovrei iniziare a gattamorteggiare un po' di più!

Con questa mia fotina vi lascio, siete speciali bellezze, ricordatevelo sempre!

Running wild and running

Two kids, you and me.....

Living like we’re renegades

Don't forget ...to fall in love with yourself first!

Bene.....buone feste fanciulle! :)
Io non sono credente...ergo auguro buone feste a chi crede veramente, a chi merita il mio rispetto dato che la fede per me è un dono, io non lo ho, però ho massimo rispetto di chi tutti i giorni trasla i dettami di una religione ( alquanto discutibile) dai sacri testi alla vita di tutti i giorni ( non di chi invece fa parte di associazioni religiose atte a creare lobby e a rendere la religione una associazione a delinquere a fini di lucro, o di chi va in chiesa, si confessa e poi nella vita di tutti i giorni fa i porci dei comodi propri).
Aggiorniamoci!
1) Ho finito gli esami del quarto, con un pessimo 26, ma dati i retroscena dell'esame (prof che mi fa sostenere l'esame anche se non ho raggiunto il punteggio minimo allo scritto e che me lo fa notare, di nascosto da tutti e mi mette il classico voto da raccomandata ---> 26 ) me lo sono preso, dato che a giugno devo iniziare tutti gli esami del quinto, quindi...un esame che mi ha lasciato con l'amaro in bocca, io so che lui mi ha fatto sostenere comunque l'esame perché sa io sto ficcata in clinica dalla mattina alla sera dato che mi vede sempre, e quindi non mi ha voluta bloccare ulteriormente, ma mi dispiace comunque.....mi dispiace perchè non mi ha fatto scegliere, e rifiutare sarebbe stato offensivo nei suoi riguardi anche se,  per come la vedo, trovo che sia umiliante per me il tutto. Io sono brava, ho una media quasi del 29 (ora un po' di meno dopo aver accettato questo voto -.-) però lui NON lo sa, questo mi da' fastidio, lui non lo sa, potevo essere una capretta qualunque e lui si sarebbe comunque comportato alla stessa maniera....quindi boh, ecco come va il sistema.
2) Peso...........66Kg , dall'inizio dell'uni sono ingrassata di 8kg, sono tettona, si, ho una quarta, ma ciò non giustifica questo peso indegno, ma non mi abbatto, ora ho un periodo di pseudocalma, quindi posso dedicarmi a me stessa...per restare in tema, risorgerò dalle mie ceneri!! ( forza Perla!!!!)
3) In reparto tutto bene, lavoro, anzi sgobbo dalla mattina alla sera ( studio odontoiatria, sono al quinto anno, mi manca anche il famigerato sesto anno, nella mia università esiste una clinica odontoiatria off limits per gli studenti ma non per me dato che ho scelto per la tesi il professore che fa lavorare gli studenti, pretendendo però una quotidiana presenza in reparto e pertanto ritmi assurdi con lezioni, reparto, studio da far combaciare alla perfezione......è da un anno che studio con il cinguettio degli uccellini all'alba...) ma tutto sommato, tolte le solite imprecazioni e le solite crisi, sono contenta della mia scelta dato che il mio prof è il migliore, anche se a volte mi chiedo se mi stia togliendo gli anni più belli della mia vita
4) Love life.......ci provano, non ci provano, ti guardano, non ti guardano, si fanno avanti, non si fanno avanti......l'è dura, ma ho imparato a scartare, valutare e scartare, una prima uscita non la si nega a nessuno, ho imparato questo! u_u
bacini bacini bacini bellezze!!!!! :)

Adoooooro questa song!!!!! *_*

Quanti anni hai...stasera, quanti non ne vuoi più dire, forse non li vuoi..capire

