___And I miss u, like a desert miss the rain

Grazie ragazze siete state dolcissime nel post precedente :)
Per quanto mi riguarda....da oggi sono tornata ai vecchi tempi, a pranzo un panino e per cena 2 ghiaccioli....e niente, finalmente non sento il bisogno di abbuffarmi, mi peserò domenica 9 settembre, speriamo bene!!!
Oggi mi è tornata quella sensazione di onnipotenza datami dal non toccare cibo per più di 5 ore....mi mancava tantissimo, mi sono sentita leggera come non accadeva da tempo, la vecchia Perla sta tornando!
Comunque è proprio atroce, più non mangio e più non ho fame...mentre se mangio anche solo una cosina mi si apre una voragine -.-''''
Vi lascio con una song delle Sistar, il mio gruppo kpop preferito...c'è poco da fare, trovo che le asiatiche siano pazzesche, amo la loro fisicità, pagherei oro per averla!!! *___________*

__ He ate my heart, He a-a-ate my heart

 Ecco la mia giornatina:
Inizio la giornata con un'abbuffata, cornetto algida ( mai più, li odio li odio li odio) e cereali e yogurt ( A VOLONTA'). Mi stavo sentendo male, dovevo uscire ed andare a studiare in biblio, non me la sentivo proprio, mi sentivo GRASSA, così mi sono messa le mie amate dita in gola e ho fatto quello che dovevo fare.
Bene, poi sono uscita, ho dispensato sorrisi a destra e a manca, ho fatto la civetta, e sono tornata a casa per pranzo, mangiando SOLO un po' di cereali e yogurt e poi sono uscita per andare in palestra!
Bene, ho fatto il mio solito, e l'istruttore mi ha detto che faccio TROPPA cardio, troppa aerobica e che i miei muscoli così non possono far altro che gonfiarsi ed io quindi non posso fare altro che ingrassare.
Bene, tutti correndo dimagriscono, io sul tapis roulant ingrasso, andiamo bene proprio.
Poi sono uscita con una amica, due ore di camminata ed un gelato che mi sono proprio goduta!

Torno a casa, disidratata al massimo, bevo più di un litro d'acqua, mi peso e voilà......60,3! 
Non ci voglio credere, 3 Kg tondi tondi, sono ingrassata, Per la prima volta la mia discesa dai 95 ha subito un arresto, anzi un brutto arresto.
Questi 3 Kg mi sembrano 10 Kg, non ne posso più, sono sfinita, dovevo perdere gli ultimi 5 Kg ed ora questi sono diventati 8, dovevo godermi i risultati ottenuti ed ora invece devo ricominciare TUTTO DA CAPO. Si perché devo ritrovare MOTIVAZIONE e COSTANZA. DEVO. Il mio corpo ora desidera ciò di cui è stato privato, bene, gli concederò qualcosa, ma sempre nei limiti.

___Open your heart to me, darlin' I'll give you love if you, you turn the key

6 Giorni senza abbuffate e rieccolo il mostro, due ore fa, un incubo :(
Per tutto il giorno avevo digiunato, e non si fa, lo so.....ma mangiare 6 cornetti algida ed una tazzona di cereali con yogurt è disumano, DISUMANO.
Non ho neanche le forze di vomitare, tanto che mi sono presa 8 pasticche di dulcolax
Mi guardo allo specchio, vedo quella pancia da obesa, che ieri sera dopo 2 ore di palestra era PIATTISSIMA, e mi faccio SCHIFO.
Io NON devo rimanere sola in casa, fortunatamente mia madre e mio fratello tornano dagli Stati Uniti giovedì, non vedo L'ORA. Sono partiti per un mese e mezzo e da allora sono rimasta quasi SEMPRE sola in casa, eccezion fatta per quelle poche volte in cui c'era papà.
Questo agosto lo catalogo tra i mesi più brutti di tutta la mia vita, passato in casa da sola ad abbuffarmi e a non avere il coraggio di uscire...   :( devo trovare la forza dentro di me, devo :(

___ Sei un’altra storia, un sogno che non muore mai... mai

Studioooo!!!! Devi studiare!!! Alza il didietro e studia Perlaaa!!!
Oggi però ho comprato un rossetto, un rouge caresse della L'Oreal, fantastico!! Il colore si chiama Aphrodite Scarlet, lo amo!! Una passata è il colore e quasi impercettibile, simil lucido, più passate il colore è sempre più evidente, un amore!! Sono uscita con una mia amica, e mi ha fatto bene :) in questi giorni mi ero chiusa in me, sia per via delle abbuffate, che di un qualcosa che non saprei descrivervi, come una sensazione di impotenza....che piano piano sta passando :)


Vi lascio con una song di un nuovissimo dorama che sto seguendo, To The beautiful u! *_*

 

__ Ti troverai a parlargli di me... di un amore ormai troppo lontano.

Litigata colossale con mio padre. Ieri sera. E' stato orrendo....ammetto che è stata colpa mia...ma mio padre non si sa regolare, mi ha detto alcune cose che difficilmente riuscirò a togliermi dalla testa, difficilmente riuscirò a cancellare........
Lui è una persona autoritaria, supponente, severa...ma ha un cuore d'oro. Quando si tratta di aiutare una persona è sempre in prima linea, e alla fine non ci fa mai mancare niente, ma ci sono certi lati del suo carattere che difficilmente accetto. Odio il tono con cui si rivolge a mia madre, che è un ANGELO, troppo buona, troppo,
Io so più di quello che dovrei sapere...e non voglio dire niente a mia madre, perché è la persona più importante della mia vita ed in questi anni si è sviluppato in me un senso di protezione nei suoi confronti che difficilmente mi permetterà di farla soffrire, di dirle alcune verità crudeli, perchè non se lo merita.
Mi ha fatto ridere quando mi ha dato dell'immatura ieri...io immatura?? Potrei sputtanarti da un momento all'altro, ma non lo faccio perché amo troppo quella donna che è al tuo fianco e che non merita quell'atteggiamento che tu hai con lei.
Ieri però aveva ragione.....ma cosa ne sa lui di quello che ho passato io...lo sa che l'altro ieri sono rimasta un'ora attaccata alla tavoletta del water?? Sa quanto tempo ci ho messo per rialzarmi dall'anemia? Da tutte le chiemio?? Sa che cosa vuol dire per me guardarmi allo specchio?? No, non lo sa, e non se ne preoccupa. Mi è rimasto il mio corpo....a volte penso proprio questo...mi è rimasto solo quello....e vorrei plasmarlo come dico io...almeno quello.

