Chi si ama col cuore, non si separa mai.

 Quanto tempo....mi sono imbattuta in questo blog e mi è salito il magone, ripensando agli anni trascorsi dall'ultima volta che ho pubblicato un post..

Cosa è accaduta nella mia vita in questi 4 anni di silenzio?

Sono accadute tantissime cose, belle e brutte, mi sono laureata, sono entrata in specializzazione, ho vinto il concorso per il dottorato di ricerca, sto pubblicando tanti articoli, sto lavorando e tentando di dare sempre il massimo.

Ho ricevuto tanti sgambetti,  molte persone mi hanno ferita, hanno pensato di farmi del male, ci sono riusciti ma io sono risorta, sono rinata e piano piano ho rimesso a posto tutti i tasselli della mia vita.

Purtroppo, dopo anni di lotte continue, quest'anno ho perso la persona più importante della mia vita, la mia ancora, il mio pilastro, il mio porto sicuro, la persona che più amavo a questo mondo. So di averla delusa, non meritava di avere una figlia come me, meritava di meglio, non meritava tutto quello che ha subito, nell'ultimo periodo non sono nemmeno riuscita a starle vicino, avevo paura, avevo paura di vederla in quello stato, avevo paura di toccarla, di avvicinarmi a lei...sappi mamma che ti amo e ti amerò per sempre, mi manchi tremendamente, quando mi fermo a riflettere su tutto quello che è successo mi sale un pianto ininterrotto pensando al vuoto che mai nessuno rimpiazzerà nella mia vita.

Ogni tanto ci immagino a CV a mangiarci il nostro cornetto, il tuo rigorosamente con marmellata all'amarena, a girare per negozi con te che alla fine mi compravi sempre quello che volevo e infine a mangiare il nostro sushino a CN, con te che poi dovevi scappare ed io che dovevo andare a lavorare.

Avrei voluto immortalare quei momenti, che adesso sono indelebili nel mio cuore, vorrei tanto svegliarmi domattina e fare colazione con te, abbracciarti e dirti di non preoccuparti per me, perché nonostante tutto quello che hai passato pensavi sempre a me, al mio futuro, alle mie paure, tutto questo mentre affrontavi una sfida difficilissima senza mai lamentarti, sempre con il sorriso sulle labbra, pensando sempre a noi e mai a te. Mi manca il tuo profumo, la tua bontà, la tua generosità, la tua purezza.

Rimarrai sempre scolpita dentro di me,

Ciao Mamma.

.....I'm Alive

Ragazze sono viva, anzi vivissima!!
Anno nuovo, vita nuova....beh, lo spero proprio!!
La Bulimia si è palesata nuovamente, il mio demone più temuto si è manifestato avvertendomi che c'è qualcosa che non va nella vita che sto conducendo, che devo cambiare, devo rinnovarmi, devo trasformarsi perchè quando lei si manifesta, lo fa perchè sono io a permetterglielo.
Vorrei tanto innamorarmi.........vorrei tanto non essere più sola, perchè ammetto che la solitudine non mi ha mai spaventata, anzi, ci ho convissuto per anni, ho sempre pensato che non mi dovessi accontentare, che non dovessi mai dipendere da qualcuno, che mi dovessi bastare da sola.....ma ora vorrei qualcuno che mi ami, che mi protegga, perchè non stufa di fare la donna vissuta, di essere la tipa tosta, quella che non deve chiedere mai, ho tanto bisogno di essere amata e di amare..chissà
Per il resto, quest'anno se tutto va bene anche sulla carta, dopo sei anni di sudate carte, sarò una dentista, ad ottobre infatti si prevede la mia laurea...happiness!!
Spero di aggiornare, magari quotidianamente questo piccolo spazio che mi sono ritagliata anni e anni fa, spero di essere più costante bellezze!
Vi lascio con questa canzone di Sia....queste parole esprimono la mia attuale condizione e la canzone in sè trovo che sia coinvolgente e rappresenti un inno alla vita:

I had wanted to go to a place where all the demons go
Where the wind don’t change
And nothing in the ground can ever grow
No hope, just lies
And you’re taught to cry in your pillow
But I’ll survive

This is a Song for someone

Stupida stupida Perla.....l'amore  non fa per te, per il tuo cuore di vetro,  per le tue insicurezze, per le tue paure, i tuoi momenti di sconforto..........lui non è interessato, ti senti presa in giro, stupida, usata....gettata come uno straccio, e forse già hai immaginato ancor prima come sarebbe andata a finire.....