Domani compirò 24 anni.
Quasi un quarto di secolo vissuto tra alti e bassi
La mia vita..............che vita, una vita fatta di rimpianti, di lacrime, di gioie, di piccole vittorie, di grandi sconfitte, di umiliazioni e di venerazioni, di chili persi e di chili guadagnati, di rivincite e di soprusi, di specchi rotti e nuovi con sempre l'immagine insoddisfatta di Perla.
Io non posso insegnarvi nulla ragazze, non ne sono in grado e non sono neanche il tipo di persona che dispensa consigli come noccioline..........sono una ragazza come voi, peggio di voi e che a volte è più debole, talvolta più forte, di voi.
Non mi sono mai amata, non mi sono mai apprezzata......ogni tanto penso di essere fortunata, non capisco come a volte le cose mi girino bene poiché io come sempre penso di non meritarmelo......
L'unico suggerimento che vi posso dare è di amarvi, di non denigrarvi mai come ho fatto io, di non passare le notte su una tavoletta di un water....perché i disturbi alimentari vivranno sempre con voi, ci saranno sempre, dovrete conviverci............i nostri mostri ci saranno sempre, ma noi dobbiamo imparare a domarli, dobbiamo imparare a conviverci non a sconfiggerli, perché fanno parte di noi, rappresentano il nostro vissuto, vissuto che solo noi possiamo migliorare.
Vi suggerisco di vivere.........ecco negli ultimi anni io ho vissuto poco, mi sono annullata tra la bulimia e l'università ( altro capitolo a parte che non so neanche dove mi porterà) senza pensare a me stessa, senza arrivare ad amarmi, ad apprezzarmi con addosso quel vestitino lavanda, quello smalto rosso, quegli orecchini a forma di croce......
Come desiderio per il mio compleanno desidero questo, voglio amarmi, amare me stessa, dedicare del tempo a me stessa, fare un respiro profondo e vivere appieno, senza perdere altro tempo, perché  credetemi........io ho sprecato gli anni più bella mia vita grazie alla bulimia
Forse domani tornerà tutto come prima, forse non cambierà niente, ma io ci voglio provare, voglio arrivare ad amarmi
Vi lascio con queste splendide parole di Susanna Tamaro :)

Quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.

"....E mi sono infranta."

Ragazze tanto tanto affetto!!! Sono viva :)
Sono mesi che non scrivo, ma vi seguo, gioisco delle vostre vittorie e mi immedesimo nelle vostre sconfitte!... vi sono vicino!
Per quanto riguarda la mia vita...beh, molte cose sono cambiate:
- Bulimia: in questi giorni, avrò vomitato anche 3-4 volte al gg, e da mesi che vomito come se non ci fosse un domani nella mia vita, sono mesi che mangio solo perché devo mangiare e poi vomitare, sono mesi che continuo così...... e sono una vigliacca, si sono una vigliacca perché so che deve partire da me, perché ora come ora, vivo situazioni che mi mettono continuamente alla prova, che dovrebbero tirar fuori il meglio di me e non affossarmi......ed io come una codarda, sfogo le mie ansie, le mie paure, il mio terrore di fallire in lei, lei che mi distrugge, che piano piano mi sta divorando......l'altra parte di me.
- Sono stabile, 64Kg, grassa e goffa in maniera stabile, sono talmente grassa che i miei jeans non mi vanno più, non mi entrano neanche minigonne e roba varia..
- E sono così grassa che questo si riflette nel mio comportamento con il sesso maschile......
- Fronte Uni: lodi e trenta come se piovessero, stress e ancora stress, in reparto l'atmosfera è pesante, noto atteggiamenti che non mi piacciono e persone che leccano il culo in una maniera talmente indecente che non mi vien la nausea ogni due per tre....ma vado avanti, io dalla mia ho solo la mia preparazione, una preparazione che DEVE crescere, deve essere la mia UNICA arma in quel mondo, perché se non parto con le migliori intenzioni, ne uscirò solo con le ossa distrutte
Io spero sempre di cambiare, di riavere quell'autocontrollo che mi manca da più di un anno e che mi ha dato quello che avevo e quello che in parte ho.....ma non posso di certo piangermi addosso, è colpa mia se non mi fermo, se non smetto di mettermi quelle due dita in gola, se non la smetto di abbuffarmi e di divorare tutto quello che ho attorno..........devo riuscire a tornare quella di un tempo...me lo riprometto sempre, spero che questa sia la volta buona..... :)

"Non avrei mai creduto che il cristallo colorato della mia diversità un giorno si sarebbe potuto rompere. Invece si ruppe, perché proprio nell’essere cristallo risiedeva la sua bellezza, ma anche la sua fragilità. Un pezzo di plastilina si modella facilmente a qualunque contenitore, ma un cristallo tenuto in pugno può far sanguinare la mano che lo stringe e se cade si infrange. Il mio corpo a un certo punto ha cominciato a stringermi troppo, così io l’ho fatto sanguinare. E mi sono infranta."


