I intend to be your last. However long it takes.

Vivi come se dovessi morire domani, impara come se dovessi vivere per sempre ~ Gandhi

Sono passati tanti mesi ragazze, vi seguo sempre con affetto, nel prossimo post vi dirò come è andata la mia vita in questi mesi, I'm back! :)

"....E mi sono infranta."

Ragazze tanto tanto affetto!!! Sono viva :)
Sono mesi che non scrivo, ma vi seguo, gioisco delle vostre vittorie e mi immedesimo nelle vostre sconfitte!... vi sono vicino!
Per quanto riguarda la mia vita...beh, molte cose sono cambiate:
- Bulimia: in questi giorni, avrò vomitato anche 3-4 volte al gg, e da mesi che vomito come se non ci fosse un domani nella mia vita, sono mesi che mangio solo perché devo mangiare e poi vomitare, sono mesi che continuo così...... e sono una vigliacca, si sono una vigliacca perché so che deve partire da me, perché ora come ora, vivo situazioni che mi mettono continuamente alla prova, che dovrebbero tirar fuori il meglio di me e non affossarmi......ed io come una codarda, sfogo le mie ansie, le mie paure, il mio terrore di fallire in lei, lei che mi distrugge, che piano piano mi sta divorando......l'altra parte di me.
- Sono stabile, 64Kg, grassa e goffa in maniera stabile, sono talmente grassa che i miei jeans non mi vanno più, non mi entrano neanche minigonne e roba varia..
- E sono così grassa che questo si riflette nel mio comportamento con il sesso maschile......
- Fronte Uni: lodi e trenta come se piovessero, stress e ancora stress, in reparto l'atmosfera è pesante, noto atteggiamenti che non mi piacciono e persone che leccano il culo in una maniera talmente indecente che non mi vien la nausea ogni due per tre....ma vado avanti, io dalla mia ho solo la mia preparazione, una preparazione che DEVE crescere, deve essere la mia UNICA arma in quel mondo, perché se non parto con le migliori intenzioni, ne uscirò solo con le ossa distrutte
Io spero sempre di cambiare, di riavere quell'autocontrollo che mi manca da più di un anno e che mi ha dato quello che avevo e quello che in parte ho.....ma non posso di certo piangermi addosso, è colpa mia se non mi fermo, se non smetto di mettermi quelle due dita in gola, se non la smetto di abbuffarmi e di divorare tutto quello che ho attorno..........devo riuscire a tornare quella di un tempo...me lo riprometto sempre, spero che questa sia la volta buona..... :)

"Non avrei mai creduto che il cristallo colorato della mia diversità un giorno si sarebbe potuto rompere. Invece si ruppe, perché proprio nell’essere cristallo risiedeva la sua bellezza, ma anche la sua fragilità. Un pezzo di plastilina si modella facilmente a qualunque contenitore, ma un cristallo tenuto in pugno può far sanguinare la mano che lo stringe e se cade si infrange. Il mio corpo a un certo punto ha cominciato a stringermi troppo, così io l’ho fatto sanguinare. E mi sono infranta."


 

....Farò la cosa giusta, perchè sono disonesta..... Ma da troppo tempo sento che l’amore non mi basta.

crisi crisi crisi
Ho chiesto l'internato in reparto, ed ora ci sono dentro
Il prof era molto contento dei miei votI e della mia media ( sputaci sopra, un 28,7 pulito) ma mi ha detto che DEVO OBBLIGATORIAMENTE frequentare il suo reparto ogni pomeriggio, dato che di mattina ho lezione.......e quindi devo stare tutti i giorni all'uni dalle 9 del mattino alle 7 di sera........SEMPRE
ho paura, ho paura perché ho l'ultimo esame del terzo, Materiali Dentari e tecnologie protesiche, l'11 febbraio.........e mi ritroverò a studiarlo di notte, mi ritroverò a dover prendere un voto ALTO perché altrimenti la mia media si abbassa e lui storcerà il naso........mi troverò molte volte di fronte a sguardi di ragazze del quinto che già mi odiano solo perché sono lì quando invece a me di loro non frega niente, anzi ho paura anche solo di stare lì.............e mi ritroverò a non avere più una vita sociale in pratica....ho paura, tanta paura, paura di fallire...di non essere all'altezza...di deludere le persone che  credono in me.............io non sono una tipa combattiva....anzi, magari ho una straordinaria forza di volontà......ma non sono quel tipo di persona, non sono una viscida, e lì dentro un  99%  è così................ :(
e purtroppo in questi giorni sto vomitando un giorno si e l'altro pure........la Bulimia sta tornando, stai tornando e neanche me ne rendo conto....

__Io non ho più voglia di salvare nessuno che non voglia essere salvato

Finalmente è finito questo trittico natalizio....adieu cibo cibo e ancora cibo!!!!! >.<
Questo anno è agli sgoccioli, tra alti e bassi sono riuscita a sopravvivere, con 5Kg in più rispetto allo scorso anno (andiamo bene), una vita sentimentale da ricercare con il lanternino ed una carriera universitaria a cui ho impresso una svolta ma che nel 2014 deve finalmente delinearsi.
Mi permetto però di dire quanto segue, a fronte di una patologia denominata "faccia da culo":
Mi hai lasciato andare quando io, illo tempore, volevo restare, volevo restare accanto a te.......orbene, puoi risparmiarti i TUOI più sentiti auguri di BUONE FESTE ed infilarteli so io dove splendore!!!! ;*
Nella vita bisogna essere più stronzi signori, non bisogna mai lasciarsi calpestare, bisogna sorridere, ma osservare tutto, ogni gesto, ogni movimento, ogni comportamento.........bisogna far capire in maniera invasiva ma molto silenziosa, alle persone che ci sono affianco di quale pasta siamo fatte......i Kg vanno e vengono, ma riuscire a fortificarsi, a diventare DONNE, è una conquista che una volta ottenuta, ci rimane dentro..........e rimane lì, a chi di dovere :)
Ecco, sono diventata più Donna e meno Bambina, più forte e meno vulnerabile ( eccezion fatta quando ho il ciclo che bussa alla mia porta)......sono finalmente io, Perla :)