___I remember every sunset I remember every word you said

Degli amori mancati per un soffio non ne parla mai nessuno.
Nessuno capisce che non sempre si continua a vivere come prima se pure il proiettile ti schiva e cambia traiettoria, che ciò che ferisce a volte non è mai accaduto, non sempre è il prodotto di una fine.
È solo troppo difficile da raccontare per essere credibile
e così diventa un segreto che muore con te

Oggi va meglio, mi sento abbastanza serena, mi peserò domenica prossima....spero in un 58, il mio peso non lo so, ma tutti i giorni sto andando in palestra, sto facendo tanta attività fisica che spero mi asciughi un po' :)

Da domani inizio a studiare SERIAMENTE, fisiologia è bella impegnativa, ma mi ispira, la trovo interessante, per la prima volta una materia mi sembra "utile", ovvero applicabile alla vita di tutti i giorni...tralasciando il fatto che il professore sia una carogna che, avendo visto gli ultimi due appelli, è in grado di bocciarti nonostante tu abbia studiato ( un mio amico è stato bocciato pur avendo studiato come un mulo e bene solo perché il prof era di luna storta mentre all'appello successivo ha promosso cani e porci). Infamie proprio. In teoria ce l'avrei a fine settembre, ma non so se ce la faccio, credo di darla a fine ottobre perchè voglio farla per bene, we'll see :)

___Sfiorirai

AGGIORNAMENTO:
Stasera mi sono abbuffata con:
- yogurt e cereali ----> 250Kcal

- 3 ghiaccioli -----> 195 Kcal
- 1 mela ----> 86 Kcal

- 2 pacchetti di creackers ---> 200Kcal

- mezzo litro di latte ---> 235 Kcal
TOTALE: 966kcal
A pranzo avevo mangiato un gelato artigianale, tutta frutta, sulle 300Kcal penso....
Bene, circa 1200 Kcal, ho il TERRORE di pesarmi, anzi lo farò e piangerò tutta la notte come sempre.

Tutto questo dopo che mi ero SFONDATA in palestra. Tutte le mie fatiche andate a puttane, ma brava Perla complimenti, domani invece?? Che cosa ci riserva questo schifo???? Pensaci già da ora così poi non avrai neanche il problema di non sapere con cosa iniziare.....

___But that's not the shape of my heart

Ebbene.....io ho provato a provocarmi del vomito:   :(
E' stato orribile, quando ho alzato la testa da quella tavoletta e mi sono vista allo specchio mi sono sentita mortificata, ma soprattutto devastata per quello che stavo facendo a me stessa.
Gli occhi gonfi quasi fuori dalle orbite, pieni di lacrime,,,quelli non voglio che mi appartengano :( e stamattina vedere quei punti rossi attorno ai miei preziosi occhi mi ha devastata....no, non posso!!!!!
Ragazze vi prego, voi che siete ancora in tempo, ricordatevi che il vostro corpo è PREZIOSO, dovete curarlo non martoriarlo! Io....non lo so, non so dove andrò a finire, ho paura, tanta paura

__Con le labbra color rugiada... gli occhi grigi come la strada... nascon fiori dove cammina.

E' dura. Questa settimana è stata un inferno.
Ieri ne ho parlato con una delle mie migliori amiche...mi sono aperta finalmente......ma è veramente dura.
Adesso mi peso un paio di volte al giorno, un ENORME passo avanti, ma comunque mi lascio ancora influenzare.
L'unica nota positiva è che venerdì mi è tornato il ciclo dopo mesi e mesi, spero che questi sbalzi di peso siano dovuti a questo....anche se mi fa strano ritornare ad avere le mestruazioni
Sono bulimica, devo ammetterlo e basta, devo lavorarci piano piano, devo semplicemente prenderne atto e non conviverci, ma sconfiggere questa malattia.....da sola però, perchè questa forza è solo dentro di me, devo solo tirarla fuori, forza Perla, non sei mica una perla finta :)

___Go on and try to tear me down I will be rising from the ground... Like a skyscraper

Stasera prima di uscire mi sono abbuffata......e dopo, sono uscita, mi sono divertita, ho riso, scherzato, mangiato come una persona normale, mi sono sentita LIBERA, senza pensare a quei numeri, a quella bilancia...non mi accadeva da anni forse....e forse proprio per questo devo smetterla, Perla ti prego smettila di pesarti ogni millesimo di secondo, smettila di autodistruggerti, goditi la tua vita e basta, te lo meriti, ce lo meritiamo tutte, voglio ed esigo che questa malattia NON mi appartenga, perché voglio assaporare ogni attimo di questa vita.....life's too short, non mi va di buttare gli anni più belli della mia vita a contare calorie, a pesarmi, a far decidere ad un numero la mia felicità o la mia tristezza.........voglio scrivere di vita, non di numeri, voglio scrivere di me, non di lei.
La Bulimia non perderà contro di me, ma ha già perso.