 

____Galeotto fu ’l libro e chi lo scrisse

I'm back! :)
Sono viva, logoratissima ma viva...
Ieri ho dato medicina interna, 30! :)
Sono riuscita nel mio intento, ho dato patologia (28*.*) ed in un mese risicato ho preparato l'esame più difficile, assieme ad anatomia patologica, del terzo e l'ho superato alla grandissima!!!! Ora ho radiologia il 23...sembra facile, sperem!
Per il resto sono ingrassatissima, peso ullalà....63Kg, roba mai vista, da oggi ho ricominciato a mettermi in carreggiata:)
Purtroppo vomito......vomito ma ciò accade di meno...anche se oggi pomeriggio ero sola in casa...magari l'ho fatto per noia...mi sono mangiata una tazzona di gelato e l'ho vomitata tutta....mi sono sentita libera...e mi sono fatta schifo :(
Con J. buh....torna a fine mese, mi ha proposto di andare da lui a Firenze ma sinceramente....siamo usciti due volte, lui mi dice ho pure un letto matrimoniale ti ospito io...no grazie.
Mi sento vuota...non so come definire questa sensazione...a fine mese inizio a lavorare e sono CONTENTISSIMA! Vado a fare la cameriera, un mesetto, da un amico di papà...i miei all'inizio erano contrari, ma hanno capito perchè lo faccio, speriamo vada tutto bene!!!! Ho bisogno di stimoli, devo cercarli da sola, ci devo riuscire!!!

Ma guardatele!!!!!! Sono divine, voglio essere una di loro!!!! ( NANA!!!!! *_______*)

Guardando fuori dalla finestra della mia camera, in primavera, vedevo i petali del ciliegio danzare nella brezza tiepida come fiocchi di neve, e il mio cuore danzava con loro

Sono viva! Innanzitutto, grazie a tutte voi, che mi sostenete sempre, spero di uscirne con voi, dobbiamo farlo per noi stesse soprattutto, abbiamo tutta la vita davanti, passarla davanti ad una tavoletta del cesso è mortificante, ci meritiamo il meglio!!!!! :)
Aggiorno un po':
- ho avuto delle crisi tremende, mi sono un po' ripresa però, purtroppo ieri notte mi sono svegliata ed ho vomitato la cena, avevo mangiato decisamente TROPPO, mi dispiace tantissimo, ma non mi demoralizzo, non mi abbatto, sapevo che la strada fosse lunga
- La corsa la relego al fine settimana, durante gli altri giorni ho deciso di farmi un'ora di camminata al giorno, anche perchè è stancante dopo l'uni prendere e andare a correre ogni santissimo giorno, soprattutto non vedere risultati poi, è destabilizzante! :(
- Patologia ce l'ho il 10 giugno, AIUTO!!!!!!!!!!! Devo mettermi sotto........soprattutto devo impedire che questo periodo di transizione influenzi gli studi...per adesso sono ancora in bilico, sorretta da un'insensata voglia di equilibrio ( ahahah ciao negramaro!!!) quindi ho paura di perdere tutta la concentrazione che mi serve!
- L'estate arriva......desolante, maniche corte, pelle scoperta....argh
- Quest'estate penso di lavorare, la cameriera niente di che, e solo la sera dato che durante il giorno devo studiare....spero sia una grossa distrazione per me, così sto a casa il meno possibile e PENSO il meno possibile....speriamo bene!!!! :)

Affetta da Sindrome da cuore in Sospeso

Aggiorno al volo ragazze!
- Sto correndo tutti i giorni, e mi sento BENE! :) Ho perso qualche cm in cosce, sono contenta e devo andare avanti con questa strada!
- D. è fidanzato!!!! Ma da taaaaaaaaanto tempo!!!! AHAHAH non so se ridere ho piangere. Quello ci ha provato con me, con la fidanzata ignara di tutto...che schifo!
- Mi sono ripresa, ho passato una settimana orrenda!
- Per la testa mi balenano tanti pensieri sul mio futuro......non so se sentirmi adatta oppure no per questo lavoro...ogni tanto penso a quello che avrei voluto fare...forse, finita questa strada, ne intraprenderò un altra. Forse.
- Purtroppo i minivomiti ci sono, devo calibrarmi, ci riuscirò, almeno spero :(
- DEVO METTERMI in moto, ho da fare patologia e med. interna...a fine luglio c'è pure radiologia, ci sto facendo un pensierino. Se passo med. interna ( che insieme ad anatomia patologica è il più tosto) mi faccio una statua da sola. Accendete tutti i ceri, ne avrò IMMENSAMENTE bisogno
- Sto divorando i libri di Alessia Gazzola, quanto la amo!! Adoro Alice e tutti i personaggi che le orbitano attorno..........datemi il mio Claudio!!!!

Chissà se ne ridi o se ti fa piacere...