Bianca come il latte, rossa come il sangue

bellezze!!! Mi mancate....alcune di voi non ci sono più, altre scrivono meno, altre sono delle new entries.....tutte bellissime, am inconsapevoli di esserlo.

Aggiornamenti
- sto correndo, mangiando sano e riprendendo...spero di perdere 4 kg entro agosto, non ci sto pensando....diciamo che punto a tornare ai 60, così poi stabilizzarmi entro la fine dell'anno sui 55-56, che sono i miei kg.
- niente mostro da mesi, sono contentissima, la voglia di entrare in bagno e vomitare quello che ho mangiato è forte a volte, ma io cara bulimia sono più forte di te, sappilo. .... da sola ho perso 40 kg e da sola sono quella che sono, quindi sparisci stronza!
- mi sono fatta rossa, o meglio sto usando la cc cream color paprika della collistar, io sono castano sicurissima ed ho la pelle color latte, neanche perlacea ma proprio cadaverica
- ho dato l'esame di parodonto, l ho fatto con il mio prof, 30elode e tanti complimenti! !!:)
- vorrei tanto liberarmi di questa insicurezza cronica che ho, del fatto di aver paura di non piacere.....come si fa?:( a 24 anni suonati sono ancora una  bambina e ciò  si ripercuote nel rapporto con i ragazzi
- tanti sguardi, poca concretezza......dovrei iniziare a gattamorteggiare un po' di più!

Con questa mia fotina vi lascio, siete speciali bellezze, ricordatevelo sempre!

Running wild and running

Two kids, you and me.....

Living like we’re renegades

Don't forget ...to fall in love with yourself first!

Bene.....buone feste fanciulle! :)
Io non sono credente...ergo auguro buone feste a chi crede veramente, a chi merita il mio rispetto dato che la fede per me è un dono, io non lo ho, però ho massimo rispetto di chi tutti i giorni trasla i dettami di una religione ( alquanto discutibile) dai sacri testi alla vita di tutti i giorni ( non di chi invece fa parte di associazioni religiose atte a creare lobby e a rendere la religione una associazione a delinquere a fini di lucro, o di chi va in chiesa, si confessa e poi nella vita di tutti i giorni fa i porci dei comodi propri).
Aggiorniamoci!
1) Ho finito gli esami del quarto, con un pessimo 26, ma dati i retroscena dell'esame (prof che mi fa sostenere l'esame anche se non ho raggiunto il punteggio minimo allo scritto e che me lo fa notare, di nascosto da tutti e mi mette il classico voto da raccomandata ---> 26 ) me lo sono preso, dato che a giugno devo iniziare tutti gli esami del quinto, quindi...un esame che mi ha lasciato con l'amaro in bocca, io so che lui mi ha fatto sostenere comunque l'esame perché sa io sto ficcata in clinica dalla mattina alla sera dato che mi vede sempre, e quindi non mi ha voluta bloccare ulteriormente, ma mi dispiace comunque.....mi dispiace perchè non mi ha fatto scegliere, e rifiutare sarebbe stato offensivo nei suoi riguardi anche se,  per come la vedo, trovo che sia umiliante per me il tutto. Io sono brava, ho una media quasi del 29 (ora un po' di meno dopo aver accettato questo voto -.-) però lui NON lo sa, questo mi da' fastidio, lui non lo sa, potevo essere una capretta qualunque e lui si sarebbe comunque comportato alla stessa maniera....quindi boh, ecco come va il sistema.
2) Peso...........66Kg , dall'inizio dell'uni sono ingrassata di 8kg, sono tettona, si, ho una quarta, ma ciò non giustifica questo peso indegno, ma non mi abbatto, ora ho un periodo di pseudocalma, quindi posso dedicarmi a me stessa...per restare in tema, risorgerò dalle mie ceneri!! ( forza Perla!!!!)
3) In reparto tutto bene, lavoro, anzi sgobbo dalla mattina alla sera ( studio odontoiatria, sono al quinto anno, mi manca anche il famigerato sesto anno, nella mia università esiste una clinica odontoiatria off limits per gli studenti ma non per me dato che ho scelto per la tesi il professore che fa lavorare gli studenti, pretendendo però una quotidiana presenza in reparto e pertanto ritmi assurdi con lezioni, reparto, studio da far combaciare alla perfezione......è da un anno che studio con il cinguettio degli uccellini all'alba...) ma tutto sommato, tolte le solite imprecazioni e le solite crisi, sono contenta della mia scelta dato che il mio prof è il migliore, anche se a volte mi chiedo se mi stia togliendo gli anni più belli della mia vita
4) Love life.......ci provano, non ci provano, ti guardano, non ti guardano, si fanno avanti, non si fanno avanti......l'è dura, ma ho imparato a scartare, valutare e scartare, una prima uscita non la si nega a nessuno, ho imparato questo! u_u
bacini bacini bacini bellezze!!!!! :)