Io non ho più voglia di salvare nessuno che non voglia essere salvato . Ho voglia di amare chi ha la mia stessa voglia d’amore sulla pelle, chi sa riconoscerla. Forse questo è il punto di svolta che ci rende finalmente felici

___There is no fear now... Let go and just be free... I will love you unconditionally

scrivo dopo tantissimissimo tempo!!!! In primis un grazie ma di cuore proprio, a Vicky e Livy, due meravigliose ragazza che mi sono state sempre vicino, siete fantastiche!!!!! :)
About me.......anatomia patologica da paura...30elode!!!! :) Il presidente del corso di laurea mi ama, mi ha chiesto se volevo fare la tesi con lui...io ancora ci penso...anche perchè da Gennaio penso di chiedere l'internato (--- > ergo tesi) a Parodonto, e lì c'è un prof che è spaventoso...è bravissimo ma ti tratta come una sguattera, mi ha detto che devi essere sempre disponibile fuori dall'orario delle lezioni, questa cosa mi fa un po' paura ma penso che sia quella la mia strada..al ritorno dalle vacanze andrò' a parlarci, speriamo bene...ho tanta paura perché si tratta veramente del mio futuro :(
Peso: Non mi sn pesata sinceramente, so che sono strabordata ma adesso finalmente posso occuparmi di me stessa quindi con calma penserò a plasmarmi :)
Ieri ho c'è stata una cena con quelli delle elementari....madò non li vedevo da più di 10 anni......è stato fantastico!!! C'è chi studia a Parigi, chi a Londra, chi a Roma, chi a Berlino.....c'è chi lavora da quando aveva 16 anni ( chapeu!!!!) ....è stato bello confrontarsi con persone che vivono realtà completamente diverse dalla tua....è stimolante!!! :)

And we both know hearts can change.... in the cold November rain

......Sto guardando le mie unghie laccate di rosso. Ho appena comprato uno smalto nuovo...e l'ho subito messo, nuova parentesi della mia vita, nuovo smalto, così la mia mente contorta ragiona...
C'è che sono senza stimoli ragazze, e ci sto male, ma di un male che non potete immaginare!!! :(
Vorrei tanto ma tanto innamorarmi, ma proprio tanto, vorrei sentirmi viva, per una volta nella mia vita...vorrei essere amata e ricambiata.
E' solo che sono un pezzo di ghiaccio, nel vero senso della parola...fino ad ora non è mai pesato, ho sempre pensato di preferire il mio essere single all'accontentarmi di qualcuno....ho sempre ragionato così, non voglio accontentarmi adesso e non mi vorrò accontentare quando magari avrò 20 anni in più, per PAURA di rimanere da sola.
Ma ora mi sto odiando! :( Non appena magari un ragazzo mi piace fisicamente mi inibisco, non riesco a fare il primo passo, mi sento inadeguata...ed ecco che subentrano i miei ex 90Kg, il mio corpo che non accetto ed ecco che subentrano tutte le frustrazioni sul mio peso e sulle mie ossessioni sul cibo...che ora come ora sono superflue.
Non mi sento sola...ma mi sento senza stimoli, ho paura di rimanere intrappolata in questa gabbia che mi hanno indotta e che mi sono voluta creare! :(
Ci sono gli amici di sempre, l'uni, il mio tirocinio, i posti che frequento da sempre....e mi sento SOLA :(
Sono una romanticona, però sembro fredda e nessuno fa mai il primo passo...io non so che fare, voi direte, le cose NON ti cadranno mai dal cielo, muoviti, a 23 anni suonati non puoi cullarti in questi pensieri inutili...ma io veramente mi sento intrappolata in quello che sono, o che mi sono creata...vedo le mie amiche che fanno il primo passo, che sono sveglie civette......poi mi vedo e penso " Ma io non sono in grado!:("
Sono affetta da sindrome da cuore di vetro!
E' vero ragazze io non so civettare, non so fare la gattamorta, non so essere sciolta....mi sento immensamente vuota!
Scusate per questo flusso di coscienza noiosissimo, ma scrivere in questo angolino mi aiuta a mettere ordine...un ordine che non mi servirà a nulla però! :(

Le notti non finiscono....all'alba nella via

Appena finita la cena di corso....mi sento uno straccio. Ma sono così orrenda?  Per la prima volta ho desiderato sotterrarmi nel vero senso della parola......tutte belle, magre, disinvolte....ed io in disparte a guardarmi da sola. Si fosse avvicinato qualcuno. Dopo circa un mese di non vomito,  stasera sono andata in bagno ed ho rimesso la cena per poi tornare a tavola come se nulla fosse. Mi sento vuota, come inesistente. E vorrei che questo corpo ingombrante sparisse da solo....vorrei che si assottigliasse sempre più, e stavolta so che è scattata quella molla in me, quella stessa molla che dal quel capodanno del 2010 mi fece perdere quasi 40kg....ora non so dove arriverò,  non so se ricadro' nell'anoressia, ma questa bulimia mi ha tolto la vita, e non voglio finire così,  sentirmi sempre inadeguata....voglio arrivare ad amarmi e trovare qualcuno che mi ami per quello che sono.....anche se ormai non ci spero più:(