:( So so sad
Mi ritrovo a piangere per L., come una cretina
Oggi ci siamo incontrati, ci siamo salutati, e lui mi chiede "stupita?" Io non faccio in tempo a rispondere che un mio amico mi ferma a parlare per mezz'ora....quindi niente, alla fine nulla di fatto.
Così mi faccio coraggio e gli mando un msg:
"Perchè dovrei essere stupita?:)"
Così ci mandiamo un paio di msg, e lui alla fine se ne esce con "penso che siamo due rette parallele...che non si incontrano mai" così io gli rispondi, " beh allora hai ragione, non facciamole incontrare queste due rette"
Ragazze ci sono rimasta malissimo!!!!!!!! :(
Me l'hai menata per un mese per questo benedetto caffè, mi sento presa per il culo, ed ora mi lavi via così???? Ma che problemi ho???? Sono così un cesso? Mi comporto così male?????? :(
Caso vuole che in cartoleria ci incontriamo di nuovo dopo, io, lui e il fratello........IMBARAZZANTE
Lui tenta di parlarmi, io sto sempre sulle mie evitando di guardarlo, noto che mi guarda ma faccio finta di niente....mi dice che cosa sto fotocopiando, e io gli dico med interna, così lui mi dice che forse la faremo insieme.....bene penso io.
Il tutto condito dalle battute del fratello, che è DOLCISSIMO, un tesoro, infatti con lui penso di essere stata carina, è veramente un bravo ragazzo, poi ogni volta tentava di inserirmi nella conversazione.......dulseeeeeee
Però io con quella famiglia ho chiuso.
Poi appena uscita mi rimanda un msg, scrivendomi "oggi mi perseguiti proprio!:)" poi gli ho risposto tipo, ora me ne starò nel mio tavolino, non ti preoccupare non c'è più rischio!" poi vabbè mi ha mandato un altro mess con un a presto che mi è rimasto qui..........
Secondo me ha capito che ci sono rimasta di merda da come mi osservava, spero sia soddisfatto, non lo cercherò più....sarà contento così
Non ce la faccio più, sono proprio triste :(
Aggiungiamoci D., che in questi giorni è sparito, ma che oggi ho visto con una ragazza, lui ha visto che li ho notati ma io ho fatto finta di niente.
Perla, sei proprio fatta di vetro, ti rompi così facilmente :(

Precious and fragile things....need special handling

Che serata! Io sono a casa stile casalinga disperata a vedere Porta a Porta per informarmi su chi sarà il prossimo presidente sfigato, e lui è a Roma, con tutte le mie amiche a spassarsela! Quando il destino ci si mette....e il bello è che sono stata io a decidere di non andarci, brava Perla, sei un cima!
News:
- il parziale di farmaco non l'ho sostenuto, che bello, mi sento una fallita, mi sono posta un obiettivo e l'ho miseramente fallito, brava brava
- oggi sono stata tutto in giorno con A., una ragazza BELLISSIMA, i miei livelli di serotonina sono calati a picco, sai come ti passa la fame così! Lo consiglio a tutte, andate in giro con una che ha il fisico da fotomodella e ne riparliamo
- oggi è il MI SENTO CESSA day, no words, mi volevo sotterrare
- nota positiva ---> sia ieri che oggi sono andata a correre, lo farò pure domani, e mi sento bene, dovrei solo smettere di mangiare come un bue, DEVO FARE SACRIFICI per essere come voglio, devo FICCARMELO IN QUESTA TESTA BRUCIATA
- devo iniziare a studiare per patologia e medicina interna, devo MUOVERMI
- sono senza stimoli, spero mi cadano dal cielo, voglio non avere pensieri, lasciare D., L., e compagnia cantante a casa, voglio essere padrona della mia vita e non dipendere da altri...........voglio essere una DONNA

I'm on the edge of glory ....and I’m hanging on a moment with you

Te la farò vedere io. Tornerò ad essere quella di un tempo. Quando mi vedrai ti mangerai le mani. Non mi lascio andare per uno come te.
Oggi ho toccato, nuovamente, il fondo........ma mi sono subito ripresa. Perla ma che combini??? Ne vale la pena per uno così? Ma anche NO. Così invece di deprimermi ( non studiando in questi due giorni, ergo addio parziale di farmaco) e continuare a mangiare come una balenottera, mi sono alzata dal letto e sono andata a correre.
Basta, devo riprendere in mano la mia vita. Ho iniziato a provare gonne, vestitini, top, camicette......e non ci siamo proprio. Non mi piaccio con questi kg in più! Quindi devo perderli, mi devo piacere, punto. La settimana prossima forse vado a farmi rossa........paura!!!!! Opterei per un mogano, un rosso comunque scuro, che non sbatta tanto con la mia carnagione bianco latte.........devo rimettermi in sesto.......a new perla is coming!!!!! Con la stessa testa, ma con una marcia in più! Ho deciso, menomale che mi sono ripresa, andiamo alla conquista del mondo ragazze!!!!!!!