Adoooooro questa song!!!!! *_*

Sarà difficile mentre piano ti allontanerai a cercar da sola quella che sarai___

Questa malattia ti corrode l'anima, ti entra nelle ossa, si insinua nella tua mente.....non riconosci più te stessa, o meglio, non distingui quello che eri da quello che sei diventata.
Un tempo forse avevo un po' di autostima, che adesso però è andata completamente a puttane, non capisco se sono gli altri a farmi sentire così, e quindi tutti i pensieri che faccio sono giustificati dall'atteggiamento che le altre persone hanno con me, oppure sono io che ci rimugino sopra, che non lascio passare niente, che mi soffermo sui dettagli anche minimi, che osservo qualsiasi cosa che magari puo' apparire futile agli altri ma che per me si ingigantisce e mi fa riflettere...
A 24 anni sono incapace di amare, non sono in grado di essere serena, di vivere serenamente una relazione, non sono una persona competitiva, anzi, ma ho sempre timore del confronto con le altre, da quale inevitabilmente esco perdente, non so neanche io sia così oppure no, ma ho imparato a fingere, e sembra che io viva tutto con estrema leggerezza, che sappia ridere di me stessa e del mio aspetto fisico, ma purtroppo non è così.
Un bacione a tutte ragazze! :)

Quanti anni hai...stasera, quanti non ne vuoi più dire, forse non li vuoi..capire

Domani compirò 24 anni.
Quasi un quarto di secolo vissuto tra alti e bassi
La mia vita..............che vita, una vita fatta di rimpianti, di lacrime, di gioie, di piccole vittorie, di grandi sconfitte, di umiliazioni e di venerazioni, di chili persi e di chili guadagnati, di rivincite e di soprusi, di specchi rotti e nuovi con sempre l'immagine insoddisfatta di Perla.
Io non posso insegnarvi nulla ragazze, non ne sono in grado e non sono neanche il tipo di persona che dispensa consigli come noccioline..........sono una ragazza come voi, peggio di voi e che a volte è più debole, talvolta più forte, di voi.
Non mi sono mai amata, non mi sono mai apprezzata......ogni tanto penso di essere fortunata, non capisco come a volte le cose mi girino bene poiché io come sempre penso di non meritarmelo......
L'unico suggerimento che vi posso dare è di amarvi, di non denigrarvi mai come ho fatto io, di non passare le notte su una tavoletta di un water....perché i disturbi alimentari vivranno sempre con voi, ci saranno sempre, dovrete conviverci............i nostri mostri ci saranno sempre, ma noi dobbiamo imparare a domarli, dobbiamo imparare a conviverci non a sconfiggerli, perché fanno parte di noi, rappresentano il nostro vissuto, vissuto che solo noi possiamo migliorare.
Vi suggerisco di vivere.........ecco negli ultimi anni io ho vissuto poco, mi sono annullata tra la bulimia e l'università ( altro capitolo a parte che non so neanche dove mi porterà) senza pensare a me stessa, senza arrivare ad amarmi, ad apprezzarmi con addosso quel vestitino lavanda, quello smalto rosso, quegli orecchini a forma di croce......
Come desiderio per il mio compleanno desidero questo, voglio amarmi, amare me stessa, dedicare del tempo a me stessa, fare un respiro profondo e vivere appieno, senza perdere altro tempo, perché  credetemi........io ho sprecato gli anni più bella mia vita grazie alla bulimia
Forse domani tornerà tutto come prima, forse non cambierà niente, ma io ci voglio provare, voglio arrivare ad amarmi
Vi lascio con queste splendide parole di Susanna Tamaro :)

Quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.