Far away ......This ship is taking me far away

Sono una lunatica tremenda!!!!!!
In primiis grazie a tutte le girls che hanno commentato il post precedente!!!! Siete state dolcissime! :)
News!!
- Ho perso il portafoglio! Non mi dite come, so solo che dentro avevo carta d'identità e patente, più 70 euro! Le carte le ho bloccate tutte, ed il bancomat fortunatamente l'ho ripreso nuovo oggi :) ma il resto mi tocca rifarlo :(
Ci ho solo rimediato il poliziotto che quando sono andata a fare la denuncia, dopo mi ha richiamata per un caffè, ma anche no -.-'''
- Con L. c'è stato un mezzo riavvicinamento, forse mi interessa, forse no, so solo che quando ci siamo parlati non avevo granchè da dirgli, potevo fare battute sulle nostre rette parallele e sul caffè mancato, ma non mi è proprio passato per la testa, e lui naturalmente non ne ha fatto cenno...non so se è un buon segno....solitamente io con i ragazzi ho sempre la battuta pronta, ma con lui stavolta sono stata un po' contenuta, non riuscivo a fare battute...non so se questo sia un buon segno, non lo so....però devo togliermelo dalla testa, aggiungiamoci il fratello che ci sta mezzo provando ed il gioco è fatto, è la fine!
- D. ci sta provando, ma mi ha un po' stancata sinceramente, non ho niente da dire.
- Ho appena mandato un msg a F., quell'ingegnere con cui mi ci stavo sentendo quest'estate e poi non si è fatto più niente perché sono diventata "bulimica".....forse si sarà fidanzato ma mi è tornato in mente...non so neanche io perchè...
- Non credo di fare questo parziale di farmaco, in questi giorni non ho avuto le farfalle nello stomaco...ma qualcosa di simile....non so che dire, non è da me, quindi neanche me la sento.
- A. , un'amica con cui mi trovo benissimo, mentre rispondevo al poliziotto credendo che mi avesse ritrovato il portafoglio quando invece mi stava invitando a prendere un caffè -.-, mi ha detto una cosa a cui non ci ho fatto mai caso...io do' troppa confidenza, mi ha detto che sembrava che conoscessi il tipo da una vita, quando invece ci avevo parlato solo una volta....devo essere più distaccata agli inizi cavoli, tanto poi la barriera la creo ugualmente, quindi devo cercare di bilanciare il tutto!
- Sto cambiando, lo sto avvertendo, sono diversa, non sono più la vecchia Perla, paradossalmente prima ero più responsabile, a volte invece adesso vorrei vivere senza responsabilità, vorrei ridere, scherzare, vivere, senza pensieri in più, ma questo mi rende anche più malinconica perché sono intrappolata nella mia realtà, e difficilmente posso uscirne....

.....And we can learn to love again__

Devo ricompormi, devo rimettermi in riga!
Da domani inizio a studiare seriamente ( sta settimana ho cazzeggiato bellamente....come prevedibile XD) ed in 10 gg spero veramente di preparare bene questo parziale del 18!
Devo accantonare tutti, non devo stare dietro a nessuno............se vuoi una persona, se veramente sei interessato, la contatti, non c'è orgoglio che tenga, io con L. mi sono scoperta, gli ho fatto capire che un po' di interesse a conoscerlo c'era, quindi se lui si è stufato sono affari suoi, magari dopo quel celeberrimo caffè saremmo potuti pure diventare amici nel caso non fosse scattato niente, quindi io mi sento tranquilla, il resto sono problemi ( o storie) sue :)
D. non mi piace, sono arrivata a sta conclusione, quindi sempre sorridente, ma meno espansiva, da oggi le persone devono guadagnarsi la mia fiducia e me stessa, noi siamo preziose, nessuno deve permettersi di trovare scontata la nostra presenza :)

Accadono cose che sono come domande. Passa un minuto, oppure anni, e poi la vita risponde

Sono nera. La malattia ha preso il sopravvento. Mi sento uno schifo, inguardabile, orrenda, non riesco ad essere serena, a vivere come si deve.
- L. mi ha rotto i coglioni, mi ha contattato venerdì sera, io dovevo uscire quindi l'ho lasciato quasi subito senza sapere cosa aveva da dirmi, così sabato sera lo contatto io per chiedergli scusa, ed ecco che lui dopo 2min raccatta la mia stessa scusa ( che poi la mia non lo era) e mi lascia così.
Sono proprio stufa, che mi contatti a fare????? Non mi fai sapere niente di questo caffè ( prenditelo da solo, idiota), pensi che io penda dalle tue labbra??? Fatti tutte le troiette che vuoi, mi sono rotta.
- D. è un cretino, ci prova e non ci prova, sono sempre più convinta che abbia una fidanzata e che mi stia dietro semplicemente perché gli ho rivolto parola ( mi scaricherebbe subito per una più carina, non è che ci voglia tanto, non appena questa gli rivolgerà parola)
- Due mie amiche non so più se considerarle tali, una penso mi sfrutti soltanto, ora che è entrata totalmente nella mia comitiva penso abbia raggiunto il suo obiettivo, l'altra pensa solo alle sue storie ed è di un egocentrismo imbarazzante, Alla festa di laurea di un mio amico sono andata 5 VOLTE in bagno, e sai che problemi ho, naturalmente pensavi solo al tuo ex o a qualche altro ragazzo, bene, chiedimi almeno come sto, DEVO FARE UN PO' DI PULIZIA, ARIA NUOVA
- Peso 60,8.....la sett scorsa pesavo 62, bene, ora devo assolutamente scendere e scendere
- Capitolo uni: ho un parziale di farmacologia il 18 aprile, è scritto.............bene, sarà una prova per me stessa, voglio farlo bene, voglio non abbuffarmi, voglio dimagrire in maniera sana e viverla tranquillamente
Bene mostro, ti sei ripresentato, ergo devo cambiare alcuni tasselli della mia vita, DEVO, per ricominciare a vivere.
Mi sono sfogata, non so se mi sento meglio, magari tra un paio di giorno rileggerò tutto e mi sentirò una stupida, ma devo smuovermi, la vita è mia, devo prendermela!!
 “Succede.
Uno si fa dei sogni, roba sua, intima.
E poi la vita non ci sta a giocare insieme, e te li smonta, un attimo, una frase, e tutto si disfa.
Succede.”

—	A. Baricco - Oceano mare

Se mi vuoi non hai alternative. Se hai alternative non mi vuoi.

Ragazze siete state carinissime!!!!!! :)
Alla fine al cuor non si comanda.......venerdì gli ho mandato un msg scrivendogli: pensi che due rette parallele possano incontrarsi per un caffè?
Lui mi risponde che doveva vedere dato che non sapeva se sarebbe tornato qui solo per due giorni di lezione.
Sabato mi contatta, mi chiede come sto e bla bla ( senza farmi NESSUN ACCENNO del caffè)
Lunedì mattina lo vedo al bar dell'uni, faccio più o meno finta di non vederlo, anche se credo che lui mi abbia vista......e indispettita, vado dalle mie amiche.
Scopro che alla fine lui già da sabato aveva detto ad una mia amica ( a cui deve rivendere dei libri) che sarebbe tornato qui.
L'ho aspettato e aspettato, ma LUI non mi ha fatto sapere niente.
L'unica cosa è che ho saputo che non ha incontrato neanche martedì questa mia amica e che le ha passato i libri tramite altri. perchè dopo lezione è scappato ad una laurea.
Quindi, effettivamente lui non avrebbe potuto prendersi questo benedetto caffè nè lunedì nè martedì.......ma perchè non dirmelo???
Se non è più interessato potrebbe pure dirmi direttamente "scusa non posso" senza aggiungere altro, non lasciarmi così.........
Le cose sono due:
1) Non è più interessato, non ha neanche voglia di dirmelo tra un po'
2) Vuole farmela pagare per come mi sono comportata
G., una mia bf, mi ha detto che devo pure tentare di capirlo, sarà rimasto disorientato, dato che io purtroppo sono una persona che non fa capire niente, anzi, peggio, che fa capire fischi per fiaschi, quindi non avrà saputo cosa dirmi.
Intanto, a complicare il tutto ci si è messo D., chiedendomi di andare a prendere un caffè dopo Pasqua............è ironico, io chiedo di prendere un caffè ad L,, e di risposta D. chiede a me di prenderlo.
Penso di andarci alla fine, tanto non mi costa niente...a sto punto non so se L. si farà mai sentire...
Penso di andare a camomille.............i caffè non fanno per me!

 

“Ma l’amore non è mai puntuale.
C’è chi non abbiamo voluto al momento giusto, c’è chi desideriamo al momento sbagliato.
Innamorarsi è roba per pochi, è attesa sfiancante, e arriva quando capita, un giorno che non te lo aspetti affatto, e a quel punto si tratta solo di avere coraggio. Perché un amore che ci si è lasciati scappare non è tra le cose da cui un giorno si potrà guarire, non è un pensiero che una mattina o l’altra poi non lo sentirai più.
Un amore che ci si è lasciati scappare si infila nella testa e non te lo togli mai, nemmeno se ti sforzi di far finta che se ne sia andato.
C’è chi sarà nei nostri occhi anche quando ameremo altri, c’è chi una sera ci capiterà all’improvviso davanti mentre staremo camminando, e dopo anni di lontananza basterà il tempo di un breve saluto per non capire più niente, sarà sufficiente sfiorarlo un momento per dimenticarci anche il nostro nome.
C’è chi siamo destinati - condannati - a volere per sempre"

E la paura d’innamorarsi di qualcuno, l’ho capito in quell’istante, è già un po’ amore silenzioso.

Vicky quanto hai ragione....non vale proprio la pena piangere per un uomo :(
Ieri è stata una giornata dolceamara....
-Capitolo Microbiologia ---> 30, prendo e porto a casa! :)
-Capitolo serata di facoltà ---> una merda. Tutto per colpa di L.
Ero partita bene, ci eravamo pure salutati, un po' imbarazzati.
Poi lui si è esibito col suo gruppo, è stato bravo devo dire! Poi ci siamo incontrati tra le scale per andare in bagno e abbiamo parlato un po'...gli ho fatto i complimenti, e mi ha detto che stasera mi vede un po' più aggressiva del solito...io però gli dico che non è vero! Poi iniziamo un discorso su di noi e sul fatto che siamo diversi, opposti proprio....e lui mi ha detto " sembriamo due rette parallele che non si incontrano mai"..........sta frase mi ha lasciato un po' così.....con l'amaro in bocca, poi mi ha lasciato ed io sn andata in bagno.
Al ritorno indovina con chi lo trovo?? Su un divanetto con una troietta che vedo sempre attorno a lui! Tutti avvinghiati! Non credo si siano baciati ma lui ha visto tale e quale che sono passata e che li ho visti!
SITUAZIONE PESSIMA! Non so neanche se mi piace però cavolo, lui voleva tutto e subito, mi ha chiesto di uscire subito dopo avermi vista, io ero nel bel mezzo del vortice bulimico e con la scusa dello studio ho rifiutato, però ci siamo tenuti comunque in contatto,,,,,adesso che sento di provare qualcosina ecco che per lui magari è passato tutto e lo trovo avvinghiato ad una troietta su un divanetto proprio quando ero pronta ad aprirmi un po'....ci credo poi che ho un blocco sentimentalmente parlando, COSA DOVREI FARE??? :(
E mi sono ritrovata a piangere nei bagni della disco non per lui, ma per me, per il fatto che mi debba trovare in certe situazioni e che me ne vada mai bene una in amore, perchè??? :(
Per non parlare del fratello che mi si è accollato....ma io dico, in famiglia non si raccontano niente??? Questa cosa però mi ha fatto pensare.......della serie, L. gli avrà detto, fai pure che a me non interessa più

E quando a letto lui ti chiederà di più.... tu glielo concederai perché tu fai così

........................ :( stare male per un ragazzo, due giorni prima di un esame, una pseudo abbuffata ( frittatina, pollo, yogurt e kiwi) e dulcis in fundo farsi fuori una confezione intera di dulcolax come caramelle...............Perla stai andando sempre più giù! :(

Certe volte capita che... appena prima di dormire, mi sembra di sentire il tuo ricordo che mi bussa e mi fa male un po'

Aggiornamenti:
- Il 20 ho micro e non ho nessunissima voglia di studiare, ho un esame tra 4 giorni e mi trovo indietrissimo, NON rifiuterò MAI più un voto, ne va del mio benessere
- Periodo "Mi sento un cesso MODE ON", è partito, mi sento parecchio sotto terra, la mia situazione sentimentale è degenerata come sempre
L. non mi contatta più, giustamente direte voi, ti ha chiesto di uscire due volte e e tu gli hai detto di no, martedì e mercoledì, che abbiamo avuto modo di vederci, mi sono avvicinata pochissimo, penso che abbia cambiato mire e non sia più interessato....quando io forse stavo iniziando piano piano a sentire qualcosina......
D. invece buh.......mi ha chiesto il numero la settimana scorsa e non mi ha ancora chiamata, se c'è una cosa che odio e che ieri ho notato e che quando sto in compagnia di qualche mia amica tende a guardarla, come se si stesse rivolgendo a lei.....ODIO questa cosa, prendetemi per egocentrica ma quando accade vorrei sparire.
Ergo ---> LOVE life sotto i piedi
- Mercoledì c'è una serata, con tutti questi chili di troppo mi sento veramente a disagio, il 99,9% del compartimento femminile credo indossera abitini o gonne iperattillate.....bene, io sarò l'unica con i pantaloni...domani pensavo di cercare una maglia adatta........aiuto!
- Sono stufa, vorrei tanto staccare la spina da tutto, cambiare ambiente, scappare.........lontano da tutto e da tutti.........
Insomma, una botta di vita XD

....And I want you now

"Non riesco a parlare molto bene" disse Naoko "Ho questo problema già da un po' di tempo.Ogni volta che cerco di dire qualcosa,mi vengono sempre le parole meno adatte,se non addirittura opposte a quelle che vorrei dire.E' come se il mio corpo si dividesse in due parti che giocano a rincorrersi. E al centro c'è questa colonna immensa e le due parti continuano a rincorrersi girandoci attorno.Ad afferrare le parole giuste è sempre l'altra parte,e io non riesco a starle dietro."Naoko sollevò il viso e mi guardò negli occhi "puoi capire una cosa del genere?"

___Degli amori mancati per un soffio non ne parla mai nessuno.

"Non tornare più, non ci pensare mai a noi, non ti voltare, non scrivere.
Non ti fare fottere dalla nostalgia, dimenticaci tutti.
Se non resisti e torni indietro, non venirmi a trovare, non ti faccio entrare a casa mia.
O' capisti?
Qualunque cosa farai, amala, come amavi la cabina del Paradiso quando eri picciriddu."

Vorrei tanto poter dire così, a me stessa, alle mie abitudini, al fatto di volermi fare del male, al continuo non accettarmi....vorrei potermi guardare un giorno e sentirmi bene con me stessa, sentirmi amata, sentirmi viva.
E invece sprofondo nelle mie vecchie abitudini, che col tempo sono diventate vecchie, non transitorie, ma quasi permanenti.
Lei c'è e ci sarà sempre, dovrò conviverci, ma devo trovare il modo di mascherarla, di renderla positiva per me....perchè questa non è vita ragazze...non è vita quella sulla bilancia, quella vita che tu aspetti perchè adesso con questo peso non puoi permetterti niente, ti riprometti solo che tra un paio di chili ti concederai quel paio di scarpe, quel taglio di capelli, quel paio di pantaloni.........NO. Io non voglio questo, io devo promettermi il meglio per me stessa, devo costruire il mio futuro, con lei magari, ma senza che mi logori, deve vivere silenziosamente con me, quando dovrà manifestarsi vorrà dire che c'è qualcosa che non va nella mia vita, che è ora di cambiare, di stravolgere la mia vita, ma quando vivrò appieno io, lei sarà spettatrice sconfitta ma non triste, perchè purtroppo fa parte di me, ma è uno strumento che mi metterà in allerta quando la mia vita sembra apparentemente serena, ma in realtà non lo è.
Da oggi Perla uscirà dal guscio, più stronza, meno timida, ma sicuramente più bella e felice :) 
Elisa non mi impedirà di vivere! :)

 

Keep your friends close, but your enemies closer

Siete adorabili, veramente!!!!! :)
Aggiornamenti:
- Questo mese niente mestruazioni, e temo sia dovuto all'abuso di lassativi e ai continui vomiti-autoindotti
- Il 6 ho fisiologia e non mi sento preparata per niente, andrei a spalare letame in un porcile, piuttosto che sedermi di nuovo davanti al mio prof
- Sono ingrassata, oggi mi stavo sentendo male quando mi sono messa uno dei miei amati toppini, ricacciati dopo secoli, per di più nero...........ORRENDA
- Penso di lasciare la palestra.......ha aumentato a dismisura la mia fame, i miei muscoli e mi ha distrutta...sono arrivata a questa conclusione, non sono una persona normale, penso di averlo capito, quindi facendo attività fisica non so dimagrire. Amen, penso di darmi a roba stile balli caraibici per sciogliermi un po'!
- D. , penso a lui, non so perchè, lo vedo quasi tutti i giorni, oggi ci siamo sorrisi ma non salutati......ma non so, è come se rovinassi la magia dei nostri sguardi provando a parlarci.
- Devo essere stronza, sono troppo buona, nel mio ambiente di lavoro essere stronzi paga........ma tanto non lo so, mi piace il mio carattere, mi sento pulita dentro ( e vorrei dire bella fuori)
- Ho scoperto di amare la forma del mio fisico, non lo cambierei mai con quello di nessun'altra, mi piacciono le mie forme, sono arrivata a questa conclusione a 22 anni suonati. Mi piace il mio seno, la mia vitina piccola ( possibilmente vorrei tornare alla mia amata 38 però, c'ho una 40 inguardabile ora come ora), non le braccia da muratore kazako....però mi sento femminile, donna.
- Tornando al punto di sopra, amerei ancora di più il mio fisico a 55Kg. Ecco 5Kg, non chiedo altro, ti prego prego ti prego, Perla trova quella forza che ti ha fatto perdere 40Kg e passa........mannaggia ci ero arrivata ai 56, dai dai dai!!!!!!!!!